Szåmomra a szoptatås élet vagy halål döntés volt
A szoptatĂĄs fogalmĂĄval korĂĄbban teljesen kigĂșnyoltam. Tudtam, hogy termĂ©szetes, Ă©s hogy a âmell legjobbâ, Ă©s elmĂ©letileg teljesen tĂĄmogattam ezt, Ă©s azt gondoltam, hogy nevetsĂ©ges, hogy bĂĄrki is szĂ©gyenkezhet a gyermek szoptatĂĄsĂĄra. Mikor arra gondoltam, hogy valĂłban csinĂĄlom magam, komoly fenntartĂĄsaim voltak. Nem tetszett a gondolat, hogy a mellemet kell hasznĂĄlni a gyerekeim takarmĂĄnyozĂĄsĂĄra, Ă©s olyan dolgokkal kellett foglalkoznom, mint az engorgement Ă©s a letdown Ă©s a szivĂĄrgĂĄs, Ă©s Ă©n soha nem akartam szoptatni nyilvĂĄnos vagy mĂĄs emberek elĆtt. Nem is beszĂ©lve arrĂłl, hogy oly sok törtĂ©netet hallottam arrĂłl, hogy milyen nehĂ©z volt a szoptatĂĄs, Ă©s mennyire sĂ©rĂŒlhetett, Ă©s csak nem tudtam megĂ©rteni, hogy valaki mikĂ©nt tud valĂłban szoptatni. De amikor az ikrek csak 25 hetes korban szĂŒlettek idĆ elĆtt, meg kellett szivattyĂșznom, hogy Ă©letben tartsam a gyerekeimet, Ă©s teljesen megvĂĄltoztatta a szoptatĂĄsom vĂ©lemĂ©nyĂ©t.
A reggel a gyerekeim annyira ĆrĂŒltek Ă©s tĂșlnyomĂłak voltak, hogy Ășgy Ă©reztem, mintha ködben lennĂ©k. Egy neonatolĂłgiai munkatĂĄrsa a NICU-bĂłl Ă©rkezett, hogy beszĂ©ljen velĂŒnk az Ă©jszaka elĆtt, hogy elmondja nekĂŒnk, mit vĂĄrhatunk: miutĂĄn az ikreket megszĂŒletett, egyszer (ami azt jelentette, hogy ha ) stabilizĂĄlĂłdhatnĂĄnak, akkor az NICU-ba kerĂŒlnek. majd inkubĂĄtorba helyezzĂŒk. Bizonyos ponton lĂĄtnĂĄnk Ćket, de senki sem mondhatta, mikor (ha) ez megtörtĂ©nne. SzĂĄllĂtĂĄsom utĂĄn - egy hĂŒvelyi szĂŒletĂ©s Ă©s egy sĂŒrgĆssĂ©gi c-szakasz 20 perc mĂșlva - visszanyertem a helyreĂĄllĂtĂĄst anĂ©lkĂŒl, hogy meglĂĄttam vagy tartottam volna a gyerekeimet. A fĂ©rjem csatlakozott hozzĂĄm, Ă©s ott vĂĄrtunk a mƱszakvĂĄltĂĄs ideje alatt, megdöbbentette, nem igazĂĄn megĂ©rtette, mi törtĂ©nt most, mĂ©g akkor is, ha sok orvos Ă©s nĆvĂ©r prĂłbĂĄlt felkĂ©szĂteni minket.
Olyan gyakran kellett magamhoz ragaszkodnom ahhoz, hogy Ă©reztem magam, ez a hĂŒlye gĂ©p, amely elfojtotta Ă©s megpördĂŒlt, Ă©s a tejbĆl kinyomta a tejet oly mĂłdon, hogy egy kereskedelmi tejĂŒzemben tehenekre emlĂ©keztessen.
