Elköltem egy hetet, hogy bemutassam magamnak az idegeneknek, hogy segítsek megbirkózni a társadalmi szorongással

Tartalom:

Amióta gyerekeim voltak, a szociális készségem komoly szédülést hozott. Az első gyermekemet a főiskolai végzettség után (komolyan, napok után) kaptam, és a hirtelen átmenet az otthoni anyukába nagy kulturális sokk volt. A társadalmi szorongás helyettesítette a bizalmat, amit valaha is másokkal kölcsönhattam. Az aktív társadalmi életből és egy kiskereskedelmi munkából elrontottam, ami sok emberi kölcsönhatást adott nekem, és hirtelen eltöltöttem a napjaimat egy apró emberre nézve, aki még nem tudott beszélni, vagy még mosolyogni sem. Az újszülöttgel való élet nem volt túlságosan szociálisan érdekes, és sok nap volt, amikor az egyetlen felnőtt interakcióm a férjemmel lenne.

Még akkor is, amikor a fiam idősebb lett, nehezebb voltam menni a bébiszitterek és a kimerültség között, és egy csecsemő körül, és az éreztem, hogy a horgászfelszereléshez szükséges volt, hogy mindenhol körülvegyek. Hosszú ideig úgy tűnt, mintha az elmúlt 22 évben szerzett szociális készségek gyorsan romlottak. Kényelmetlen lettem az élelmiszerboltokkal, és a ritka alkalomkor, amikor a férjem és egy pártba mentünk, falfestő voltam - nem merészkedni senkivel sem beszélni.

Mindig egy kicsit ideges és kínos voltam, de az anyaság úgy tűnt, hogy felerősíti ezeket a tulajdonságokat bennem. Majdnem lehetetlennek tartottam, hogy a fiam megszületése után új barátok legyenek. Szükségem volt a felnőttek interakciójára, mint valaha, de olyan nehéz volt. Csatlakoztam egy anyujátékos csoporthoz, és csak egyszer jártam, mert idegesnek, helytelennek éreztem magam, és csak egy emberrel beszéltem. Soha nem mutattam be magam az anyukáknak a játszótéren vagy a fiam óvodájában.

A kísérlet

Rengeteg támogatást találtam online, és sok szempontból úgy érzem, hogy megtaláltam a „törzsemet”, de az online anyukám barátai az egész országban elterjedtek. Nincs senki, akit meghívhatnék a bor éjszakára, vagy lógni a parkban. Úgy döntöttem, eljött az ideje, hogy szembesüljem a társadalmi szorongással, és kezdjek el néhány igazi barátot, akik szintén anyukák. Az egyetlen módja annak, hogy elmúltam attól a félelemtől, hogy társadalmilag kényelmetlenül akartam merülni, hogy a leginkább kényelmetlen legyen, és úgy döntöttem, hogy elkezdem bemutatni magam a fiam óvodájában és a parkban.

Célom volt, hogy a hét végéig legalább három potenciális anya barátot cseréljenek számokkal. Ennek a célnak a gondolata szorongássá vált engem, de itt az ideje volt, hogy abbahagyom a magányosságot.

1. nap

Az első napon, amikor elhagytam a fiamat az iskolában, rájöttem, hogy milyen nevetséges volt, hogy nem mutattam be magam egy szülőnek, és már félúton vagyunk az iskolai évben. Volt szülők, akikkel beszélgettem a pick-up és a drop-off, de valahogy soha nem dolgoztam fel az ideg, hogy mondjak egy egyszerű: "Szia, a nevem Gemma."

Mire már elég kényelmesen éreztem magam a beszélgetés során (és beszélgetés, általában gyors hello vagy búcsút értem), a lehetőséget arra, hogy bemutassam magam anélkül, hogy kényelmetlen AF-t éreztem volna régen. Most már így voltam, így elmúltam, és őrülten idegesnek éreztem magam bevezetésében. Én a fejemben gyakoroltam a lemorzsolódáskor, és miután elmulasztottam bemutatni magam a szülőknek, néha beszéltem, de akiknek nevét nem tudtam, végül a bátorságot dolgoztam fel a felvételkor.

