Egy hetet kértem segítséget kérni, és ezt megtudtam magamról

Tartalom:

Amikor segítséget kérünk, szörnyű vagyok. Scratch, hogy: Az én segítségemre való kérésem gyenge. Néha nem kérek segítséget, mert makacs vagyok. Szeretné, ha valamit hordoznék? Nem, megvan. Néha nem kérek segítséget, mert nem akarok terhet jelenteni. Azt akarod, hogy - ne, ne aggódj. És néha nem kérek segítséget, mert nem akarom megítélni; Nem akarok gyengenek lenni. Mondanom sem kell, hogy a keménységem bajba került. Ez izolált és magányos. A munkám során a fejem fölött jut el, otthon érvelésekhez vezet, és ez az a dolog, ami megtartja a depresszióom igazi kezelését és az életem irányítását.

De mikor a múlt héten harcoltam a férjemmel - nem annyira harc, mint egy túlságosan érzelmi, könnyes és sikoltozott összeomlás - tudtam, hogy a dolgoknak megváltoztatniuk kell. Tudtam , hogy meg kell változtatnom. Tehát tettem, amit egy író csinálna: e-mailt küldtem a szerkesztõmnek, és elhelyeztem ezt a darabot. Miért? Elszámoltathatóságot. Felelősség. Egy kis félelem, és garantált utókövetés.

A kísérlet

A kísérlet lényege egyszerű: megkérdezni másoktól segítséget, időszakot. Támogatásra kellett kérnem a férjemet, meg kellett nyitnom a családomnak és a barátaimnak, és még egy nagyon nehéz beszélgetést kellett tartanom a főnökemmel. De nekem, egy krónikus adományozónak / embernek, aki kedves és hevesen független (azaz túlságosan önkritikus "A" típusú személyiség), ez a feladat messze nem volt könnyű.

Hét nap alatt segítséget kértem a társamtól, barátaimtól és a főnökömtől. A kényelmi zónám kényelmét elhagytam, és megtettem a lehetetlenséget: kértem másoktól segítséget.

Ezt tanultam magamról a folyamatban.

Segítség kérése: mint anya

Amikor szülők lettem, megkíséreltem segítséget kérni. Persze, az életem minden aspektusában küzdöttem ezzel, de mindent meg akartam tenni, és azt feltételeztem, hogy „helyesen csinálom” azt jelenti, hogy egyedül csinálom. Annak érdekében, hogy jó anya legyen, túl embernek kellett lennem; Szuperasszonynak kellett lennem. (Úgy értem, ha valaki másnak támaszkodtam támogatásra, nem igazán csináltam, nem voltam? Nem igazán voltam anya, nem igazán voltam „jó anya”.) És így tettem magam a hátsó égőn. Megtartottam az egészségemet és a boldogságot, és stoikus és erős mártír lettem az anyai ok miatt.

A lányom 2 éves, és még mindig küzdek segítségért. Nekem még nehéz megkérdezni a férjemet, hogy nézze meg a lányunkat, így tudok zuhanyozni - és ő az oka annak, hogy mi teremtettük meg! Én is küzdök még az anyámtól a babysitig is, még a legsürgetőbb helyzetekben is (nem azért, mert nem akarja - Isten tudja, hogy csinál - hanem azért, mert nem akarok zavarni), és lehetetlen hogy elismerjem, amikor szünetre van szükségem, hogy elmondjam a férjemnek, hogy egy másodpercig is el kell mennem. Miért? Mert öntudatosnak érzem magam. Úgy érzem, kevesebbet érzek, és úgy érzem, úgy érzem, nem tudom kezelni a munkámat. Úgy érzem magam, mint "rossz anya".

