Megálltam a gyerekeimet egy hétre, és ezt megtanultam

Tartalom:

Nagyon sok végtelen számú oka van annak, hogy a szülők nehezek, de egy olyan dolog, ami csak megnehezíti ezt a már lehetetlen feladatot? A szülői szakértők véleménye és tanácsadás a „megfelelő” módon a gyerekek emelésére folyamatosan változik. Egyszer régen a gyerekek elkaptak a rendszeres és senki sem viselt biztonsági öveket. Ezután az önbecsülésről és a helikopter-szülőkről szólt, és részvételi trófeákat adtak ki, így senki sem érte meg az érzéseit. De ma, a szülőknek más üzenetet kapnak: talán egy kicsit könnyebbé válik az eredményközpontú dolgok. És, ó igen, valószínűleg nem kellene dicsérni a gyerekeit.

Sokan Millennialok nőttek fel szülőkkel, akik azt mondták, hogy tehetségesek vagyunk különlegesek. Szerencsénk volt, hogy mindenféle tevékenységben részt vehetünk, hogy gazdagítsuk a tanulásunkat, és egy lábfejet adjunk nekünk, hogy mindannyian eljuthassunk a képzeletbeli főiskolákba és szerezzünk diplomát és éljünk életet, amely könnyebbnek bizonyult, mint a jó szándékú szülők és nagyszülők. Mindenféle dolgunk van, amit szüleinknek soha nem volt. De most, hogy nőttünk? Úgy tűnik, ez a népszerű vélemény, talán ez nem volt ilyen jó ötlet.

Ne tévesszen meg, a Millennialsra általában összegyűjtött kritika (hogy mi szelíd, jogos, lusta felnőttek, akik mindenütt teljesen szopogatnak) szuper túlgenerált, és őszintén szólva, teljesen tisztességtelen. De miután magam lettem szülővé, nem tudok segíteni, de csodálkozom, hogy van-e jobb, kiegyensúlyozottabb módja a gyerekeink emelésének. Ne érts félre, azt akarom, hogy a gyerekeim biztosak legyenek. De azt is szeretném, hogy rugalmasak legyenek, hogy jobban tudjanak kezelni azt a valóságot, hogy egy olyan világban felnőnek, amiről már tudjuk, hogy valóban, esetenként brutálisan bosszantó lehet (a szüleink nőttek ki, hogy a számítógépes bűnözés és a zsírok) az online trollok szégyenkeznek? Nem, nem.

Tehát mit tudunk valójában segíteni a gyerekeinknek, a tudomány szerint? Az elmúlt évek sok cikkében megvitatták a gyermekek túlzott dicsérésének következményeit, és úgy tűnik, hogy ez a következmény: túl sok dicséret káros és stresszes, és így is homályos, nem specifikus dicséret. Nemcsak a „jó munkát!”, Hanem az „Ön olyan okos!” -Eivel kell teljesen hidegíteni, de sokkal nehezebb megpróbálnunk nekik hasznos, értelmes bókokat adni nekik: „nagyon keményen próbáltad! "Vagy" Nagyon szeretem, ahogy nem adtad fel. "Stanford Egyetem professzora szerint Dr. Carol Dweck, akinek a kutatása a gondolkodásmódra, a motivációra és az önszabályozási magatartásra specializálódott, általánosságban" te olyan tehetséges "dicséret valójában korlátozza a gyermekek növekedését, attól tartva, hogy kudarcot vallanak (mivel elmulasztása elméletileg bizonyítja a szüleiknek, hogy egyáltalán nem tehetségesek). vagy kemény feladatok, bizalom megteremtése az új készségek megtanulására.

A kísérlet

Teljesen gyerek voltam, akinek azt mondták, hogy szuper okos és tehetséges, és őszintén szólva elég stresszes volt. Annak ellenére, hogy tudom, hogy sokkal rosszabb dolgok vannak a gyermek számára, hogy megtapasztalják az életüket, mint azt, hogy állandóan elmondják, milyen nagyok (egy teljes elsődleges probléma, ha valaha is volt ilyen), a saját gyerekeim túlzásában még mindig azt akartam figyelni elkerülni. És mégis, a dolgok, mint a „jó munka!”, „Út az útra!” És „olyan okos!”, Rendszeresen folytatják az anyám száját.