Egy percnyi beszélgetés után, amikor a gyerekeink játszottak, igaza volt, ahogy a napot megosztottuk. Mondtam,

By the way, a nevem Gemma. Nem hiszem, hogy valaha is bemutattam magam.

Ami hazugság volt, teljesen tudtam, hogy nem vezettem be magam. Tudtam, hogy mindennap gondoltam rá, és magam is megvetettem, hogy hihetetlenül kínos voltam, ha soha nem vezettem be magam.

Elmosolyodott és elmesélte a nevét, és azt mondta, hogy jó volt, ha végre „hivatalosan” találkozunk. Azt mondta:

Nem annyira furcsa, hogyan csináljuk? Ismerjük az összes gyerek nevét, majd felejtsük el, hogy megemlítsük a sajátunkat.

És igaza volt. Annyira megkönnyebbültnek éreztem magam, amikor ezt mondta, mert rájött, hogy ez egy kétirányú utca. Igen, rendkívül kínos voltam, ha soha nem vezettem be magam, de talán nem voltam az egyetlen, aki ezt érezte. Talán nem voltam itt a kisebbségben. Végül is, a többi nő sem mutatta be magam.

2. nap

Az első bemutatkozásom után úgy gondoltam, sokkal kényelmesebbnek érzem magam, hogy másnap egy másik óvodai anyámba vezessem be magam, de ahogy mentálisan előkészítettem magam, még mindig szorongással dolgoztam. Mi a legrosszabb, ami történhet? Megkérdeztem magam. Ismered egy másik anya nevét, és talán nem leszel barátok? Rendben van.

Nem tudtam kitalálni, hogy hová jöttem az intenzív szorongásom, amikor azt kérdeztem magamtól, hogy mi volt a legrosszabb forgatókönyv. A tétek annyira alacsonyak voltak, és a jutalom olyan magas volt. Miért nem mondhatnám egyszerűen csak a nevemet, és talán (valahol a jövőben) az iskolai órákon kívül kiállíthatná a playdate ajánlatát?

Úgy döntöttem, hogy bemutatom magam egy olyan anyámnak, akinek a nevét már tudtam (mert a gyerekeink már közel két éven át együtt tanultak az óvodába), akiket soha nem hivatalosan bemutattam. Amikor mondtam a nevemet, és azt mondta: „Tudom, ” ezer évre akartam elrejteni, de aztán kegyesen követte a következőket: „de azt hiszem, soha nem találkoztunk, huh?” Annyira megkönnyebbültem, hogy nem úgy cselekedtem, mintha egy teljesen furcsa voltam, hogy bemutatkozzam valakivel, akivel beszéltem egész idő alatt. Olyan volt, mintha a vállam súlya felemelkedett volna, és végül kényelmes voltam.

Néhány percig beszéltünk az iskolai parkolóban, és annyira szép és annyira eredeti volt. Miután elmentem, elkezdtem elképzelni, hogy holnap megyek be a nagy telefonszámcserére. Olyan volt, mintha előzőleg jitters lenne.

3. nap

Másnap felkerestem a nőt, akit az elmúlt két évben ismertem. El tudom képzelni magam, hogy meghívást kérek, hogy kávét kapjak, vagy vigyem a gyerekeket a parkba. Amint megint megérintettük a beszélgetést, rájöttem, hogy még az utcán is élt tőlem, sétatávolságra!

Aztán azt mondta nekem, hogy a következő pár hónapban a családjuk elhagyta a várost.

Teljesen elpusztultnak éreztem magam. Közel két éve gyerekeink együtt tanultak iskolába. Két évig annyi lehetőségem volt, hogy barátságot képezhessek ezzel a félelmetes asszonnyal, és most tényleg hiányzott az esélyem. Mégis meghosszabbította az ajánlatot, hogy kávét és beszélgetést folytasson valamikor, vagy talán a gyerekeket együtt, mielőtt elhagynák.

