Azt akarom, hogy egy pocakos Tuck & Nem látok semmilyen problémát vele

Tartalom:

Körülbelül két dolog van, ami minden nap átveszi a napot: kávé (duh), és az a felismerés, hogy bár nem vagyok tökéletes, még mindig javulok. Sokat szól az életemről, ami gyerekkorom óta megváltozott. Naponta úgy érzem, hogy sok, sokféleképpen elmaradok. Túl türelmetlen vagyok, túl sok kávét igyekszek, túl sokat eszem a gyerekeim lapjait, nem is eszem le a sajátomat, túl sok pénzt költek a ruhájukra, miközben edzés leggingsben élek, és a lista tovább és tovább. Az utóbbi időben keményen gondoltam magam fizikailag, mert küzd az érzéseimmel a szülés utáni testem iránt. Megpróbáltam fenntartani az egészséges súlyt miután hat gyerek volt négy éven belül, és mostanában azt terveztem, hogy egy pocakját kapok.

Szeretem a testmozgást, és felfedeztem egy szenvedély / félig függőséget a súlyemeléshez, és lassan megtanulom, hogy értékeljem a testemet, hogy inkább erős, mint vékony, de még mindig küzdek azzal a ténnyel, hogy a gyomrám sok, sok hónap múlva terhesnek tűnik az utolsó szállításom. Szóval magammal kötöttem egy megállapodást: ha nem tudom a gyomromot olyan helyre vinni, ahol biztonságban érzem magam és boldog vagyok az edzés és az életmód változásai, vagy az elfogadás gondolkodásmódja révén, kapok egy pocakot.

Diasztázist igazoltam (az abszolút a terhesség alatt különválasztottam), és bár ez egyértelműen a probléma része, azt is elkezdem csodálkozni, hogy egyszerűen szándékom-e, hogy soha ne legyen „tökéletes” gyomrom. Egyrészt teljesen 100 százalékos és teljesen OK. Akkor mi van, ha nincs abs? Szóval mi van, ha a gyomrom megáll a farmeromon, amikor leülök? Szóval mi van, akkor mi van? De keményen dolgozom a testem felett, és hónapról hónapra, anélkül, hogy bármilyen változás lenne, nem csak frusztráló - ez teljesen elkeserítő. Tudom, hogy az élet tovább folytatódik, és tudom, hogy semmit nem tudok elérni, mert a gyomrom hasonlít egy vintage mosógépre, kivéve, ha talán Victoria titkos modellévé válik, amit a TBH soha nem az életcéljaim listáján. Még mindig nem tagadhatom, hogyan érzem magam.

Nagyon keményen próbáltam összeegyeztetni a küzdelmemet az én súlyommal, azzal a vágyammal, hogy magamra (és a lányaimra) felismerjek, hogy az én értékem nem az én súlyomban van, és hogy én több vagyok, mint a vágyam, hogy egyszerűen jól érzem magam saját feszített bőr. Szóval lassan, de biztosan megváltoztattam az életmódomat. Ezen a napon pontosan egy évvel ezelőtt kezdtem teljesen új utat gyakorolni számomra, köszönhetően Jillian Michaelsnek a YouTube-on. Az ingyenes videók voltak az első bevezetőm a nők számára a súlyképzés fogalmába, és mindössze egy videó volt számomra, hogy tartósan akasztottam.

Úgy érzem, azóta utazásom volt, megtanulom, hogyan kell kihívni magam a súlyokkal, megtanulni, hogy mit jelent az egészséges, és arra összpontosít, hogy erős legyen, hogy érezhessem magam, mint egy új és továbbfejlesztett változata magamnak. Mert én vagyok az ember, valóban elbátortalanul, nagyon könnyen. Arra törekszem, hogy még sok más területen is előrehaladást mutassam, mint amilyen a nap erősödése - valami, amit szó szerint látok, amikor nehezebb súlyokat adok a zömöknek - vagy néha akkor is, amikor a tükörben járok és meglepődöm az új "pop" a seggem, nem mutatok előrehaladást azon a területen, amit akarok: a gyomrom.

Nem tudok öltözködni, sétálni a saját otthonukban, vagy szexelni a férjemmel, anélkül, hogy állandóan megdöbbentenem a gyomrom bőrein.