A gyĂłgyĂtĂł nĆvĂ©r - egy fiatal szĆke lĂĄny, aki teljesen fiatalnak tƱnt, hogy legyen az a szemĂ©ly, aki gondoskodik rĂłlam, miutĂĄn olyan katasztrofĂĄlis esemĂ©nynek Ă©reztem magam - magyarĂĄzta, hogy azonnal meg kell kezdem kifejezni az anyatejet. a kĂnĂĄlatom. Mert annyira korĂĄn szĂŒltem, Ă©s mivel nem voltam lehetĆsĂ©gem, hogy meglĂĄtjam a csecsemĆimet, Ă©s ne tartsam Ćket, mint a legtöbb anya (a dolgok, amelyek ĂĄltalĂĄban segĂtenek az anyatej-termelĂ©s beindĂtĂĄsĂĄban), el kell kezdem bĂĄtorĂtani mĂĄskĂ©pp törtĂ©nne, szĂł szerint a mellbimbĂłbĂłl a kolosztrum cseppjeit összenyomva, Ă©s kis fecskendĆkbe szĂvom Ćket, amelyeket a csecsemĆimnek szĂĄnnĂĄnak. Matt Ă©s Ă©n egymĂĄsra nĂ©zett, mint komolyan, WTF törtĂ©nik, mivel ez a fiatal nĆvĂ©r megragadta a csizmĂĄmat, Ă©s megmutatta nekem, hogyan kell ezt csinĂĄlni, mintha ez lenne a leggyakoribb dolog a vilĂĄgon. AztĂĄn elmagyarĂĄzta, miĂ©rt:
Nagyon fontos, hogy ezt pĂĄr ĂłrĂĄnkĂ©nt csinĂĄld, Alana, mert a babĂĄdnak szĂŒksĂ©ge van az anyatejre. Fontos minden csecsemĆnek, de kĂŒlönösen az ellensĂ©gnek. Hamarosan egy mellszĂvĂłba kerĂŒlĂŒnk, Ă©s ez segĂt abban, hogy a tejet bejusson. Ne felejtsd el, hogy kĂ©t csecsemĆed van, aki tĂĄplĂĄlkozik.
Persze, nem sokĂĄig tartott, amĂg meg nem talĂĄlkoztam a kĂłrhĂĄzi osztĂĄlyĂș, kettĆs elektromos mellszĂvĂł szivattyĂșval, ami az Ă©letemben a következĆ nĂ©hĂĄny hĂłnapban szĂŒksĂ©ges gonosz lett. Azt mondom, hogy utĂĄlom, hogy a hĂŒlye dolog ĂłriĂĄsi alulĂ©rtĂ©kelĂ©s lenne. Olyan gyakran kellett magamhoz ragaszkodnom ahhoz, hogy Ă©reztem magam, ez a hĂŒlye gĂ©p, amely elfojtotta Ă©s megpördĂŒlt, Ă©s a tejbĆl kinyomta a tejet oly mĂłdon, hogy egy kereskedelmi tejĂŒzemben tehenekre emlĂ©keztessen. Ăs Ă©n sem kaptam szĂŒnetet Ă©jjel; RiasztĂĄst kell adnom, hogy nĂ©hĂĄny Ăłra mĂșlva felkeljek Ă©s szivattyĂșzzam.
Annyira korĂĄn szĂŒletett, hogy a gyermekeim olyan nekrotizĂĄlĂł enterokolitisz (vagy NEC) kialakulĂĄsĂĄnak veszĂ©lyĂ©t jelentettĂ©k, amely sĂșlyos betegsĂ©g, amely a preestreit Ă©rintette, ahol a bĂ©lszövet meghal. HabĂĄr a NEC-t fejlesztĆ sok elĆzetes kĂ©pes tĂșlĂ©lni, ez az egyik vezetĆ halĂĄlozĂĄsi ok a rendkĂvĂŒl koraszĂŒlötteknĂ©l. A csecsemĆknek, akik nem kapnak anyatejet, nagyobb a kockĂĄzata annak kialakulĂĄsĂĄnak.
