Megpróbáltam a szülőt, mint a franciát, mert a gyerekeim étterembe való felvétele egy egész rémálom, és ez történt

Tartalom:

Boldogságos, gyerekmentes napjainkban, amikor valóban volt időnk és rendelkezésre álló jövedelme, a férjem szerettem éttermekbe menni. Jó étel, szép beszélgetés, talán egy üveg bor és egy desszert. Csodálatos volt. És akkor volt gyerekeink.

Napjainkban szinte soha nem történik meg a vacsorázás, és ha igen, mindig azon gondolkodunk, hogy miért gondoltuk, hogy ez jó ötlet lenne. Egyik gyermekünk sem akar több percet leülni, több mint 30 másodpercet vesz igénybe, hogy az ételünk megérkezzen, és ha igen, akkor „túl meleg” (ez az egyetlen alkalom az életemben, amikor soha nem akart egy éttermet, hogy reménytelen ételeket szolgáljon fel nekünk). Aztán az egyik gyermek kiöntötte a tejet, a másik pedig úgy dönt, hogy nem igazán éhes. Valahogy úgy tűnik, hogy az étkezésed fele mindig a padlóra kerül. Feltételeztem, hogy ez a valóság az, hogy a kisgyermekeket nyilvánosságra hozzák, de látszólag létezik egy varázslatos föld, ahol a gyerekek csendesen ülnek, és türelmesen várnak, és minden ételt anélkül, hogy panaszkodnak. És ezt a földet Franciaországnak nevezik.

Miután elolvasta a Pamela Druckerman's Brewing Up Bebe-t, az első személynek számít a francia és az amerikai szülői viszonyok közötti nagy különbségekről. Gyerekek, akik nem veszik el az elméjüket minden kis dologban? Kik nem mindig igényelnek rágcsálnivalókat, vagy mindent megtennek értük? És azok a szülők, akik valóban kapnak helyet és egyedülálló időt, akik még mindig úgy érzik magukat, mint egyéni emberek, és nem csak valaki más anyja 24/7? Úgy hangzott, mint egy álom.

A kísérlet

Reálisan tudtam, hogy nem fogok mágikusan átalakítani egy hiteles és magabiztos francia stílusú szülőnek egy éjszakán át, de azt gondoltam, hogy vannak olyan módok, amelyekkel néhány ötletet beépíthetnénk a mindennapi életünkbe, ami nagy különbséget jelentett volna. Egy hetet adtam magamnak, hogy cselekedjem, majd újraértékeltem, hogy a francia szülő (aki soha nem volt Franciaországban) az élet olyan nagy volt, mint amilyennek hangzott.

Így jött el.

Mondván: "Nem" és jelentése

A francia szülők tudják, hogyan kell a főnök. Míg az amerikai szülők időtúllépésekkel és következményekkel próbálhatják érvényesíteni hatalmukat, és három vagy öt vagy 1000 főre számítanak, úgy tűnik, hogy a francia szülők természetesen e képességgel jönnek (valószínűleg azért, mert mindenki ezt teszi). Úgy tűnik, a kulcs nem enyhén szól, hanem ambivalencia nélkül. Vagy más szóval, emlékeztesse magát, ahogy a francia szülők teszik, hogy én vagyok az, aki dönt . Ez a hozzáállás nem a gyermekek ellenőrzésére szolgál, hanem arra, hogy emlékeztessük őket arra, hogy határok és elvárások szükségesek. Ön megadja nekik a keretet (vagy a „ kádert ”, ahogy azt Franciaországban hívják), és akkor szabadon dönthetnek arról, hogy mit csinálnak belőle.

Két, közel három éves korú anyukaként egyre inkább rendszeres kihívást találok magamnak, főleg azért, mert ez a szinte 3 éves korosztálynak kellene. De határozottan nem éreztem magam abban, hogy hogyan kezeltem, vagy hogy egyértelmű és hiteles határ-szetter voltam, vagyis a francia szülői szempontból ez a szempont volt a leginkább vonzó.

