Megálltam a gyerekeim fegyelmezését egy hétig, és ez történt

Tartalom:

Néhány nappal egyszerűen az anyaság kimerült. Túl sok küzdelem van. Túl sok harc. Túl kevés pillanat az egész szülői dolgok élvezetéről. Folyamatosan kíváncsi vagyok, hogy helyesen cselekszem, különösen, ha a gyerekek viselkedését fegyelmezzük és korrigáljuk. Az utóbbi időben úgy érzem, hogy túl sok standoffs-ot érünk el, amelyek az időtúllépések és az azt követő sikoltozások után véget érnek, amelyek egy obszcén időt vesz igénybe. Azt hiszem, fontos, hogy fegyelmezzem a gyerekeimet, mert olyan cselekvési következményes struktúrát biztosít számukra, amely később értékes lesz, és mivel aggódom, ha teljesen leállítanám a gyerekeimet. De a közelmúltban, minél több fegyelem van, annál rosszabb a viselkedésük. Van valami, amit rosszul csinálok, gondoltam. Jobbnak kell lennie.

Tudtam, hogy korrelációnak kell lennie a gyerekeim reagálásának és fegyelmezésének módja között, és a viselkedésük irányításának megszűnése. Kíváncsi voltam, hogy a napjaink milyen különbségek lehetnek, ha a harcok megkezdődtek és véget értek a rettegett időtúllépés nélkül. Mit tegyek a helyén? Azt gondoltam. Aztán egy merészebb gondolat elkapta a fejem. Mi van, ha semmit sem csináltam?

A kísérlet

Úgy döntöttem, hogy tesztelek néhány veszélyes vizet, és teljesen leállítom a gyerekeimet egy egész hétig. Nem voltam biztos benne, hogyan reagálnak, de reméltem, hogy a viselkedésük nem fog rosszabbodni. Mindenkit hallgatnak, ha nincsenek fenyegetések az asztalon? Volt-e módja a fegyelmezésnek, hogy egyszerűen nem fedeztem fel még? Nem voltam biztos benne, hogy kézzelfogható következményekkel járjanak el a szabályok betartásában, de valahogy kiszámoltam.

1. nap

A fegyelmezetlen kísérletem első napja sziklás kezdet volt, amikor a lányom elkezdte kiabálni a reggelizőasztalon, ahogy a gofrit vágtam. Fagyasztott gofri, kölyök, ugyanolyan rossz ízűek, akárhogy is szeleteljük őket. Általában az étkezések idején időtúllép, mert mindenki más a családban igazán élvezi az étkezést anélkül, hogy 2 éves kora lenne az arcukon. Ez azonban nem volt lehetőség. Egyszerűen mély levegőt vettem és megkérdeztem, hogy folytatja-e a sikoltozást. - IGEN! - kiáltotta.

Elkezdtem észrevenni, hogy a hangulatom és a saját hiányosságaim mennyire játszottak a gyermekeim fegyelmezésében. Hiányoztam egy tanítható pillanatot, mert túlságosan túlterheltem, hogy foglalkozzam az érzelmi állapotával, és ez nem az a fajta anya, amit akarok lenni.

Aztán, furcsán, párszor zokogott és elcsendesedett. Ha időkorlátba vittem volna, akkor az egész étkezéskor rúgott volna, és sikoltozott a szobájában. Nem evett a gofriját (mert a levegőből és a dühből él), de az étkezés többségénél egy másik csípés nélkül ült. Azon tűnődtem, vajon ez egy bűbáj volt-e, de azon tűnődtem, vajon talán az étkezések tantrumait táplálta-e az a tudás, hogy nem lesz idő, és nincs más lehetőség. Azt hittem, hogy helyesen cselekszem azáltal, hogy következetesen fegyelmezettem így, de talán jobb volt

...

2. nap

Másnap optimistának éreztem magam. Annak ellenére, hogy volt egy pár tantrums, ami a megelőző napon fegyelmezetlen volt, gyorsabban mentek át, és nem voltak igazi oka a fegyelemnek. Egy kis kitörés itt, és van egy pálya egy 2 éves és 5 éves korosztály számára, ezért egyszerűen csak bocsánatot kértek és elmegyek a napjukra.

Azt hittem, hogy semmilyen fegyelem nem jelentene azt, hogy a gyerekeim vadul legyenek, és figyelmen kívül hagynák az összes szabályt, hanem úgy tűnt, hogy egy jól viselkedettebb mintába esnek. Inkább hallgattam őket, nem büntettem őket érzelmi szükségletekért, és működött.

Ma azonban több volt, mint egy kis gofri kitörés. A fiam fagylaltot akart, és rosszul akarta. Annak ellenére szerette volna, hogy pár percig volt vacsorázni, és nem törődött azzal, hogy nem volt fagylalt a házban. Még akkor is, amikor nyugodt hangon tartottam (ami nem volt könnyű), sikoltozott, hogy „így van, úgy dühös rám”, és hogy „átlagos anya vagyok”.