De a héten kis dolgokat kértem. Megkérdeztem a férjemet, hogy egy este tegye meg az ételeket, így 10 órakor ültem a kanapén. Megkértem az anyámat, hogy jöjjön fel a lányomra a sürgősségi teremről, így megfigyelhettem, miután tartós tüneteket tükröztem támadás. (Ne aggódj, rendben vagyok!) És megkérdeztem a férjemet, hogy reggel egyik reggel, egy reggel, 5 órakor felkeljek a lányommal, így tudtam aludni.

A pokolba, én csak arra kértem, hogy megcsonkítsa a nadrágtalan, seprű-kezelő gyermekünket, hogy befejezhessem ezt a cikket!

És tudod mit? Azt mondta igen . Az én anyám mondta igen . Mindenki azt mondta igen . Mindenki felajánlotta az idejüket, a szeretetüket és a támogatásukat. Nem érezték eléggé érzésemet, vagy „kevésbé”, mert segítségre volt szükségem, egyszerűen csak megjelentek.

Ez mindig így van? Volt olyan idők, amikor segítséget kértem másoktól, és nem voltak ott, vagy voltak -, de az ítélet és a húrok mellett. De megkönnyítették-e a hihetetlen támogatást; tudta, hogy ott voltak, és 100 százalék mögöttem van, hogy kevésbé ijesztő segítséget kérjenek? Nem, nem igazán. Még mindig azon gondolkodom, hogy ezek a feladatok valóban érdemesek legyenek. (Úgy értem, számít, ha nem alszom, vagy nem iszik egy forró kávét?) Még mindig küzdök, hogy elengedjem az „anyai bűntudat”, amit úgy érzem - a bűntudat, amire szükségem van képesek legyek mindent megtenni, és legyetek mindent, és soha, soha ne kérjenek kis luxusokat, mint egy forró zuhany vagy lányok éjszakája - még mindig küzdök, hogy kitaláljam, ha számítok. Tudom, hogy a válasz igen, de ez egy harc. Még a hét végén még mindig úgy találom, hogy ezek a kérések lehetetlenné válnak.

Segítség kérése: munkahelyen

Hogyan kérhettem segítséget a munkahelyen? Megkérdeztem főnökemet, hogy képzést vagy további eszközöket adjak, hogy jobban tudjam kezelni az időt? Megkérdeztem kollégámat és barátomat, hogy segítsen nekem frissíteni online leltárt? Nem. Nem kértem segítséget kérni, hogy elvárja; ahelyett, hogy kiléptem, segítséget kértem.

Igen: kilépem a munkámból.

Várj, mi? Ez nem kér segítséget; ez feladja!

Hadd adjak neked egy pillantást a világomra: én vagyok a látvány mindennapi anyja, érintőmás kisgyermek. Szinte mindennap dolgoztam a születése óta, és az elmúlt két hónapban két munkát dolgoztam. Mikor a múlt héten egy harmadik pozíciót kaptam, tudtam, hogy kellett adnia valamit (és ez még nyilvánvalóbbá vált, amikor futottam a rettegett napközi számokat). Az a segítség, amire szükségem volt, az volt a segítség, hogy elmenjek, ami ebben az esetben a férjemtől származó játék. A segítségem, amire szükségem volt, a segítségem volt, hogy megismerjem a korlátaimat.

Az a segítség, amire szükségem volt, hogy megértsem ezeket a körülményeket - ha zsonglőrködtek - túlmutatna nekem.

Ez azt jelenti, hogy még mindig szopott. Hat évig dolgoztam ezen a cégnél, és nagy, személyes kapcsolatokat fejlesztettem ki a főnökemmel és kollégáimmal, de néha segítek abban, amit nem akarunk - vagy remélem, hogy lesz. Néha a segítség egyszerűen azt jelenti, hogy mikor és hogyan segíthet magának. És ezt elismerve csodálatos volt. Fokozottnak éreztem magam, nyugodtnak éreztem magam, sőt enyhültnek éreztem magam (és biztos, hogy a szar nem bántotta, hogy a férjem ott volt a sarokban).