Nem tartott sokáig, hogy az első stand-off a kísérletem első napján történjen. Az óvoda után hazaértünk, és azt mondtam nekik, hogy minden alkalommal, amikor bárhonnan hazamegyek, be kell mennünk, és be kell mennie a cipőjükből. Csak az idő 50% -át teszik meg, és aznap reggel nem volt ilyen. Tökéletes idő, hogy kitöröljék a kádert és egy ambivalenciamentes "nem".

- Kérem, vegye le a cipőit - kérdeztem, próbáltam hangozni, mintha magabiztosnak éreztem volna, hogy valójában megtörténik.

- Nem - válaszolt a lányom automatikusan. - Nem akarom levenni a cipőimet!

Mély lélegzetet. Te vagy az, aki dönt.

„Itt az ideje, hogy vegye le a cipőit” - mondtam, és megkapta a „nagy szemeit” - a szigorú, várva, hogy a francia szülők bámulják gyermekeiket, hogy tudják, hogy komolyak. Újból visszautasította, megfordult, és az ajtó sarkában állt, mint a figyelmen kívül hagyás jele. Ez nem működik, gondoltam. Kivételesen makacs gyerekem nem volt az, aki könnyedén visszafelé jött. Még egy lövést adtam.

„Cipő le.” Röviden, és meggyőződéssel, a szemöldök kiemelve a hangsúlyt.

Nem volt hajlandó megfordulni, ezért elhagytam az ajtóhoz, és elmentem a konyhába, hogy elkezdjek ebédelni. Hallottam, ahogy a bejárati ajtón dörömböl, és énekelt magának - többnyire úgy gondoltam, hogy a bőröm alá kerül -, de egy perc múlva csendben ment. Nem sokkal azután a cipő nélkül jött a konyhába.

- Szia anya! - mondta egy kicsit lelkesen. - Ebédet csinálsz, anya ?!

Megtette, amit megkérdeztem, de nem voltam teljesen biztos benne, hogyan éreztem róla. Tudtam, hogy a gyerekek rettenthetetlen vezetője volt az érték, de a merev és őrült idegen és kényelmetlenül éreztem magam, és amikor visszatért, úgy érezte, nem volt biztos benne, hogy őrült vagyok rá. Pontosan ez az, amit a francia szülők bírálnak az amerikai szülőknek, hogy - hogy túlságosan lágyak és félnek, hogy nem mondanak - és biztosan ez igaz volt az én esetemben. Úgy döntöttem, próbálom megpróbálni egész héten, és megnézem, hogy könnyebb-e.

A türelem erény A gyermekeim nem rendelkeznek

Amennyire a francia szülők értékelik a határtalan hatást, azt is fontolgatják, hogy a gyerekeket is nagyon fontosnak várják. Ellentétben sok amerikai gyerekkel, akik hozzászoktak ahhoz, hogy édesanyjukban rengeteg rágcsálnivalót hordozzanak a táskájukban (saját magam!), A francia gyerekek általában csak meghatározott étkezéseken eszik, egy snacket naponta 4 órakor. Szeretne valamit között? Sajnálom, várnod kell.

Ez a koncepció szinte radikálisnak tűnt számomra, egy olyan anya, akinek a gyerekei végtelenül snacket tartanak egész nap. Elkezdték kifejezetten kérni a „snack-eket”, ami általában azzal velem végződik, hogy egy csomó különböző lehetőséget választanak, amivel úgy döntenek, mintha egy étteremben hirdetnék a különlegességeket. Igazából nem igazán láttam ezt problémaként - az összes lehetőség egészséges, és növekszik, energikus gyerekek, akkor miért ne hagyja, hogy enni, amikor akarnak? De a francia szemszögből tanítva a gyerekeket, hogy türelmesen várjanak az általuk kívánt dolgokra (mint például a harapnivalók), a rugalmasság ösztönzése - ugyanaz a késleltetett kielégítő koncepció, amelyet a híres marshmallow teszt üdvözöl. Én személy szerint nem érdekeltem, hogy az étkezési időket határozott elvárásokkal állítottuk-e arra, hogy hogyan és mikor kell enni, de az a gondolat, hogy tanítsam gyermekeimet, hogy rendben legyek, hogy várjon valamire, amit igazán akartak.

