Az eltömődött tejcsatornák szoptattak Egy élő rémálom
Amikor először terhes voltam, soha nem volt kétségem, hogy szoptató anya lennék. Egy nővér voltam, aki az OB-ben dolgozott, és a fejemben, mell vagy mellszobor volt. Fogalmam sincs, hogy mit tartottam, vagy hogy az eltömődött tejcsatorna fenyegeti az életemet. Mégis két nappal az első lányom után ébredtem fel egy lázas lázzal, szó szerint dobva a levegőben. Nem emlékszem erre az időre, de tudom, hogy a férjem azt hitte, hogy meg fogok halni. A lázom 105 volt, ami egy felnőtt számára elég veszélyes. Végül képes volt rávenni engem az autóba, és vesefertőzéssel kezeltem, ami megölhetett volna. Kibocsátottam a kórházból, és egy héttel később ismét elkeseredett lázzal ébredtem, ezúttal furcsa módon nem dobtam, de nem volt hajlandó elhelyezni a nadrágot. A fertőzés forrása ezúttal a mastitis volt, és egy olyan orvos miatt, aki túl ideges volt, hogy teljes testet végezzen rám, senki sem fedezte fel a masztitiszemet, amíg a mellem fele nem volt.
Hálás vagyok és büszke vagyok arra, hogy a szélsőséges kihívások ellenére eddig is szoptattam - és nagyon szerettem a szoptatás és a kínált kényelmet -, de ha szomorúnak és félelmetesnek tartom a fürdőruhámban vagy melltartóban, Vajon kíváncsi vagyok-e a helyes dolgokra.
Mivel a masztitiszem észrevétlenül ment, teljesen megsérült a jobb oldali tejcsatornák közül, és még csak nem is értettem a kár mértékét, amíg nem kellett ápolnom a második, harmadik és negyedik gyermekemet. Minden baba egyre nehezebb és nehezebb volt ápolni, és rettegettem, hogy annyira táplálkoztam őket ezen az oldalon. Ahhoz, hogy átjuthassak, meg kell harapnom a fájdalmat, mert annyira fájt. A repedt és vérző mellbimbók csak nekem lettek a normák. Visszatekintve nem tudom elhinni, hogy én magam végigvittem, de amikor a szoptatás sűrűségében vagyunk, nem vettem észre, hogy valami "rossz" volt. A szoptatás felhagyása nem volt számomra választás, és annak ellenére, hogy a gyerekeim véralvadt tejet fogyasztottak, soha nem lépett át az elmém, hogy megálljon.
Nincsenek olyan szavak, amelyek kifejezhetnék, hogy mit éreztek nekem: nem tudtam abbahagyni a szoptatást, mert azt akartam neki adni az életben a legjobb kezdetet, de ezt gyakorlatilag megölték.
A jobb oldalom károsodása miatt a bal oldali felesleges tejtermeléssel próbáltam túlkompenzálni, és a tej egyenlőtlen eloszlása, valamint a tejcsatorna károsodása azt jelentette, hogy állandóan eltömődött a csatornák; és ez azt jelenti, hogy a masztitisz állandó üteme volt. Attól a pillanattól kezdve, hogy én voltam az első kisbabám a negyedik koromig, több mint 20 masztitiszem volt. Ugyanolyan szörnyű volt, mint amilyennek hangzik, és a mai napig, amikor elkezdtem leállni bármilyen lázzal, a testem teljes körű pánikhajtás módba kerül, mint amilyen sok olyan felejthetetlen betegségből származó PTSD.
Eltömődött csatornák eléggé tönkretették az életemet, és bűntudattal bírtam, hogy ilyen beteg voltam. A partneremnek időt kellett vennie, mert volt nap, amikor nem tudtam egyenesen felállni. Mert az éjjel-nappal antibiotikumokon voltam, aggódtunk, hogy átadja a babánknak a tejet. Olyan sok antibiotikummal voltam a legfiatalabbnál, mert a masztitiszom miatt meggyőződtem róla, hogy károsította a bakteriális rendszerét is. Mindig van fülfertőzése, és nem tudok segíteni, de csodálkozom, hogy azért van-e, mert azért töröltem a testét, hogy minden "jó" baktériumát. Nincsenek olyan szavak, amelyek kifejezhetnék, hogy mit éreztek nekem: nem tudtam abbahagyni a szoptatást, mert azt akartam neki adni az életben a legjobb kezdetet, de ezt gyakorlatilag megölték.
Ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek veled, az ápolás megszakítása még akkor sem érezte magát, mintha nekem választott volna. Egyrészt szoptatni akartam, de úgy éreztem, hogy a szoptatásról való lemondás nem tűnt úgy, mintha megoldaná a masztitiszemet. A testem egy kis időt vesz igénybe, hogy hagyja abba a tej előállítását, és hogy még nehezebbé tenném, nem tudtam még a lányomnak is, hogy egy üveg anyatejet vegyen, nem is beszélve a képletről. Ez szó szerint nem tűnt lehetségesnek a képlet-táplálásra való átkapcsolásra, még akkor is, ha akartam.
Minden alkalommal, amikor mastitisz és eltömődött csatorna volt, a fáklya véglegesen megsérült a tejcsatornáimra, annyira hegszövetekkel töltöttem fel, hogy olyan volt, mintha a jobb mellemben tumor lenne.
A negyedik kisbabámmal, hónapokig, hogy szoptassam, olyan volt, mint a jobb farkam, amit végül beadtam, és már nem tudtam elvenni, így valójában abbahagytam a szoptatást. Majdnem egész évet szoptattam, csak egyiket csináltam egyik oldalról, ami némileg csökkentette a masztiit gyakoriságát, bár kezdetben sok eltömődött csatornát okozott, ahogy a kínálat újból korrigált. De soha nem küzdöttem elég tejzel. Szerencsére a lányom jól táplált és boldog volt, és a súlyokról sem tudtunk.
Az ápolás befejezése után azonban észrevettem, hogy a mellbimbójuk megfordult, és miután megbotránkoztattam magammal, és azzal, hogy az introvertált mellbimbók a rák jelei (mert ők is), nekem is megvizsgáltam őket. Kiderült, hogy minden alkalommal, amikor mastitisz és eltömődött csatorna volt, a fáklya véglegesen megsérült a tejcsatornáimra, annyira hegszövetekkel töltöttem fel, hogy olyan volt, mintha a jobb mellemben tumor lenne. A hegszövet lefelé húzta az összes mellszövetemet, és az inverziót okozta.
Néha még azon tűnődöm, hogy olyan agyi mosással gondolkodtam-e, hogy az egyetlen módja annak, hogy „jó” anya legyen a szoptatás, hogy hajlandó vagyok feláldozni a saját életemet és egészségemet.
Egyrészt ennyire megkönnyebbültem, hogy semmi komoly baj van velem. Nem tudtam abbahagyni a gondolkodást azon nőkről, akik egy olyan ultrahangszobába mentek, ami azon a területen kíváncsi, amit én tettem, és rettegettem, amit hallanak. Tehát bizonyos értelemben ez a nap ajándéknak érezte magát - az élet új szemszögéből -, mert a szent sh * t, szerencsém vagyok. Másrészről, miután olyan keményen dolgoztam, hogy a "helyes" dolgot megtehettem, és a testemmel kapcsolatos sok más kérdéssel küzdöttem, elpusztultam, hogy újabb csecsemőmódosítás történt a megszokáshoz. Nem vagyok hiábavaló vagy sekély semmilyen eszközzel, de még mindig szeretném, ha a férjem előtt kívánatosnak érezném magam ahelyett, hogy zavarba kerülne egy olyan változás, amelyet nehéz megmagyarázni. Még mindig navigálok, hogyan kell kitalálni.
Végül egy kicsit elárultam a szoptatás és a testem. Hálás vagyok és büszke vagyok arra, hogy a szélsőséges kihívások ellenére eddig is szoptattam - és nagyon szerettem a szoptatás és a kínált kényelmet -, de ha szomorúnak és félelmetesnek tartom a fürdőruhámban vagy melltartóban, Vajon kíváncsi vagyok-e a helyes dolgokra. Néha még azon tűnődöm, hogy olyan agyi mosással gondolkodtam-e, hogy az egyetlen módja annak, hogy „jó” anya legyen a szoptatás, hogy hajlandó vagyok feláldozni a saját életemet és egészségemet.