Ennek eredményeként úgy döntöttem, hogy hét napig próbálom megragadni Dweck példáját. Nagyon összpontosított erőfeszítéseket akartam tenni annak érdekében, hogy elkerüljem a 3 éves ikrek túlzott dicsérését, vagy olyan módon, ami nem lenne hasznos számukra, és aztán vissza akartam mutatni, hogy valójában milyen pszichológiai elméletek a gyakorlatban, mint egy mindennapi anya két.

Gyakorlat teszi a mestert

Az ikrek, Reid és Madeleine, lehet, hogy 20 percnyi szünetet születtek, de nagyon ellentétesek a személyiségükhöz. Maddie vicces és szégyenlős, de időt vesz igénybe, hogy új embereket melegítsen fel, vagy új helyzeteket; A Reid komolyabb és nem olyan beszédes, de erős és aktív, és teljesen ideges az idegenek körül. Reid szeret futni és mászni, és hihetetlenül erős és agilis, de Maddie fáradságos lehet, és nem mindig érezheti magát szuper magabiztosan a mozgásaival, ahogy a bátyja. Tehát, amikor nemrég úgy döntött, hogy a labdarúgó labdák rúgása és „baseball-játékosok” dobása és fogása lesz az új kedvenc dolog, tudtam, hogy ez egy nagyszerű módja annak, hogy a „különleges dicséret” irányelvet dolgozzuk.

Madeleine valóban először küzdött. Nem tudta igazán rúgni a labdát egyáltalán, legtöbb dobása a háta mögött járt, amikor egyenesen eldobta, és a fogása nem volt. De a lelkesedése magas volt, és csak azért, mert nem volt természetesen sportos csodája (végül is a lányom, nem jelenti azt, hogy nem élvezheti a tanulási folyamatot). Tehát rengeteg időt töltöttünk a héten "baseball és foci játék" (ami valójában csak a labdát rúgta és dobta előre és hátra és éljenzés).

Annyit, amennyit akartam kiáltani. Jó munkát! ”Madeleine minden (sikertelen) kísérletének után, kifejezetten megpróbáltam megtartani ezt a késztetést. Az egyik dolog, amit a Dweck megjegyzett, az, hogy egyáltalán nem hasznos, hogy dicsérjék a sikertelen erőfeszítéseket, hiszen azt gondolják, hogy ez növeli valaki önbecsülését. Ehelyett, amikor sikerült kapcsolatba lépnie a labdával, azt mondtam: „Hooray, megcsináltad! Madeleine szerette ezt a bókot, és hamarosan elkezdte mondani magának: „Megcsináltam, anya!”

De mi meglepte a legjobban? Ahogy a hét elment, tényleg javult. Igazán jól tudta rúgni a labdát, a legtöbbször közvetlenül nekem dobta a labdát, és még néhány fogást is tett. Minden alkalommal, amikor játszanánk, arról beszélnénk, hogy mennyit jobban szerzett, és elmondtam neki, hogy milyen büszke voltam arra, hogy folytatta a gyakorlatot és próbálkozik, és kemény munkája valóban kifizetődő volt. Meglepődtem, hogy mennyire élvezi a folyamatot, és hogyan tűnt el, hogy egyáltalán nem zavarja meg , amikor hiányozni fog, vagy csavarodni fog. A hét folyamán félig elkezdett nevetni, és azt mondja: „próbáld meg, próbáld újra!”, Amikor hiányzik, vagy énekelte Daniel Tiger szomszédságából a dalt, amit a hét elején emlékeztettem neki azt mondja: „próbálkozz tovább, és jobb leszel!”

Gondolkodtam magamra, mint egy kölyökre, milyen rettenetesen sportolhatatlan voltam, és mennyire elbűvöltem a sportot, mivel állandó emlékeztető volt valami oly rettenetesen rettenetesen . Tudtam, hogy egy kis hetes dobás és fogás nem változtatja meg Madeleine életét, de mindkettőnknek olyan pozitív és szórakoztató élmény volt, hogy mindenképpen úgy gondoltam, hogy tudatos dicsérő erőfeszítéseim értékesek. Nem akart csalódni, amikor hiányzik, de ami a legfontosabb, nem ment el ebből a tapasztalatból, úgy gondolta, hogy „sport szupersztár vagyok, és tehetséges vagyok!”