Segítség kérése: mentálisan, érzelmileg és kapcsolatban

Ahogy már említettem, makacs szamár vagyok. Nem akarok terhet jelenteni, zavarni, és biztos vagyok benne, hogy a szar nem akarja, hogy rászoruljanak, így ez a fajta „segítség” messze a legnehezebb típus volt. (Komolyan kellett a Google-nak, hogy „hogyan kérjem az érzelmi támogatást.”) Nem az volt az, hogy nem tudtam, hogy mi szükséges; Tudom, hogy a touch terápia nagyon hasznos számomra - egy hátsó dörzsölés, vállmasszázs, szűk és valódi ölelés. És tudom, hogy ez az egyetlen dolog, amiből hiányozom a legtöbbet, hogy mind klinikailag depressziós, mind otthoni / otthoni anyukám maradjon, de hogyan kellett volna azt mondanom? Hogyan kellett volna mondanom, hogy csak meg kell tartani?

Tudom; Tudom. Csak jól kellett mondanom . De ez nem olyan egyszerű; ez nem érzi magát ilyen egyszerűnek.

Persze, a tényleges kérdés nagyon megegyezett a fentiekkel - vagyis ölelhetnék? vagy visszaadhatnám nekem egy hátsó dörzsölést ma este? Kicsi, gyermeki hangon, vagy alig hallhatóan mondtam el őket, mert nehéz volt megmondani. Sérült, hogy elismerem, hogy szükségem van. Nem akartam sebezhetőnek vagy gyengenek lenni. Nem akartam, hogy tudja, mennyire szükségem van rá, bár én is (és csinálom).

Úgy reagált, mintha feltételezné: könyörületesen, bár egy kicsit szelíd bordázott. A lényeg az, hogy nem mondja el, hogy szarjam le, vagy figyelmen kívül hagyom az érzéseimet. Csak ezt mondom nekem. Éppen ez volt az évek és évek védőkorlátok, belső falak és láthatatlan pajzsok.

Szóval mit éreztem, amikor nem kaptam a várt reakciót, azaz amikor a fejemben lévő szalag nem játszott le, ahogy terveztem? Hát, ez egy kicsit zavaró volt. Látod, olyan sokáig töltöttem, hogy nem kérek segítséget - és úgy tettem, mintha A-OK voltam egész idő alatt -, hogy nem tudtam, hogyan kell kezelni, tudva, hogy segítséget kérhetek, és még mindig nem. Persze, ez egy kicsit könnyebb, de a segítség kérése még mindig úgy érzi, mintha megpróbálná gondoskodni az üregről otthon. Még mindig nehéz, és még mindig fáj.

Könnyebb megkérdezni a segítséget?

A múlt héten sokat tanítottam, amiből nagyrészt már tudtam, de néhányat nem. Logikusan tudtam, hogy segítséget kell kérnem - mert tudom, hogy az embereknek segítségre van szükségük - de nem tudtam magam elhozni.

Attól tartottam, hogy gyenge vagyok, mert gyenge eszköz vagyok az ellenőrzésen kívül esőnek, mivel gyenge a sebezhetőség. Attól tartottam, hogy inkompetensnek tekintem. Attól tartok, hogy elutasítottam. De míg a szavakat nehezen lehetett mondani, míg nehéz volt elismerni, hogy nem tudtam egyedül megragadni, nehezebb mondani őket. Mert ha nem kérek segítséget, úgy érzem, elszigetelt, stresszes, túlterheltek, sőt kissé őrültek. Dühös és szomorú vagyok. És mindent teljesen és teljesen egyedül megyek át.

Még mindig úgy érzem, szar kérek dolgokat, és segítséget kérek? Naná! 31 éve élek így; Nem gondoltam, hogy az egyik szörnyű hét megváltoztatna, de megtanultam, hogy meg kell próbálnom. Érdemes megpróbálni, mert minél kényelmesebb vagyok, ha kényelmetlenül leszek, annál többet bízok másokban, szeretni másokat és - én pedig - szeress magam.