Attól féltem, hogy elismerem, hogy van egy étkezési rendellenességem - egészen mostanáig

Tartalom:

Nincs sok dolog, amiről félek elismerni az életemet. Valójában az író munkám nagy része magában foglalja a rendkívül személyes történetek megosztását, mint a történelem a mentális betegségekkel, vagy minden olyan hibát, amit naponta szülőként csináltam. Annyira nyílt lehet, hogy nem mindenkinek, de mivel senki sem tud létezni anélkül, hogy valamivel küzdene az életükben , úgy gondolom , hogy megosztom a kihívásaimat másokkal, hogy mindketten segítsek nekem foglalkozni velük, és más embereknek is tudják, hogy nem egyedül vannak. Annyira kényelmes, mint amennyit az életem részleteit nyitottam ki, mégis van egy dolog, amit még soha nem tudtam beszélni, nem is beszélve arról. Mindig megtartottam azt a tényt, hogy kényszeresen enni kényszeresen titokban, és bár tudom, hogy segítségre van szükségem, az igazság az, hogy attól tartok, hogy bevallom étkezési zavarom.

Biztos vagyok benne, hogy a legtöbb embernek, akit ismerek, fogalmam sincs, hogy mennyire küzdök a saját testem gyűlöletével. Annak ellenére, hogy nehezebb vagyok, mint a felnőtteknél, a felnőtt BMI-kalkulátorok szerint nem vagyok elhízott (vagy akár plusz méretű), és teljesen zsíros fóbikus társadalmunkban ez azt jelenti, hogy a „kissé szociálisan elfogadható "a" kövér személy "kategóriája (szemben a jelentősen túlsúlyos emberekkel, akik alapvetően pariahok, akik nyilvánvalóan megérdemlik, hogy elhurcolják őket, egyesek szerint). Mivel én nem tapasztalok nyílt megkülönböztetést másoktól a méreteim miatt, én visszafogtam a személyes szégyenemet a testem felé úgy, hogy kifelé úgy tettem, mintha nem érdekelnék kevésbé a súlyról vagy a testképről, és viccelnék a fánk és gyűlölet iránti szeretetem iránt gyakorlat. Ha megpróbálod mondani, hogy a farmerod túl szűk, mert túl sok zsetonot eszik, miután a gyerekek lefeküdtek, ne várj el, hogy elutasítsam. "Meh, " mondom, "az élet rövid, és a szülői nehézség. Eszik a rohadt zsetonokat, ha akarod."

Talán a válaszom szerint úgy gondolja, hogy fölemelkedtem a testem iránt. De tényleg az, hogy túlságosan zavarba jöttem, hogy túlságosan szégyenkezhessek, hogy tudjam, hogy nemcsak a pontosan ugyanazzal a dologgal küzdek, de úgy érzem, teljesen tehetetlen vagyok, hogy megpróbálom megállítani.

A HelpGuide.com szerint a Binge étkezési zavar lényegében kényszeres evés. Az ellenőrzésen kívül. Eszik, amikor tudod, hogy abba kell hagynod, mert nem az éhségről van szó, hanem öngyógyításról, és az élelmiszerek használatáról az érzelmi szükségletek kielégítésére. Amikor először emlékszem igazán, igazán felismerve, hogy az étellel való kapcsolatom erõteljesen elrontott, akkor voltam, amikor 19 éves voltam. Elvesztettem magam, hogy elveszítem a nagyapámat - egy csodálatos ember, akivel az életem nagy részében éltem, és szavakat imádtam - a IV. Stádiumú tüdőrákra majdnem ötéves csata után, és a mindennapos szívfájdalom nem volt más.

Egy délután eljutottam a konyhába - nem valamilyen okból, nem voltam igazán éhes - és mielőtt tudtam volna, rájöttem, hogy az ételt a szájába töltöm. Bármi, amit el tudtam érni, ettem, kétségbeesetten próbáltam magamnak érezni valamit, ami nem volt túlnyomó félelem vagy előzetes gyász. Nem volt élvezetes - fájt, és utána rosszul éreztem magam -, de bizarr módon, abban a pillanatban is biztonságban éreztem magam. Mint valahogy segítettem magamnak egy kicsit jobban.

Annak ellenére, hogy az a részem, amely jobban tudja, hogy a zavarom valóságos, az a részem, ami szégyellem, még mindig azt hiszi, hogy ez a saját átkozott hibám. És köszönet nélküli, kövér szégyenletes kultúránknak köszönhetően jól tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki ezt gondolná.

Az étel mindig is a leghatékonyabb módja annak, hogy tudtam, hogyan kell kezelni a kellemetlenséget, a legjobb módja annak, hogy megnyugtassam magam, amikor a fejem túlterhelt, és azt mondja nekem, hogy a saját hibám, hogy a szervetlen, zavaros, lusta, vagy bármi más, ami engem nem tesz semmit. (Csak most, 30 éves koromban rájöttem, hogy valóban van ADHD.) Mindig is megtettem - jutalmazott vagy vigasztaltam magammal az ételekkel ünnepelt ételekkel, vigasztaltam magammal az étellel. A negatív következmények ellenére mindig is nagyon jól működött.