Van egy kis dobozunk a szekrényben, amit úgy döntöttem, hogy elhagyom a számlálót, hogy a gyerekek láthassák őket, és nem sokáig tartott, hogy izgatottan kérdezzék, ha van ilyen.

- Persze, de csak addig, amíg nem ebédelünk. (Várakozás 4 óráig egy kicsit extrémnek tűnt az első kísérletnél.) Nem tetszett ez a válasz. A cookie-kat akarták, és azonnal akarták őket. Meltdowns következett.

A cookie-kon a földön állva sokkal könnyebb volt, mint a földön állni a cipőn. A padlón ültem, miközben sikítottak, és megpróbálták méretezni a szekrénypolcokat, hogy elérjék a cookie-t, vállat vontak a vállamra, és nyugodtan elmondták nekik, hogy feltétlenül van egy süti, de várniuk kell, amíg ebédelünk. Nem voltam teljesen biztos benne, hogy mit csinálnak a francia anyák a teljes tantrums alatt, ezért kölcsönvettem egy tippet a RIE szülői tapasztalataimatól, és továbbra is nyugodtan ültem ott, amíg ki nem szerezték a rendszerükből (várva a cookie-t) végül is elég nehéz!). Miután a dolgok végül megnyugodtak, azt mondtam nekik, hogy itt az ideje ebédelni.

Az étkezés végére mindketten teljesen elfelejtették a cookie-kat, amiket mindössze 10 perccel korábban annyira sírtak, de mindenesetre cookie-kat adtam nekik, hogy legalább türelmes legyen. Két kisgyermek tanítása, hogy hogyan kell várni a dolgokat, nem volt valami, amit egy hét alatt tudtam volna megtenni, de kipróbálásuk során rájöttem, hogy biztosan valami, amit a kísérlet vége után akartam tartani a radaromon.

Csendes időre van szükségem

Ha van egy dolog, amit a barátaim a gyerekekkel és a leggyakrabban bántalmaztak, a személyes idő (és a személyes tér!) Hiánya az életünkben. A gyerekek gondozása hihetetlenül fárasztó lehet - sokkal több, mint amire gyakran számítunk. Játszunk a gyerekeinkkel, főzzük őket, válaszolunk a végtelen kérdésekre és állandó kérésekre. Mindig szorosan felügyeljük őket (még a saját hátsó udvarban is), és gyakrabban várják el, hogy bármit is igényelhetnek bennünket, amikor csak akarnak.

Nem hiszem, hogy rossz dolog, hogy ott legyen a gyerekeink számára, amennyire csak lehetséges, de azt hiszem, nagyon könnyű elfelejteni, hogy a szülők olyan emberek is, akiknek szükségük van rá, és túlságosan könnyű figyelmen kívül hagyni őket a kedvéért gyermekeivel. De a francia szülők jobban meg tudják tartani az egyensúlyt, hogy egyáltalán nem érzik magukat bűnösnek a felnőtt idő eltöltésére, vagy arra várják, hogy a gyerekek önállóan játszanak, ha dolgoznak, vagy ha van társaságuk.

A nap folyamán, amikor otthon vagyok a gyerekeimmel, egy kis időig tartok, amikor megszakíthatatlanul inni tudok kávét, és talán megnézhetem az e-mailemet, vagy elindulhatok a Facebookon, vagy véletlenszerűen dolgozhatok a Pinteresten egy kis szünetet, amelyre két kis embernek annyira szüksége van egész idő alatt. De amikor megteszem ezt az időt, úgy érzem, hogy önző vagyok, és hogy a gyerekeimmel együtt kell játszanom velük; vonzó. Más szóval, nem számít, mit csinálok, rosszul érzem magam. Valaki, aki otthon dolgozik, sokat küzdök a gyerekeim körében végzett munkám ütemezésével, itt és ott a lopás közben, vagy késő este, hogy befejezzem a feladatokat, bár a gyerekeim másnap reggel a napsütésben lesznek. . Azt hittem, itt az ideje, hogy egy kis francia stílusú öngondoskodást vegyünk bele a keverékbe, és így egy csésze kávéval és laptopommal ültem le, és úgy döntöttem, hogy legalább egy kis szünetet tartok. Aztán megkezdődtek a megszakítások.