Rájöttem, hogy milyen könnyű volt ezt mondani neki, abban a reményben, hogy élvezni fogja azt, amit csinál, és magabiztos, de valójában nem lett volna nagyon hasznos neki. .

(Türelmetlen

A fiam nagyon káros. Szándékosan romboló, de mégis pusztító. Ő elég ok az oka annak, hogy nincsenek szép dolgok, és miért törik meg rendszeresen sok cuccunkat. De amennyire szeret, hogy megtörje a cuccot, ő is élvezi a dolgokat.

Van egy pár fából készült IKEA lépcsőnk a gyerekeknek, hogy mindenféle dolgot használunk, és nem tartott sokáig, mielőtt elkezdtek szétesni. Nem számít, hányszor csavartam vissza a felső darabot, a fiamnak mindig sikerült újra visszavinnie - és majdnem azonnal megpróbálta újra összeállítani.

Az utóbbi időben észrevettem, hogy korábban és korábban feladta, amikor bajba került a széklet visszahelyezése. - Mama javítsa meg! frusztráltan kiáltott, és ez az, amit igazán akartam dolgozni (az élet bosszantó, tudod?). Tudom, hogy a türelem olyan sok időt és gyakorlatot vesz igénybe, hogy megtanuljon (és hé, sok felnőtt megy keresztül az életen, anélkül, hogy megtanulná ezt a készséget!), De mi jobb idő a kezdethez, mint amikor még mindig kevés?

Úgy döntöttem, hogy kihozom a székletet, és különválasztom.

- Hé Reid - kérdeztem. - Gondolod, segíthetsz nekem kijavítani ezt?

A kérésem szerint eléggé lelkesedett, és beugrott. De nem sokáig tartott, amíg elfogyott, és a széklet tetejét frusztráltan dobta. Megpróbáltam nyugodt maradni és bátorítani.

"Hmm, kíváncsi vagyok, hogy megpróbálta-e másképp elhelyezni? Próbáld meg, próbáld meg, próbáld újra ..."

(Ez a Daniel Tiger dal egy nagy dolog a házunkban!)

- Próbáld meg, próbáld meg újra - motyogta a lélegzete, miközben visszahívta a feladatot.

Persze, ezúttal a csúcs a helyére kattintott (talán egy kicsit lopakodó anyával, de bármi is).

- Ó, Reid! Megpróbáltad, és rájöttél rá! Lehet, hogy lemondtál, de nem!

Annyira izgatott volt a teljesítménye, így tapsoltunk és magasra vágtunk, és egy kis boldog táncot csináltunk. Aztán elhoztam neki a másik törött székletet.

- Próbáld újra? Meg tudnám használni a segítségét és türelmét.

Nagyon izgatott volt, hogy a második széken dolgozzon, de ezúttal biztos voltam, hogy nem segítek neki, amikor nem figyelt. Hamarosan csalódott lett, és azt mondta: "Mama segít!"

- Ó, azt hiszem, tudod kitalálni - mondta neki. "Próbáld meg, próbáld újra, emlékszel?"

Volt egy ideig, és néhány szinte megolvadt, de végül a darab a helyére lépett, és kiabálta: "Megtettem!" azon túl izgatottan, hogy újra megtette.

Ebben a példában rájöttem, hogy valóban segített nekem abban, hogy nagyon specifikus legyen. Mivel a Reid gyakran küzd a frusztrált könnyedséggel és a dolgok dobásával, biztosan akartam hangsúlyozni türelmét. Végtére is, nem csak az volt, hogy "jó munkát" tett, vagy hogy hűvös volt, hogy sikerült - tényleg lenyűgöző volt, hogy kitartott és kitalálta, még ha nehéz volt neki .

Figyel

Ebbe a kísérletbe kerestem, hogy megpróbáltam elgondolkodni, mikor a legvalószínűbb, hogy kidobom a haszontalan "ó, szép munkát!" vagy, "annyira fantasztikus vagy!" a bókok típusa, és rájöttem, hogy ez volt a leggyakrabban, amikor éppen játszottunk - és különösen, amikor nem igazán érdekeltem, vagy annyira odafigyeltem (ez rosszul hangzik, tudom, de a kisgyerekekkel való játék néha unalmas) ). Tehát meg akartam próbálni, hogy az ikrekre adott válaszaim hogyan változnak, amikor megpróbáltam jelenlétben lenni, és tisztában lenni azzal, amit mondtam.