A tejellĂĄtĂĄsom hamarosan nyilvĂĄnvalĂłvĂĄ vĂĄlt, hogy nem lesz elĂ©g ahhoz, hogy kĂ©t babĂĄt tĂĄplĂĄlhasson, mĂ©g akkor is, ha ezek a csecsemĆk aprĂł aprĂłk voltak, Ă©s egyĂĄltalĂĄn nem igĂ©nyelnek tejet. Kedves ĂĄpolĂłk Ă©s szoptatĂĄsi tanĂĄcsadĂłk arra ösztönöztek, hogy folytassam, hogy ne adjak fel, Ă©s kiprĂłbĂĄljam a kis trĂŒkköket, mint a tĂ©vĂ©nĂ©zĂ©s közben, miközben a szivattyĂșzĂĄs közben pihenĂ©sre Ă©s a fĂłkuszĂĄlĂĄsra nehezedjenek, vagy a gyerekeim fĂ©nykĂ©peire, vagy a ruhĂĄik szaglĂĄsĂĄra, hogy kiprĂłbĂĄlhassam Ă©s adjon a hormonjaimnak lendĂŒletet. Csak feladni akartam. Nem volt elĂ©g, hogy a gyerekeim inkubĂĄtorban voltak, Ă©s a gĂ©pekhez csatlakoztak? Nem volt elĂ©g rossz? TĂ©nyleg meg kellett tennem ezt a nyomorult feladatot is?
A vĂĄlasz kiderĂŒlt, hogy igen - igen, abszolĂșt. Az a nĆvĂ©r, akivel talĂĄlkoztam azon a napon, amikor a gyerekek szĂŒlettek, az, aki fecskendĆvel összegyƱlt a mellĂ©bĆl cseppekbĆl, igaza volt, amikor azt mondta, hogy fontos, hogy a preemiesok szoptassanak. ValĂłjĂĄban annyira fontos volt, hogy az ikrek a kĂłrhĂĄz adomĂĄnyozĂł tejbankjĂĄtĂłl kaptak donor anyatejet, mivel az ikrek tĂșlterheltek a szƱkös kĂnĂĄlatomtĂłl. Ăs nem azĂ©rt, mert az anyatej "termĂ©szetes" volt, vagy azĂ©rt, mert a kĂ©plet rossz vagy rossz volt (kĂ©sĆbb is sok volt), de azĂ©rt, mert ilyen korĂĄn szĂŒletett, azt jelentette, hogy a gyermekeim veszĂ©lyeztetettek valamilyen nekrotizĂĄlĂł enterokolitisz kialakulĂĄsĂĄt ( vagy NEC), egy sĂșlyos betegsĂ©g, amely a gyomorszövetben lĂ©vĆ szöveteket elpusztĂtja. HabĂĄr a NEC-t fejlesztĆ sok elĆzetes kĂ©pes tĂșlĂ©lni, ez az egyik vezetĆ halĂĄlozĂĄsi ok a rendkĂvĂŒl koraszĂŒlötteknĂ©l. A csecsemĆknek, akik nem kapnak anyatejet, nagyobb a kockĂĄzata annak kialakulĂĄsĂĄnak.
Annak ellenĂ©re, hogy soha nem akartam csinĂĄlni, hirtelen semmit sem akartam többet csinĂĄlni, mint egy Ă©hes csecsemĆ ĂĄltal Ă©bredtem, amit magammal tĂĄplĂĄlhattam.
SzĂłval pumpĂĄltam. SzivattyĂșztam, bĂĄr gyƱlöltem, szivĂĄrgottam, bĂĄr kĂ©nyelmetlen voltam, szivattyĂșzottam, bĂĄr nem is voltam sok tej. MeglepĆ mĂłdon azt talĂĄltam magam, hogy az ikrek elĂ©g idĆsek Ă©s elĂ©g erĆsek ahhoz, hogy elkezdhessĂ©k a szoptatĂĄst. BĂĄr Ășgy gondoltam, hogy furcsa volt, bĂĄr soha nem akartam csinĂĄlni, hirtelen semmi sem akartam többet csinĂĄlni, mint egy Ă©hes csecsemĆ, akit magammal tĂĄplĂĄlhattam.