Lehet egy italt, anya? Nézhetem a Paw Patrol-t a TV-ben? Szeretne egy tornyot építeni velem, anya? Bosszúnak kell mennem ! Általában elhagytam volna, amit csináltam - semmi fontos, de mégis, amit akartam csinálni - és megtettem, amit kérdeztek. De inkább egy másik stratégiát próbáltam meg. - Az anyának szüksége van egy kis időre magának most. Egy kis ideig kell önmagadban játszanod, amíg újra nem tudok segíteni. ”A kérések egy darabig folytatódtak, de néhány emlékeztető után, amit az anyának szüksége volt egy kis időre, mindketten maguk is lefelé mentek, és találnak valamit.

Kezdetben rettenetesnek éreztem magam ( milyen anyu azt mondja a gyerekeknek, hogy menjen el? ), De aztán rájöttem, hogy valószínűleg fontos, hogy ezt gyakrabban csináltam. Nem voltam figyelmen kívül hagyva semmilyen sürgető szükségletet, csak tudtam, hogy néha szükségem van a térre, és tudtam, hogy tökéletesen képesek játszani nálam egy kicsit. Én nem csináltam meg keményen, és ők maguk is csak finomak voltak. És talán egy nap, megmutatva nekik, hogy a maguk gondoskodása fontos, jobban fel tudják állni a saját igényeikre, anélkül, hogy rosszul éreznék magukat.

Tetszik a Bebe-hez hasonlóan?

Amikor először olvastam a francia stílusú szülői nevelésről, úgy tűnt, hogy tudták a mágikus képletet a jól viselkedő, könnyedén gyerekek emelésére, akiknek nagy önkontrolluk volt, és hihetetlenül tiszteletteljesek voltak. A valóság azonban az, hogy sok olyan dolog van, amely befolyásolná azt, hogy nem csak az egyéni szülői készségek - mint egy hosszú sorban a társadalmi elvárások; a gyerekek iskolai kezelése; nem is beszélve egy magas színvonalú, állami finanszírozású nappali rendszerről, amelyet a szülők a legtöbbször otthon tartanak gyermekeikkel.

Igaz, hogy nagyon különböző módjaink vannak a gyermekeink emelésének, de nagyon eltérő meggyőződésünk és elvárásunk van a szülői viszonyokkal kapcsolatban, amelyeket sokféleképpen erősítenek meg mind az otthonában, mind azon kívül. Amennyire a francia szülők egyéni szülői stílust képviselnek, ez a gyermek közösségének többsége is osztozik, amely biztosan megkönnyíti és hatékonyabbá teszi.

A franciák által inspirált gondolkodásmódba való bekapcsolódás után minden olyan dolgot akartam emlékezni és tovább dolgozni - mint pl. A türelem ösztönzése és a határok magabiztos meghatározása. De voltak más dolgok is, amiket még mindig tiszteltem a lágy amerikai stílusú nézeteimről, mint ahogyan néha jobban visszatértünk az elvárásainkra, elfogadva, hogy a gyerekek még mindig csak gyerekek, és hogy rendben van, ha a szülők néha kimerítőek és áldozatok . Amennyire én szeretem a gyermekeimet, hogy hallgassanak rám, amikor először mondok valamit, vagy hogy könnyen elfogadják az elvárásaimat, talán nem a legrosszabb a világon, ha nem.

De biztos vagyok benne, hogy hamarosan még mindig nem fogunk eljutni egy étterembe.

Kép: Giphy