Az anyaság azonosító válságot adott nekem. Egyszerű megoldás volt, de nem volt könnyű.
- Hol vagy, Mama? Elveszett? 4 éves lányom, aki egyszer az udvarról hívott. A gyomokat húzó növény mögött ültem, és nem látott engem. Mert ő, mérföldnyire voltam, elveszett a pusztában. - Ne veszítsd el, Mama - mondta.
Fiam és lányom most tizenévesek. Amikor először anyává váltam, ez volt 2000. június. 33 éves voltam, és azt hittem, hogy érzelmileg elég érett, hogy ne veszítsem el magam és nehezen megkeresett függetlenségemet az anyaság számára.
Mondtam a barátoknak és a kollégáknak, hogy együtt fogunk menni, elmegyünk, folytatnánk, mintha semmi sem változott volna. Én csak a kis fiam van velem, hogy szórakoztasson minket, vagy otthon lesz apukával vagy bébiszitterrel.
De miután megszületett, minden más volt. Csak annyit akartam tenni, hogy bámultam rá. 10 napig nem hagytam el a házat. Furcsa voltam a folyadék pocsolyájában - az anyatejben, a köpködésben, az izzadságban és a könnyekben. Szerettem, hogy anya vagyok.
A 2004-ben született lányunkkal az anyaságot is felhasználtam, és módosítót adtam hozzá, hogy új identitásaim szerint állítsam be: kettő otthoni iskola, egy SAHM (otthoni anya) és egy részmunkaidős szabadúszó . Én szoptató anya vagyok. Otthon született anya. Egy buddhista anya. Én vegetáriánus természetes mama vagyok, aki elutasítja a gyorsétteremt, a műanyag játékokat, a képernyőt, és mindent elterjed.
Volt idő, amikor szorosabban átöleltem az új mellékneveket, mint a csecsemőim - talán azért, mert nem tudtam tartani, hogy ki voltam. Minden csúszós volt.
Új anyukaként kijelentjük, hogy nem adjuk fel a karrierünket / szexuális életünket / függetlenségünket / identitásainkat - töltsük ki az üreset - csak azért, mert bébi voltunk. Nem akarjuk elveszíteni azt, amit korábban voltunk. Szóval erősen megyünk. Ezután lassan megtanuljuk, hogy az anyaságot "másoknak" kell nevezni - a másokkal szembeni könyörtelen gondozás, nem pedig az én. A pelenka 2 órakor változik, álmatlan éjszakák, láz, kiütések. Snackek és harapnivalók, valamint harapnivalók és harapnivalók. Ebédek és vacsorák, smoothie és vásárlás. Errands és fürdők és könyvek. Ágyak készítése, elsöprő árkok, törlőkendők és orrok törlése. Ki gondozza az anyát? Természetesen nincs energiánk magunknak.
Mondjuk magunknak: "Ez könnyebb lesz, ha idősebbek lesznek." Szívjuk ezt az ígéretet, mint egy cumi.
Jó anyukák akarunk lenni, hogy sikeresek legyünk, hogy helyesen csináljuk, így tornyokat állítunk fel új identitásunkhoz. Vásároljon termékeket. Indítsa el a blogokat és az Instagram-fiókokat. A szentélyeinket az önmagunkra készítjük. Tudom, mert én is csinálom.
Arra törekszünk, hogy jobbak legyünk, mint mi voltunk, mielőtt anyává váltunk, jobb, mint a saját anyukáink, de újra és újra sikertelenek vagyunk, a normális napi őrléshez.