Madeleine Ă©s Reid soha nem fejlesztett ki NEC-t, ami hihetetlenĂŒl nagy megkönnyebbĂŒlĂ©s volt. Ăs vĂ©gĂŒl is elĂ©g erĆsek voltak ahhoz, hogy szoptassanak. Ăs amikor igen, hatalmas mĂ©rföldkĆnek Ă©rezte magĂĄt. Ahol a szoptatĂĄs egyszer Ășgy tƱnt, mintha valamit utĂĄlnĂ©k, valami olyasmi lett, amit vĂĄrtam, Ă©s lehetĆsĂ©gem van arra, hogy valami normĂĄlis anyukĂĄt csinĂĄljunk a csecsemĆikkel; ez a meglepĆen kedves Ă©lmĂ©ny, ahol ĂŒltem Ă©s bĂĄmultam a gyönyörƱ, növekvĆ gyermekeimre, akik szĂ©pen Ă©s melegen harcoltak a mellkasomon - ezek a kis emberek, akik egy pillanatban nem is Ă©ltek elĂ©g hosszĂș ideig ahhoz, hogy megtegyĂ©k. Ăs bĂĄr itt Ă©s ott folytattam a szivattyĂșt, a szoptatĂĄs lehetĆsĂ©ge azt jelentette, hogy mĂĄr nem kellett tĂĄmaszkodnom a mellszĂvĂłmra, mint az egyetlen mĂłdja annak, hogy a gyerekeimet tĂĄplĂĄlja. Ărömteli volt.
Ami a zavartsĂĄgot Ă©rzi, hogy szoptasson nyilvĂĄnosan? Annyira kevĂ©ssĂ© Ă©rdekelte, hogy bĂĄrki mĂĄsnak vĂ©lemĂ©nyezzen rĂłla, nem tudott olyan sokĂĄig szoptatni, Ă©s annyi idĆt kellett töltenie, amennyit szeretnĂ©k . A szoptatĂĄs megvalĂłsĂtĂĄs volt, megĂŒnnepelte, hogy milyen messzire jöttĂŒnk, Ă©s amely elhomĂĄlyosĂtotta a kĂ©tsĂ©geket Ă©s a furcsasĂĄgot, amivel kapcsolatban ĂĄlltam. Amikor vĂ©gre megvan az esĂ©lyem, hogy hazamegyek a babĂĄkkal, Ă©s kimentek velĂŒk a vilĂĄgban, akkor tĂ©tet hoztam, hogy nyilvĂĄnosan dobtam ki a csizmĂĄmat, amikor Ă©hesek voltak, Ă©s nem Ă©rdekeltem, hogy mit gondolt valaki mĂĄs.
Sajnos a szoptatĂĄs napjai elĂ©g rövidek voltak. A lĂĄnyomnak az agyi mƱtĂ©tje volt, hogy kijavĂtsa a koraszĂŒlött vĂ©rzĂ©sĂ©t, Ă©s kĂ©sĆbb sokkal könnyebb volt egy ĂŒveget bevenni. Ăs röviddel hazaĂ©rkezĂ©s utĂĄn a fiam kifejlesztett egy tejtermelĆ intoleranciĂĄt, ami rosszul reagĂĄlt arra, hogy bĂĄrmi, ami nem kĂŒlönleges, hidrolizĂĄlt formula. TehĂĄt kizĂĄrĂłlag palack-etetĂ©sre vĂĄltottunk, mert ez igaz nekĂŒnk, Ă©s ez az volt.
De ĆszintĂ©n? HiĂĄnyoztam a szoptatĂĄst. Ez egy kĂŒlönleges kötĂ©si Ă©lmĂ©ny volt, olyan kivĂĄltsĂĄg, amit nem tudtam, hogy annyira Ă©lvezni fogom, vagy akĂĄr meg is tudom tenni. Soha nem mondom, hogy hĂĄlĂĄs vagyok a gyerekek koraszĂŒlöttĂ©Ă©rt (mindkĂ©t karom feldarabolta volna, hogy hosszabb ideig tarthassam Ćket), de nem vagyok biztos benne, hogy Ă©lveztem volna a szoptatĂĄst, ha Nem kellett olyan kemĂ©nyen dolgoznom, hogy meg tudjam csinĂĄlni. Ha nem kell sokĂĄig vĂĄrnom. TehĂĄt legalĂĄbbis ez a perspektĂva ajĂĄndĂ©k volt.
Nem tudom, hogy valaha is több gyerekem lesz-e, de ha igen, akkor fogadhatsz, hogy elĂ©g leszelek ahhoz, hogy szoptassam Ćket. De remĂ©lhetĆleg soha többĂ© nem fogok mĂ©g egy mellszivattyĂșhoz akadni.