Általában olyan hozzáállás lenne, mint amilyen azonnali fegyelemre volt szükség, de vártam, hogy átadja a viharvert, majd megpróbáltam beszélni vele. Egy lépést tettem vissza, és rájöttem, hogy így cselekszik, mert éhes és túlterhelt. Nem volt szükség fegyelemre, segítségre volt szüksége az érzelmek szabályozásához - és amikor beszélgettünk, sokkal jobban éreztem magam, mintha csak a helyére tenném, hogy pörköljék.

3. nap

A harmadik napig a fegyelem nélkül valóban élveztem a szülői nevelést, amit nem vártam. Észrevettem, hogy a tantrums nem kezdett olyan korán reggel, és a viselkedésem, amit általában „fegyvernek” a fegyelemért, elkezdett elhalványulni a radaromtól. Megtanultam, hogy a gyerekeimmel való együttmûködésük inkább a mindenki számára jól mûködik, mintha megpróbálnám megoldani a viselkedésüket, nem pedig a tekintélyes norma felé.

Azt hittem, hogy semmilyen fegyelem nem jelentene azt, hogy a gyerekeim vadul legyenek, és figyelmen kívül hagynák az összes szabályt, hanem úgy tűnt, hogy egy jól viselkedettebb mintába esnek. Inkább hallgattam őket, nem büntettem őket érzelmi szükségletekért, és működött.

4. nap

A negyedik napon eltaláltam az első igazi botrányomat. Fáradt voltam, és egy csendes voltam a baba után. Egész éjjel volt, mert hideg volt, és most hideg voltam. Kimerültem, miután reggel mindenki kinyitotta az ajtót az iskolába, és vártam, hogy egy kis szünetet kapjak, amikor megtaláltam, hogy a baba elaludt a kocsijába hazafelé. A lányom azonban elkezdte kiabálni azt a pillanatot, amikor átjutottunk az ajtón, hogy meggyógyítsunk ( Mit kezeljünk? Mit beszélsz a pokolról, amiről beszélsz? Nincsenek kezelések! ), És felébredtem a babát, ami azt jelenti, hogy nem megy hogy napozzon. Egyáltalán. Annyira csalódott voltam, hogy kiáltottam.

A lányom időtúllépésre tettem. Több időre volt szükségem az időtúllépésre, mint ő, de a síró babával kellett foglalkoznom, és éreztem magam, hogy elveszítem a temperamentumomat. Természetesen amikor lehűltem, felborult, és a nap hátralevő részében rendetlenség volt. A fegyelem egyik példája a harcokkal teli nap lett. Elkezdtem észrevenni, hogy a hangulatom és a saját hiányosságaim mennyire játszottak a gyermekeim fegyelmezésében. Hiányoztam egy tanítható pillanatot, mert túlságosan túlterheltem, hogy foglalkozzam az érzelmi állapotával, és ez nem az a fajta anya, amit akarok lenni.

5. nap

Az ötödik napon volt az a fiam, aki felállt, amikor felvettem, miután nyilvánvalóan nehéz nap volt az iskolában. Felmentem vele, hogy beszélgetni kezdjek egy tanárról egy olyan zavarba ejtés közben, amelyben egy másik kölyöket rúgott. Elég ideges és csalódott voltam, de meg akartam adni neki, hogy megmagyarázza magát. Hagyom, hogy kinyíljon, és rájött, hogy elrúgott, hogy elmenjen egy gyerektől, aki a karjára tartotta, és nem engedte el. Azzal, hogy nem ugrott rá jobbra, hogy valami rosszat csináljon, párbeszédet tudtunk nyitni arról, hogyan kell kezelni a bántalmazást, ami szükséges és fontos volt a történtek után.

Az egyetlen olyan személy volt, akit időkorlátokba helyeztek, és ez azért volt, mert nem akartam kezelni a szülői nehéz munkát, ami nagy hiba volt magamnak elismerni.

Általában ez gyorsan lett volna olyan helyzet, amikor a fiam elkezdett volna kiabálni, kezdettől fogva védekezőnek érezte magát, de az elmúlt néhány nap alatt, amikor nem volt fegyelem, úgy érezte, hogy eléggé bízik abban, hogy nagyon érett beszélgetést folytat, anélkül, hogy aggódnia kellene a következményekkel, még akkor is, ha ő tudta, hogy valami rosszat tett. Nagy pillanat volt számomra, hogy rájöttem, hogy az érzelmi problémákról való beszélgetés fontosabb lesz, ha azt akarom, hogy a gyerekeim bízzanak bennem és eljöjjenek hozzám a problémáikhoz, amikor öregszik. Amit most csinálok, a jövőbeni kapcsolatunk alapját képezi.