Amikor a gyerekeim fiatalok voltak, otthon tanítottam őket, és hosszú szabadúszóként dolgoztam éjjel, amikor aludtak. Ez sok időt töltött otthon és sok időt töltött a gyerekeimmel. Sok idő a gyerekeimmel. Szerettem. És elviselt engem. Egyedül megvoltam magam, így le tudtam szedni a laza éleket a gyermekeim testeiből és érzelmeiből, és visszahúztam magamba. Teljesen összefonódottam a gyermekeimmel és kétségbeesetten egy külön önmagammal. Újra akarok lenni. Egyedül akartam időt, hogy érezhessem magam. Gondolj a saját gondolataimra. Érezd a saját érzéseimet, nem a gyermekem. Az én túlzásom ellenállást okozott. Ugyanakkor nem akartam senkinek vagy másnak lenni. Csak anya voltam. Ők voltak az életem, mindenem. Annyira zavart voltam.
Nem értettem, hogy miért nem tudtam jobban leválni. Az identitásválságba ragadtam: vágyakoztam az „öreg velem” és ugyanakkor nem tudtam emlékezni arra, hogy ki az öreg. Azt sem tudtam, hogy ki az "új nekem".
Válaszokat keresve elkezdtem megtanulni meditálni és megtanultam a buddhista kölcsönhatás fogalmát, amit Thich Nhat Hanh tanított -, hogy mindent összekapcsolnak. A Zen mester azt mondja: "Mély kapcsolatunkban már nincs határod az Ön és a másik személy között. Te vagy ő és ő te vagy. A szenvedés az ő szenvedése. A saját szenvedésetek megértése segít a szeretett embernek, hogy kevesebbet szenvedjen A szenvedés és a boldogság már nem egyedi ügyek.
Biztosan okoztam a férjem és a gyermekeink szenvedését, mert szerencsétlen voltam. Néhány boldogságot kellett hozzáadnunk a családi ökoszisztémánkhoz. És magammal kellett kezdeni. A közösségi főiskolán jelentkeztem rajzrajzra. Néhány napot kezdtem túrázni. Elköteleztem magam, hogy többet meditálok, és jógaórát kezdtem. Elsőbbséget vállaltam magamra, és visszanyertem magammal való kapcsolatomat. Érdeklődésem elmélyítése az otthonon kívül a különböző személyeimhez való beilleszkedés volt. Mindannyian üdvözöltek és támogattak. A boldogságom örömöt adott az egész családnak.
Annak ellenére, hogy a felszínen úgy tűnt, mintha "minden" lennék, mint anya, ellenálltam az anyaságomnak, és megpróbáltam elkerülni, hogy megtaláljam magam. De nem kellett elmenekülnem a gyermekeimtől, vagy nem kellett elmenekülnöm anyámként, hogy megoldjam az identitásválságomat. Szükségem volt mélyebben elfogadni a gyermekeimet és anyámként - a kölcsönös kapcsolatunkat -. Mindent beengedni, de nem a saját boldogságom rovására.
Amit meg kellett tennem, egyszerű volt, de nem volt könnyű.
Dolgoztam azon, hogy megváltoztattam a „gyerekekkel” megfogalmazott gondolkodásmódomat a „választás a gyerekekkel” választásával. Amikor a napok kemények és hosszúak voltak, megváltoztattam a mantrámat a "Nem tudom ezt megtenni" - re "Én meg tudom csinálni. Beléptem, ostoba lettem, a Pokemon és a Playmobil szakértőjévé váltam, néha piszkos ruhákat és ételeket hagytam fel. A gyerekek természetesen elfoglalják a jelen pillanatot, és amikor találkoztam velük, nem voltam félelem.
Nem lehet elválasztani az anyát a gyermektől vagy a gyermektől az anyától. Az anya nélkül a gyermek nem létezne. A gyermek nélkül az anya nem létezne. És ha elveszítjük magunkat, gyermekeink is elveszítenek bennünket.
- Mama! Hívtam, és nem jöttél. Hol voltál? kiabál az én 14 éves lányom. Az idő nagy részében szeretnék eltűnni, de nem teljesen. Még mindig feltételezve, hogy mindig közel leszek.
"Ne tévedjen, Mama" visszhangzik a memóriámban.
Elveszettem.
Elvesztettem magam a gyerekeimhez való megmagyarázhatatlanul pályázati és őrült szeretetben.
És elvesztettem magam.
A Washington Post