Madeleine szeret színezni és firkálni, de ez általában olyan, mint egy figyelemelterelő technika, amikor elfoglaltam valamit, például vacsora főzését ("ooh look, crayons!"). De ezúttal egy pontot tettem, hogy valójában leülhessen vele, és részt vegyen, amit hűvösnek tartott.

Természetesen az, hogy én vagyok a bukott felnőtt, és megragadtam a vonalakon belüli színezéshez, és csak olyan színeket használtam, amelyek értelmesek voltak (a kutya szőrme barna és a levelek a fákon zöldek). Madeleine viszont azt a csodálatos dolgot tette, amit a gyerekek csinálnak, amikor fiatalok, és az összes zsírkrétát és az egész oldalt használják. Ez egy nagy rendetlenség a véletlenszerű firkákat és színt, és nagyon félelmetesnek tűnt.

- Nézd, anya! azt mondta, ahogy színeződött.

"Wow Maddie! Nagyon szeretem, hogyan használtad az összes színt! Olyan élénk."

"Igen, ez az!" - válaszolt, boldogan (véleményem szerint a 3 évesek legjobb része az, hogy még nem vették fel a szükségtelenül alázatos társadalmi köröket).

Aztán úgy döntött, hogy meg kell változtatnunk a rajzokat, és színesen borította a papírt is (néhány színes firkálatot is készítettem az oldalára, hogy megmérhessék).

Végül leültünk, és megnéztük a rajzokat, és el kellett ismernem, elég szórakoztató volt.

"Magas öt csapatmunkaért?"

"Magas öt csapatmunkaért, anya!"

(És nem egy "jó munkát" láthat.)

A "Te vagy olyan okos" Tényleg olyan rossz?

Egy hétig a tudatos dicséret nem bizonyult nagyon bizonyítani a szavaknak a gyerekeim önbecsülésére gyakorolt ​​hatásáról, de egy dolog, amit többet tanultam, mintha bármit is megtanultam volna, az, hogy a megjegyzéseim, amikor valóban figyelmet fordítok, inkább sokat különbözik attól, amit mondok, amikor csak a mozgásokon megyek keresztül. Természetesen nem tudjuk mindenki 24 órás szuper figyelmesnek lenni, és a szülők emberiek, és néha csak azt akarjuk tenni és mondani, ami a legegyszerűbb, és tényleg tudom, hogy néha üres bókokkal találom őket. De megmutatta nekem, hogy próbáltam arra gondolni, hogy mit mondok nekik - és miért - nagyon hasznos feladat volt. Végül is, nem csak azt akarom, hogy a gyerekeim azt gondolják, hogy "Anya azt hiszi, hogy nagy vagyok, ezért nagyszerű vagyok" (bár azt akarom, hogy ezt gondolják!). Azt akarom, hogy azt gondolják: "Anya látta, hogy keményen dolgozom", vagy "Anya észrevette, hogy folyamatosan próbálom" - vagy akár "Anya észrevette, hogy a képem színes". Ez nem egy hatalmas, élet vagy halál, "akkor tönkreteszi a gyerekeit örökre, ha nem teszed ezt a különbséget", de ez elég könnyű váltás, hogy nincs okom, hogy ne csináljam.

A nap végén azonban úgy gondolom, mindannyiunknak meg kell tennie az ilyen jellegű ajánlásokat. Mindannyian igyekszünk a lehető legjobbat csinálni, és valószínűleg mindannyian megcsavarunk valamit. Akárcsak a helikopter-szülői bánásmód az évek során, nem kétséges, hogy a szülői stílus mögött olyan szülők vannak, akik igazán akarják a gyerekeiket. És legyünk őszinték, ha a legrosszabb dolog, amit a szülőknek csinálunk, azt mondja a gyerekeknek, hogy túlságosan félelmetesek, tényleg olyan szörnyű?

Biztos azonban egy dolog: ennek a kísérletnek köszönhetően nagyobb figyelmet fordítottam a gyerekeimre ezen a héten. És ez teljesen jó dolog.