Az ikrek 3 évesek, és bár egy ponton elvesztettem a terhességem során elért súlyt (a NICU-nál a stressz miatt, hogy négy hónapig a NICU-nál voltam), már régóta nem a legtöbbet visszanyerte, nagyrészt azért, mert az evés segít nekem ellensúlyozni azt a nyomást, hogy jó energiát próbálok lenni két energikus, kicsi emberre. Az a mód, ahogy egyes anyukák bort kapnak magukkal, az étellel jutalmazom magam. Az irónia azonban az, hogy amikor a táplálkozási zavarokról van szó, ez a jutalom nem igazán jutalmazza.

Pár nappal ezelőtt, amikor a férjem elment, és a gyerekeim aludtak, és a ház csendes volt, egy órát töltöttem a tökéletes, gyerekes-in-in ágyban, én már voltam hosszú napos kezelés. Egy gyors és könnyű pörköltetem a Pinterestet, és úgy döntöttem, hogy egy gyors cukorka csokoládé torta. Természetesen finom volt, és elvette a szélét, hogyan éreztem magam, de amint elkezdődött a kezdeti hullám elhasználódása, beindult a valóság. Emlékszem, hogy nem kellett volna ezt csinálnom. azt mondta magamnak, hogy a skála számai túlságosan magasak voltak, és hogy megígértem, hogy uralkodom. De ahelyett, hogy megakadályoznék, az érzés - a szégyenletes önzavar - valami máshoz érett. Ebben a konkrét esetben azt jelentette, hogy a gyerekek aranyhalát kekszezték a maroknyi, nem is azért, mert akartam, hanem azért, mert olyan bűnösnek éreztem magam, hogy nem tudtam megállítani magam. És utána ültem és bámultam a csokoládé-maszatos bögre és az üres krakkolótáska, és a gyomrom megfordult. Megint csináltad . Miért csináltad újra?

Annak ellenére, hogy teljes mértékben tudom, hogy az élelmiszerrel való kapcsolatom problémát jelent, és bár jól tudom, hogy a táplálkozási rendellenesség valóságos, becsületes, írott-a-DSM-5 állapotban van, t tudtam magamkal hozni, hogy megbeszéljem az orvossal. Mert annak ellenére, hogy az a részem, amely jobban tudja, hogy a rendellenességem valóságos, az a részem, amelyik szégyellem, még mindig úgy véli, hogy ez a saját átkozott hibám. És köszönet nélküli, kövér szégyenletes kultúránknak köszönhetően jól tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki ezt gondolná.

Mi van, ha ezt elmagyarázom az orvosomnak, és ő ad nekem a népszerű, mégis nem-mindent segítőkész konzervdobozot, hogy „helyes és gyakoroljon”? Mi van, ha azt mondja nekem, hogy az az érzésem, hogy nem tudom irányítani a bingeseimet, minden a fejemben van, hogy csak egy kicsit több önfegyelemre van szükségem? Mi van, ha azt mondja, hogy a leginkább attól félek, hogy valóban igaz lehet, ami az, hogy a probléma én vagyok, és hogy nem kellene máshol próbálnom elhelyezni a hibát?

Mert már sokszor küzdöttem a mentális betegségekkel, megtanultam egy-két dolgot a megbélyegzésről. És ahogy a depresszió körülvevő stigma megtartja az embereket abban, hogy segítséget kérjenek és valódi, életmentő változásokat tegyenek életükben, az elhízást körülvevő megbélyegzés - a hihetetlenül hamis meggyőződés, hogy a kövéreknek csak annyit kell tenniük, hogy súlyt veszítsenek - csak erősíti az emberek szenvedését . A valóság az, hogy a túlsúlyos okok számtalanok, és mindenki története más. Az egyetlen különbség úgy tűnik, hogy a súlyukkal küzdő valaki és valaki, aki nagyon jól küzd, jóval más, az, hogy a túlsúlyos emberek szó szerint hordják a fájdalmukat, hogy láthassák a világ többi részét. Ahhoz, hogy a világ többi része szabadon ítéljen.

Hamarosan találkoztam az orvosommal, és megígértem magamnak, hogy bármit is fogok megbeszélni a helyzetemet vele. És még akkor is, ha szörnyen megy - ha azt mondja nekem, hogy csak keményebben kell próbálnom, vagy hogy teljesen a saját hibám van, a seggem megrázza az utat - ez még mindig megéri. Mert az egyik dolog, amit nyíltan megtanultam arról, hogy mit akarok elismerni, az, hogy titokban tartották őket, önmagában mérgező. Az étkezési zavaromról való beszélgetés talán nem varázslatosan eltűnik - és ki tudja, talán soha nem fog. De ha van egy dolog, amit tudok, akkor meg tudom csinálni, ha végül beszélek róla, ez elengedi a szégyenet, amit magam tanítottam, hogy mindezen évekre tartsam. És ez egyedül hatalmas különbséget okozhat.