Annak ellenére, hogy a testtömegemnél 10 kilométert vagy többet tudna futni, vagy csak megérteni, hogy képes vagyok mozogni, a szabadság nem mindenki élvezi, a gyomrom nem igazán változott annyira, hogy megszületett a negyedik gyermekem. Még hat hónapig várom terhesnek. Tehát magammal kötöttem egy megállapodást: ha még mindig nem vagyok 100% -os kényelem a testemben, miután 100 százalékos erőfeszítést tettem, és miután eldöntöttük, hogy végeztünk gyerekekkel, kapok egy hasat behajt.

Már régóta gondoltam a döntésemről, és én voltam a legrosszabb kritikusom. Mindentől, amit mondtunk és megtanítottunk hinni, hihetetlenül önzőnek tűnik a pocak-beszúrás, de ugyanakkor küzdöttem a valódi problémákkal a testemmel. Nem mindenkinek van polihidramnionja (az epikus arányokra húzódó gyomor), és az utolsó két terhességem során foglalkozom az állapotával. Még ha nem is lennék, minden nő másképp tapasztalja meg a terhességet, és minden nőnek joga van eldönteni, hogyan fog navigálni a szülés utáni élményében.

Mindent megtett, amit kértem és követeltem - mindezt kivéve.

Nem hiszem, hogy egy pocakos önző lenne, ha javítaná a mentális állapotomat és a boldogságomat. Az, hogy a boldogságom fizikai megjelenésemre támaszkodik-e, a férgek egy másik lehetõsége, de az a tény, hogy olyan helyen vagyok, ahol a napi életemet érinti. Nem tudok öltözködni, sétálni a saját otthonukban, vagy szexelni a férjemmel, anélkül, hogy állandóan megdöbbentenem a gyomrom bőrein. Felismertem azokat a nagyon normális fiziológiai változásokat, amelyek a testemmel az irányításom birodalmán túl történt. Négy gyermeket szültem. Életet teremtettem - négyszer . A gyomrom olyan pontra húzódott, hogy már nem javítom meg magam, így nem hiszem, hogy nem vagyok remiss arra, hogy orvosi szakemberek segítségét kérem.

Megértem az ezzel járó kockázatokat, és ezen túlmenően megértem azt a valószínűséget, hogy az emberek nézni fogják a választásomat, mint azt, amit kizárólag hiúságból készítettek. A legnagyobb félelem az, hogy a gyerekeim anya nélkül nőnek fel, csak azért, mert már nem akarok terhesnek lenni. De míg az abdominoplasztika egy nagyon súlyos műtét, amely a posztoperatív szövődményekről ismert, alacsony a kockázata annak, hogy a műtét után ténylegesen meghal.

A problémám nem gyűlöli a testemet, és nem bünteti meg, hogy nem néztem meg bizonyos módon. Hihetetlenül büszke vagyok arra, hogy milyen messzire jöttem és mit képes a testem. A szememben a testem a mágia legtisztább formáját tette. A szülési idő és idő, valamint az idő (és idő) ismételt kihívásává vált. Az esküvő napján lefelé tartott a folyosón. A babákat és a kisgyermekeket és a gyerekeket felemelte. Elcsendes táncokat csináltak, hogy egy tantrumot megakadályozzanak. Egyidejűleg két gyerek is van. Az éjszaka közepén változott pelenkák. A betegség után megbetegedés ellen küzdött, hogy egészséges legyen a gyermekeim számára. Mindent megtett, amit kértem és követeltem - mindezt kivéve.

Nem akarom, hogy a testem legyen valami, ami nem vagy arra kényszerítve, hogy tartsam be a tökéletesség képét, amit a társadalom rám hozott. Megnézem a döntést, hogy a pocakját a saját felhatalmazásom jeleként folytatom. Én azt csinálom, amit akarok, mert ez valami, ami jónak és igaznak és hitelesnek érzi magát. Évekig tartottam, hogy eljuthassak az életem egyik helyére, ahol elismerhetem, hogy fizikailag jobban meg akarom nézni, és teljes mértékben tudom, hogy a gyökere, hogy ezt akarja, teljesen benne nőtt. Nem próbálom lenyűgözni a partneremet. Nem próbálom megdöbbenteni a lányaimat valamiféle kitalált ideálissal, ami egy kívánatos test. Csak boldoggá akarok tenni. És őszintén szólva, nem látok semmilyen problémát ezzel.