A baba 18 hónapos, de még mindig szülés utáni depresszióval küzd
Nem akartam beismerni, hogy probléma merült fel. Ez volt a harmadik tapasztalatom a colicky baba és a fejemben, normális volt, hogy a körülményektől depressziósnak érezte magát. De aztán nőtt a baba. A három hónapos jelölőhöz jutott, amikor a colicky babák gyakran átalakultak Gerber babákra, akiket mindig reméltek, és boldogabb volt, mint valaha. Most még mindig volt rosszabb napom, mint jó. Mondtam magamnak, hogy nem mindig érezném magam ilyen módon. Jobb lesz, ha holnap elmondom magamnak. De olyan volt, mintha mindent szürke lett volna. Hamarosan ritka lett a jó nap. A reménytelenség, a bűntudat és a túlnyomó elégtelenség érzéseivel tartósan hangoztattam a gondolataimat. Nem tudtam elmenekülni. Még most is, még 15 hónappal a kólik vége után is, bár a baba most kisgyermek, még mindig szülés utáni depresszióval küzd.
Tudtam, hogy hamarosan valami más volt, miután megszületettem a harmadik kisbabám. Tapasztaltam a „bébi blues” -et a másik két gyerekemmel, valamint néhány depresszióval, de mindig aludtam, amikor egyre több alvást kezdtem. Mindig küzdött, hogy gondoskodjunk egy csecsemőnkről, de amikor ez a színpad végül átment minket, nagy örömöt fogok találni az anyaságban. Ezúttal azonban a kezdetektől eltérő tapasztalataim voltak. Súlyosabb születést szenvedtem, és bár a testem meggyógyult, a fejem megtört. Nem értettem, hogy miért nem éreztem jobban az első néhány hét után; miért vesztettem el örömöm. A fejemben hangot hallottam, hogy minden fordulóban elmondtam, hogy nem vagyok az anyaságban, hogy a családom jobb lenne nálam nélkül. Fitten aludtam, és elvesztettem érdeklődésemet olyan tevékenységek iránt, amelyeket valaha szerettem; még az étel is kóstolt. Minden csak elnémultnak, unalmasnak érezte magát. Unalmas.
Szégyellem, hogy elismerem, hogy addig nem kerestem a segítséget, amíg a kisbaba 1 éves koromig elkezdődött. Azt hittem, jobb leszek, amikor a baba egyre öregebbé vált, amikor már nem voltam „szülés utáni”. Ez nem így volt. Végül úgy döntöttem, hogy megbeszélem az orvossal, hogy foglalkozzam azzal, hogyan éreztem magam. Adott nekem egy depressziós szűrővizsgálatot. Ezekkel a kérdésekkel az ott tapasztalt merev valóság az, amit én tapasztaltam, rám nézett. Lassan csinálsz dolgokat? Nehezen koncentrálhat? Érezd reménytelennek? Az öröm elment az életedből? Fáradt vagy? Változtak-e az étkezési szokások? És ez az idő egy része, nem egyáltalán, vagy gyakran? Tudtam, hogy már nem tudok megtagadni. A teszt befejezése után az orvosom arról tájékoztatott, hogy elég magasra tettem, hogy véleménye szerint a gyógyszeres kezelés ajánlott. És tekintettel arra, hogy szülés után szinte egy éve volt, azt mondta nekem, hogy úgy éreztem, hogy már nem tekinthető a szülés utáni depressziónak. Depresszió volt.
Azok a gyógyszerek, amelyeket jelenleg próbálok javítani, néhány tünetet javítottak, de időnként izgatott is. Ez az agitáció gyakran a férjem vagy a gyerekeim felé irányul, ami bűnösséghez vezet, ami rosszabb érzéshez vezet. Ez egy végtelen ciklus.
Ott az orvos irodájában a diagnózis nehéz volt, mint a hátam súlya. Csak most volt a súlya, amely állandóan megüresedett. És egy név: Major depressziós zavar. Annak ellenére, hogy csecsemőkkel, és már nem a szüléssel történt, még mindig valami "rossz" volt velem. Valami, ami nem volt helyes. De néhány kutatás után rájöttem, hogy a szülés utáni depresszió sok nő számára jóval a szülés utáni szakasz után is fennmarad. Egy újabb tanulmány a szülés utáni depressziót vizsgálva megállapította, hogy bár a legtöbb nőnél a tünetek idővel csökkennek, még mindig sok olyan nő van, akik hosszabb távon szenvednek. Ez a jelentés, amelyet a Harvard Psychiatry Review című könyvében tettek közzé, \ t
A szülés utáni depresszióban szenvedő nők összességében 38 [százaléka] krónikus tüneteket észlelt. ”Azt is megjegyezték, hogy azok, akik korábban a kezelésre törekedtek, jobbak voltak, és„ a nőknél, akik nem részesültek klinikai kezelésben, 30% -ot még 3 év után még depresszáltak szülni.
Az orvosommal való találkozás után elkezdtem egy gyógyszert, és jelenleg egy terapeuta segítségét keresem. Megtanultam az életmódbeli változásokról, amelyek segíthetnek, mint például a rendszeres testmozgás, a megfelelő alvás, az egészséges táplálkozás, és a stresszcsökkentő technikák, például a meditáció gyakorlása. Otthoni anyuként az elszigeteltség egy olyan kérdés, amivel küzdök. Számomra fontos, hogy időt szerezzek magamnak és csak a házból való kalandozás. Ez egy folyamat, biztos. És a gyógyszerek, amiket jelenleg próbálok, javítottak néhány tünetet, de időnként izgatott is. Ez az agitáció gyakran a férjem vagy a gyerekeim felé irányul, ami bűnösséghez vezet, ami rosszabb érzéshez vezet. Ez egy végtelen ciklus.
Még a kezelés során is nehéz idők vannak. Különösen rossz napom volt ezen a héten. Partnereim és én megpróbáljuk meghatározni, hogy milyen táplálék-allergiát szenved a mi kisgyermekünk. Most már megszüntettük az összes tejterméket, de lehet, hogy több is van rá, és érthetően ügyes és igényes. Súlyosabb a fájdalom, mint a sajátom, nagyrészt azért, mert úgy érzem, hogy tudnom kell, mit kell, és azt kellett volna kapnom a válaszokat. De nem. És ezen a napon, a határomra nyúltam. Amikor estét elütötte, és kint szeretett volna játszani, én boglyosan követtem őt, bár reméltem, hogy megtisztítom a konyhát. Egyszer már ott voltam, de egy gyönyörű naplemente üdvözölte.
Ekkor éreztem: remény. Az új nap és a jobb napok ígérete.
Lenyűgöző tangerine árnyalatok türkizkék ég ellen, és egy meleg szél felemelte a hajam. Ekkor éreztem: remény. Az új nap és a jobb napok ígérete. Felhívtam a férjemnek, hogy csatlakozzon hozzám, és együtt ültünk a békés pillanatban. Még mindig sok munkám van. Tudom. De abban a pillanatban a szeretet szavait és a jövőre vonatkozó reményeket együtt, ahogy a gyönyörű fiúk boldogan körülöttünk játszottak, tudtam, hogy végigmegyek.