6. nap

Amíg még mindig túlságosan hideg voltam, tényleg küzdöttem azzal, hogy nem használtam időtúllépéseket, amikor úgy éreztem, hogy elfáradt a gyerekeim viselkedése. Időtúllépésre akartam helyezni őket, amikor elkezdtek harapni az asztalnál. Időkorlátba akartam helyezni őket, amikor a játékokat megdöntötte egymást. Igazán szerettem volna időtúllépni őket, amikor kiabáltak vagy tiszteletlen hozzáállást adtak nekem. Nehezebben beszéltünk velük, mint büntetni őket, mint amennyit el akartam vallani.

Az időtúllépés olyan mankóvá vált, amit rájöttem, hogy még akkor is használtam, ha nem volt teljesen szükséges. A nagy érzelmekről való beszélgetés nehéz, de ez is része annak, hogy részt vesz a szülő. Az időtúllépés elhelyezése általában nem volt jó módja annak, hogy „értékes leckét tanítson nekik”. A szükségleteiket nem sikerült kielégíteni, miközben mindenki mástól elzárták őket. Az egyetlen olyan személy volt, akit időkorlátokba helyeztek, és ez azért volt, mert nem akartam kezelni a szülői nehéz munkát, ami nagy hiba volt magamnak elismerni.

7. nap

A kísérletem utolsó napján egy kicsit jobban éreztem magam, és volt energiám ahhoz, hogy lépést tartson a gyerekeimmel, ami kevesebb elolvadást eredményezett. Néha az energiahiány és a figyelem hiánya, amikor nem vagyok 100 százalék, egy kicsit őrültvé teszik őket (hatalmas alulértékelés), és cselekednek. Volt még egy pár kis küzdelem - mint a park elhagyása és pizsama elhelyezése -, de összességében meg tudtam érteni velük, és békés megoldásokhoz jöttem.

Amikor abbahagytam a viselkedésük „rossznak” gondolkodását, és úgy nézett rájuk, hogy nem töltött érzelmi szükségleteik vannak, sokkal könnyebb volt velük beszélni, nem pedig büntetni őket. Néha emlékeztetnem kell magamra, hogy nem olyan apró felnőttek, akiknek ugyanolyan tartományuk van az önkontrollhoz, mint amilyen. Érzelmük nagyobb és nehezebb szabályozni.

Óvatosan kezeltem az igényeiket empátiával, ami szükségtelenné tette a fegyelem szükségességét. Annyira a hatalomharc, amellyel szemben álltunk ezen a héten, olyan helyről származott, ahol nem értettük érzelmi szükségleteiket és a rossz viselkedésre összpontosítottak. Amikor abbahagytam a viselkedésük „rossznak” gondolkodását, és úgy nézett rájuk, hogy nem töltött érzelmi szükségleteik vannak, sokkal könnyebb volt velük beszélni, nem pedig büntetni őket. Néha emlékeztetnem kell magamra, hogy nem olyan apró felnőttek, akiknek ugyanolyan tartományuk van az önkontrollhoz, mint amilyen. Érzelmük nagyobb és nehezebb szabályozni. Gyakran, mint nem, szükségem van a segítségemre a rossz viselkedésük során, és ez nem mindig jár a fegyelemre.

Nem vezetett semmilyen fegyelem a teljes káoszhoz?

Megdöbbentem, hogy mennyire változott a család dinamikája hagyományos fegyelem nélkül egy hét alatt. Úgy éreztem, hogy a gyerekeim könnyebben bíznak bennem, és csodálkoztam, vajon talán az én fegyelmezett magatartásom jobban hozzájárult-e az ellenőrzési viselkedéshez, mint gondoltam. Ha nem tudnám szabályozni az érzelmeimet és beszélni őket az illeszkedésükön keresztül, hogyan tanulnák meg valaha az önszabályozást?

Azt hittem, hogy egyetlen fegyelem sem vezet teljes káoszhoz, de az ellenkezője igaz. Az, ahogyan fegyelmezettem őket, nem adtam nekik a következetesség érzését. Ehelyett inkább érzelmi zavarokat okozott nekik, és így az ördögi ciklus, amit annyira elfáradtam, csak tombolt. A fegyelem megszabadulása nem jelenti azt, hogy megszabadulna a határoktól, egyszerűen azt jelentette, hogy megváltoztattam a határokat. Amikor az érzelmi igényeikre összpontosítottam a büntetést, mindent megváltoztatott. Nem az volt a kérdés, hogy nem volt elég fegyelem, hanem nem volt elég empátia. A szintjükre való feljutás során teljesen új fényben tekintettem meg minden kérdésünket. Nincs szükség időkorlátra.