Megtanulni egy másik nőt a gyerekeimmel nehezebb, mint valaha

Tartalom:

A válás önmagában egy fenevad, amit megtanulsz meghódítani. Nem számít, hogy a házasság felbontása milyen lesz, akkor olyan pillanatok vannak, amikor úgy érzed, hogy nem fogsz túlélni, és pillanatokat, amikor nem vetted észre, hogy mennyire képes vagy. Olyan sok rész van a válásról, hogy szét kell választanod, meg kell vizsgálnod, újra kell vizsgálnod, és újra meg kell vizsgálnod. A csípés egy darabig lóg, még akkor is, ha a papírokat aláírták és elküldték. Úgy érzem, most én vagyok a váláspróba, készen állok és tisztában vagyok azzal, hogy milyen érzés, és mit jelent, és mit várjon. Tudom, mert elváltam. Függetlenül attól, hogy most már "készen" érzem magam, volt egy dolog, amit soha nem igazán felkészítettem: az ex-férjem hosszú távú kapcsolata a partnerével. Tudtam, hogy természetesen dátumot kap, és tudtam (és remélem), hogy beleszeret, és bár mindent elgondolkodtam - hogyan születtek együtt; hogyan mondanánk a gyerekeknek; hogyan szétosztottuk a gondoskodást - nem igazán töltöttem egy időt arra, hogy gondolkodjak egy másik nőről, aki gondoskodik a gyermekeimről.

Az ex a partnerével elég hosszú ideig volt ahhoz, hogy hozzáigazítsam, de küzdök azzal a szereppel, amit a gyerekek életében fog játszani. Bízom benne az ex-ben, és ezért szeretnék bízni az ítéletében, hogy ki dönt az életéről. Azonban könnyebb mondani, mint a megtenni. Nem tudom, hogy teljes mértékben bízom-e a társában, mint a szülőkben a gyermekeimben. Számomra sokkal könnyebb szeretni és megcsodálni az én-m, és megosztani a boldogságát, mint nekem, hogy szeressem, csodáljam, és örülök egy olyan nőnek, aki hasonló szerepet játszik a sajátomban a gyerekeim életében, amikor újra az apjuknál. Őszintén szólva, az a gondolat, hogy rettegéssel és megvetéssel tölt el. Tisztában vagyok azzal, hogy szereted a gyerekeket, akiket nem szültél, de úgy érzem, hogy a gyermekeim iránti felelősségérzetem van, amikor hallom, hogy mit csináltak az apukájával és partnereivel. Az elmém azonnal visszatér, én megszületettem neked! Én vagyok az, aki késő éjszaka maradtam veled; rázta meg, amikor beteg volt, és nem tudott aludni! Elviszi az iskolába; Az ebédet készítem!

Összefoglalom az összes módot, amivel anyukám vagyok, mert tudnom kell, hogy senki más nem fogja kitölteni ezt a szerepet.

Az ex és én jó társ-szülői kapcsolatunk van, és ahogy rámutat rám - gyakran - senki más nem próbál kitölteni szerepemet a gyermekeim életében. És biztosan nem próbálják elvenni tőlem. Rájöttem, hogy féltékeny voltam, hogy van egy potenciális személy, akit a gyermekeim jobban szeretnek rám. Amikor az iskolából felveszi a gyerekeket, a lányom mindig új frizurát visel, ami bonyolultnak tűnik, amit nem tudok csinálni, és azt mondja nekem, hogy az apja partnere tette a haját. Rendszeresen tetszik, de egy kicsit keserűnek érzem magam. Emlékszem, hogy anyám fonta a hajam, és a folyamat nem rövid vagy könnyű. Ez egy órás (ha nem több) folyamat, és ez egy különleges idő volt, hogy megosszam az anyámmal. Hogy a lányom most megosztja ezt a tapasztalatot egy másik nővel, aki nem én vagyok, szívverés. Annak ellenére, hogy annyira rosszul szeretnék örülni, hogy állandó gondossággal és anyai alakkal rendelkezik, amikor nem vagyok elérhető, nem vagyok.

Számítok a fiamra, hogy odafigyeljen rám, és egyedül, hanem a társamra is. Megértem a kettős szabványt, amit megalkottam, és hogy kivételeket teszek a saját életemben élő emberek számára, de nem tudok segíteni. Anyjaként az én gyermekeim az enyém. Nekem jöttek. De ez ellentétes mindazzal, amit hiszek.