Amikor számokat cseréltünk, az öröm és a szomorúság keverékét éreztem, remélve, hogy esélyünk lesz a kötés megszilárdítására, mielőtt elhagynák.

4. nap

Társadalmi kísérletem negyedik napján úgy döntöttem, ideje eljutni a nagy ligákhoz, és telefonszámokat cserélni valakivel. Volt még egy anya, akinek fia volt az óvodában a fiammal az elmúlt pár évben, és egy lánya is volt, mint az enyém. Szerencsére a bevezetők nem voltak szükségesek (nem azért, mert valaha is bemutattam magam, hanem azért, mert az elmúlt pár évben gyakran egymás körül voltunk a társadalmi helyzetekben) végül megtanultuk egymás nevét).

A legtöbb napon beszélünk, amikor a lányok együtt játszanak, így logikus választásnak tűnt, hogy talán ezt az összefüggést kell átvenni az alkalmi utáni csevegésen túl. Mindketten részt vettünk egymás gyerekeinek születésnapi partiján. Ideje volt.

Valamivel serendipitikusan, ahogy a szívem elgondolkodott arra, hogy egy kirándulást sugalljon, és telefonszámomat ajánlja, megkérdezte, milyen mézet használtam a fiam allergiáinak segítésére. Megkérdeztem a telefonszámát, és elmondtam neki, hogy megírom neki a márka nevét (amit őszintén nem emlékszem, esküszöm). Úgy éreztem, mintha egy félénk tizenéves fiú próbálkozott nagyon kényelmetlenül egy lányra. Vagy legalábbis elképzelem, hogy ez az, amit úgy éreztem. Soha nem voltam tizenéves fiú. Aztán, mintha a testen kívüli tapasztalat lenne, hallottam magam, hozzátéve, hogy meg kell próbálnunk a gyerekeket összegyűjteni a szünet alatt. Elmosolyodott, és nagyszerűen hangzott. - Határozottan kellene - mondta. - Megvan a számom.

Igen. Igen én voltam. Annyira büszke voltam magamra, hogy felrobbantam volna.

5. nap

Az ötödik napon hevesen esett az eső, és senki nem lógott a csepegés vagy a csevegés közben. Megkönnyebbültnek éreztem magam, mivel mindezek a társadalmi interakciók teljesen idegesítették az idegeiket, de tudtam, hogy a kísérlet még folyik, és még mindig meg kellett tennem valamit, hogy kitörjön a komfort zónámból. Tudtam, mit kell tennem. A számot kellett használnom. Szükségem volt egy másik anyám szövegére. Szöveget kellett kezdeményeznem egy másik anyával.

Az extravertált anyukák talán nem gondolják, hogy ez nagy dolog, de nekem ez az. Szövegbevitel egy másik anyámnak számomra az egy aranyos fiú textilírásának felel meg a középiskolában. Minden ideges vagyok, és minden szavamot elborítom a szövegemben. Idegesítem a szövegek közötti időt, azon tűnődve, hogy mindent ért. Ez egy teljesen elsöprő érzelmi élmény.

Amikor végül elküldtem a szöveget, úgy éreztem, hogy áttörést hajtottam végre. Meghívtam őt és gyermekeit, hogy találkozzanak velünk a gyerekmúzeumban a hétvégén. Nem tudták megtenni, de egy újabb dátumot választott, hogy menjünk, és most van egy dátum, amely a közeljövőben meg van határozva, ahol egy másik anyával fogok lógni. Annyira megkönnyebbültnek éreztem magam, hogy megpróbálta átütemezni, így nem éreztem úgy, mintha egy iskolai tevékenységre kíváncsi volna, amit nem akart. Megpróbálom mindent megtenni, hogy ne engedjem, hogy a kínosságom a legjobbat hozza ki, de nem ígérhetem meg.

6. nap

A kísérletem hatodik napján vittem a gyerekeimet a parkba. Mindig félelem, hogy a fiam könnyedén barátságos lehet a játszótéren. Valójában, bárhová megyünk, találkozik valakivel. Feltételezi, hogy mindenki a barátja, és hogy mindenki kedveli őt, és ez általában jól tenyészt. Mindig talál valakit, aki vele akar játszani.