A fiam állandóan bejelenti az apja partnerének, hogy ő nem az anyja. Számomra örülök, hogy úgy érzi, hogy hűségesnek kell lennem számomra, és titokban élvezem a meghallgatását, mert ezt igazolja anyámként betöltött szerepemnek. Amikor az utóbbi időben ebédelni kezdtem, beszélgettem arról, hogy a fiam végül lehetővé tette, hogy a partnerem megtartsa; valójában kérte őt. És az ex felvetette, hogyan is látta, hogy a fia is nyitottabb a partnere számára. Azt hiszem, elfordítottam a szemem. Számítok a fiamra, hogy odafigyeljen rám, és egyedül, hanem a társamra is. Megértem a kettős szabványt, amit megalkottam, és hogy kivételeket teszek a saját életemben élő emberek számára, de nem tudok segíteni. Anyjaként az én gyermekeim az enyém. Nekem jöttek. De ez is ellentétes mindennel, amiben hiszek. Szeretem, hogy a gyermekeimet szeressék, és hogy azokat olyan felnőttek veszik körül, akik ott lehetnek, amikor a szüleik nincsenek, de azt a gondolatot, hogy valaki mást ad nekem, amit egyedül vagyok egy kemény, keserű pirulát kell lenyelni.

Annak ellenére, hogy gond nélkül akartam élni a "tökéletes válást", rájöttem, hogy nem tudom. Ez a fajta tökéletesség nem létezik. Nem nekem, és nem vagyok biztos benne, hogy bárki más. Hihetetlenül nehéz számomra, hogy vakon bízzak egy másik nővel a gyermekeimmel. Ehelyett naponta dolgoznom kell.

Az a tény, hogy nyitott kapcsolatban vagyok, sok hasznos tanulságot hozott számomra. Segített megérteni, hogyan szeress valakit teljesen, miközben egyidejűleg szeretek más embereket is. A gyermekeim, megtanultam, nem látják a szüleiket ugyanúgy, ahogy az apjukat és az I.-et látják. Úgy látják őket, mint az emberek, akik számítanak, akiknek értékük van, és akik ugyanúgy szeretik őket, mint az anyjuk és apukuk. És cserébe ők szeretik és bizalmukra teszik mindkét új felnőttet az életükben. Ezt megpróbálom emlékezni, és utánozni a bizalmukat és a szeretetüket. Vannak olyan idők, amikor felhozom ex-férjem partnerét a gyerekekkel, hogy beszélhessünk arról, hogy miért szeretjük és értékeljük őt. Segít nekem abban, hogy mélyebb megbecsülést érjek el neki, miközben megmutatom a gyermekeimnek, hogy szeretem, hogyan szereti őket, és segít nekik vigyázni rájuk.

Olyan rosszul szeretnék tisztelni és értékelni a másik nőt, aki olyan fontos szerepet játszik a gyermekeim életében. Lehet, hogy nem szeretem őt ugyanúgy, mint a gyerekeim, vagy hogy az ex csinál, de szeretem, hogy hajlandó megmutatni nekik.

Kezdetben ez nehéz volt, de mindennap könnyebbé válik. Most azon a ponton vagyunk, ahol nem törődöm féltékenységgel a gyerekeim között, akik dicsérik, amikor csak együtt töltünk időt. Nyilvánvalóan még mindig vannak olyan pillanatok, amikor a szemem tekercselek, és drámai zajokat csinálok, amikor beszélek az ex-ről. De annyira rosszul szeretnék tisztelni és értékelni a másik nőt, aki olyan fontos szerepet játszik a gyermekeim életében. Lehet, hogy nem szeretem őt ugyanúgy, mint a gyerekeim, vagy hogy az ex csinál, de szeretem, hogy hajlandó megmutatni nekik. Az éjszaka közepén. Az iskolai események. A gyerekek felvétele, ha nem tudom. Nézni őket, ha nem tudom.

Soha nem voltam szülők vagy senki, aki komolyan vette gyermekeit, így nem tudok erről a szempontból beszélni. Nem tudom elképzelni, hogy könnyű tudni, hogy amikor elkötelezsz egy gyermekkel rendelkező személyre, nem csak szereted őket, hanem a gyermekeiket, és talán az előbbi kapcsolatot. Szeretném tiszteletben tartani az útját, és el akarom adni neki az elismerést és köszönetet, hol és mikor kell. A gyerekeim élete teljesebb és boldogabb, mert része ennek. Az életem jobb, ha tudom, hogy gyermekeimnek anyám szeretete van (még akkor is, ha nem én vagyok), ha nem lehet velük. A gyermekeim hihetetlenül szerencsések. Igazából én vagyok.