Úgy döntött, hogy egy fiúval játszik a kora körül, és beszélgettem a fiú anyjával, amikor együtt jártak a parkban. Gyakran találom magam ebben a helyzetben a fiammal, a park többi mamájával beszélgetve, de minden alkalommal, amikor kicserélem a gyerekekkel kapcsolatos információkat, és soha nem nyújtok semmilyen információt magamról.

Ezúttal nem engedtem, hogy a lehetőséget átadjam. Kinyújtottam a kezemet, és bemutattam magam, nem kellemetlen voltam (OK, valami kínos, de azt tartottam, hogy palackoztam a fejemben). A másik nő boldognak tűnt, hogy meghosszabbítottam a bevezetést, és egész idő alatt beszélgettünk, ahogy a gyerekeink játszottak. Nem cseréltünk számokat (bár most már azt akartam), de jó tudni, hogy néha újra láthatjuk egymást a parkban, és nem lesz a furcsa hiánya a bevezetésnek.

7. nap

A kísérlet utolsó napján újabb barátok nélkül mentünk a gyermekmúzeumba. Azonban még mindig nem volt a harmadik telefonszámom, ami azt jelentette, hogy merésznek kell lennem, és meg kell találnom egy új anya-barátot, aki teljes idegen volt. (Ó, hogyan szerettem volna cserélni a számokat a park anyjával az előző naptól!)

Miközben az egyik szobában voltam, a fiam természetesen elkezdett játszani valakivel, aki másodperceken belül kijelentette barátját. Csak egy másik anya volt a szobában, ami kissé kevésbé megfélemlítővé tette a megközelítést. Nem volt ott barátokkal. Nem volt a telefonján, hogy elkerülje a szemkontaktust, úgyhogy elmentem a bevezetéshez, mielőtt még be is mutatnám a gyerekeimet távolról.

Végül nem cseréltünk számokat, de még mindig úgy éreztem, hogy hatalmas eredmény volt számomra, hogy egy új potenciális barátomhoz fordulhassak anélkül, hogy magam elé állítanám magam. Nem vártam és elképzeltem, hogy azt mondtam, hogy helló (mint én ilyen gyakran csinálom). Csak megcsináltam. Megállapítottam, hogy nem volt olyan ijesztő, ha egyszerűen csak elgondolkodtál. Húzza le, mint egy Band-Aid, és meglepő, hogy mennyire fáj.

Most egy társadalmi pillangó voltam?

Hetekig tartó kísérletem végére, hogy új anyukegépeket csináljak, kimerültnek éreztem magam az érzelmi erőt, amit azért vittem, hogy odamegyek. Nem vagyok biztos benne, hogy a társadalmi szorongásom valamit teljes mértékben leküzd. Még így is, azt találtam, hogy többet ér, mint amennyire érdemes a kockázatot, és az izzadt, ideges érzést minden alkalommal, amikor beszéltem egy anyával, akit nem tudtam. Megállapítottam, hogy a félelmeim teljesen illogikus helyről származnak. Mi volt a legrosszabb, ami megtörténhet? A másik nő nem szeretne nekem, vagy nem akart lógni?

Ha a legrosszabb dolog, ami megtörténhet, ugyanolyan számú barátom leszállt, mint korábban, akkor ez minden bizonnyal kockázatos.

Megtanultam, hogy az az egyetlen dolog, ami az én úton állt, hogy új barátok legyek. Túl sokáig elengedtem, hogy a társadalmi szorongásom elszigeteljen, még akkor is, ha tudom, hogy kapcsolatba kell hoznom más anyukákkal a saját egészségemért. Mostantól fogva törekszem arra, hogy gyakrabban mutassam be magam, függetlenül attól, hogy milyen ideges vagyok. Mert a nap végén az erőfeszítés, függetlenül attól, hogy milyen ijesztő, megéri. Érdemes megteremteni magam körül egy közösséget. Megérdemlem.