Az én partnerem és én átváltam a szülői szerepköröket egy hétre, hogy lássam, ki több szórakozást, és ez történt

Tartalom:

Ha olyan vagy, mint én, titokban azt kívánta, hogy egy Freaky péntek csere legyen, amikor tinédzser voltál. Lehet, hogy Lindsay Lohan pop-punk divatválasztékai engem nosztalgikusak a 2000-es évek elején, de ez a film mindig különleges helyet foglal el a szívemben. A kockás szoknyák és fekete nyakláncok mellett a legjobban szeretem a filmet a végső üzenet. Spoiler-riasztás: az anya és a lánya jobban értékelik egymást, miután egy mérföldnyire jártak a cipőjükben (harci csizmák és hegyes stilettók). A közelmúltban megtekintették, hogy mi lenne, ha a hagyományos szülői "szerepeket" át szeretném kapcsolni a férjemmel.

Állandó feministaként szeretném azt hinni, hogy a partnerem és én egyenlő felelősséggel tartozunk nemcsak a házasságunkban, hanem a gyermekünk emelésében is. Ha teljesen őszinte vagyok, időnként néhány klasszikus szülői trópusra esik. Néha ő lehet a kemény apa, és hajlamos vagyok hibázni a cuddles oldalán. Munkánk során meglehetősen hagyományos, mégis véletlenszerűen létrejöttünk. A férjem van egy házból, hétfőtől péntekig, kilenc-öt munkahely, míg két munkám van: egy kognitív készség oktató, ahol pár hétig dolgozom a gyerekekkel pár órát, és szabadúszó írást. . Mindkét munkám jellegéből adódóan a fiam elsődleges gondnoka vagyok, míg a férjem dolgozik.

Neki féltékeny vagyok, hogy otthon maradjak, és egész nap játszom a fiamkal, és én irigyem, hogy a fiam arca kigyullad, amint apja átmegy az ajtón, mert egész nap hiányzik. Van egy hátránya is. A partnerem felborulhat, ha a ház nem tiszta, mivel én voltam az egyik otthon, és csalódtam, hogy úgy gondolja, hogy a napokat lazán tölteni kell a kanapén, miközben ételeket halmoz fel.

A kísérlet

Szóval azt gondoltam, hogy itt volt az ideje, hogy egy Freaky Friday -es swap-ot megnézhessem, hogy a fű valóban zöldebb volt-e a másik oldalon. A logisztika azonban bonyolult lesz. Nyilvánvalóan nem tudtunk váltani a munkahelyeket, de ez nem jelentette azt, hogy nem tudtuk megváltoztatni a szülői szerepünket. Ha címkéket kellett használnunk, ő az Enforcer, és én vagyok a Pushover, amikor a fiamról van szó.

Így megállapodtunk abban, hogy hét napig mindent megteszünk, hogy elfogadjuk a másik szülői stílusát. Ez azt is jelentette, hogy egymásnak hívtak, ha és amikor elcsúszunk. Ha elkapnám, hogy túl kemény vagy elkapjon, adjon valamit. Nagyon izgatott voltam, ha megérkeznénk a hollywoodi végződés tapasztalatából, vagy ha csak egy zavaros gyermekünk lenne.

1. nap: A „Fun” szülő

Az egyik első dolog, amit nem tudtam megcsinálni, hogy megcsináljuk a csereünket, az volt az esély, hogy valóban elengedjük. Gyakran féltékenyen érzem magam a férjemtől, amikor hazaért a munkából, és azonnal belemerült egy spontán birkózásba a fiunkkal, amikor egyedül elmentem pisilni. Nem az, hogy a fiam és én nem szórakozunk, amikor egyedül otthon vagyunk, de van egy bizonyos újdonság és izgalom a férjemmel. Mivel a nap nagy részében eltűnt, és a fiam emléke egy aranyhalé, Daddy a hazaérkezéskor fényes új játék.

Tehát az első nap kicsit felcseréltük. Amikor a férjem a munkából hazaért, még mindig időt töltött velünk, de sokkal visszafogottabb szinten. A vacsora és a fürdő idő után a fiamkal kellett birkózni és birkózni. Nem fogok hazudni. Ez robbanás volt! Megengedtem magamnak a szabadságot, hogy durva és kopogtassam. Egyszer a szórakoztató szülőnek kellett lennem.

De amikor megkérdeztem a férjemtől, hogyan érzi magát a dolgokról, egy kicsit másképp kaptam. - Ki mondta, hogy nem vagy a szórakoztató? Úgy értem, miért nem tudunk mindketten szórakozni? Megmagyaráztam az érzéseimet az ügyben, hogyan éreztem irigységet a rettenetes kapcsolatukban, amikor a háttérben voltam. Azt válaszolta, hogy úgy érezte, hogy mindezek a korlátozások, amiket magam hoztam. - Senki nem mondta, hogy mindezeket nem teheted meg - mondta. - Tudom - mondtam neki -, de úgy érezte, hogy már teljesítetted a szórakoztató szülő szerepét fiam életében; szóval miért zavarban?

A férjem, a filozófus, aki ő, azt mondta: „Ez nem fojtogató, csatlakozik .”

2. nap: Érzékenységképzés

Az emberek gyakran azt mondják, hogy „kimentem” a férjemmel. Míg nem tagadom, hogy szerencsém van, hogy az életemben legyen, igazságtalan, hogy nagyszerű tulajdonságait szerencséje adja. Azt mondtam, hogy ő egy egyszarvúhoz ​​hasonlít, mert élvezi a főzés, takarítás és nem bánja a gyermekfelügyeletet. De állítsunk egy dolgot egyenesen: nem gyermekfelügyelet, amikor a saját gyermeke.

Míg csodálatos férj és apa, néha az érzékenységi képességei nem csak azok lehetnek. Alapvetően hibás az oldalán: „Ó, jól vagy, ” amikor balesetek történnek. Teljes mértékben kihasználva a „Hé, ez a kísérlet szabályai, az ember” védelem, igazán meggyőződtem róla, hogy a férjem megértette, hogy mennyire fontos számomra, hogy megpróbálja tényleg hallgatni a fiunkat, amikor elkeseredett vagy idegesnek tűnt. És mivel a mi fia egy gyalogló tornádó, nem kellett sokáig várnunk, hogy ez megtörténjen.

Munkánk után egy nappal a parkba mentünk, ahol játszottam a swing-toló és a kalóz felfedező szerepét, és a férjem volt az óvatos gondnok. Nagyon érdekes volt nézni, hogy figyelje a fiunkat. Általában jobb lenne vele együtt, és bajba kerül. De ma még figyelmesebb, figyelmesebb volt. Tehát, amikor a fia elfogyott a parkban, a férjem volt az, aki bepattant és konzolált. Kicsit furcsa volt számomra, hogy ne legyek a nyugtató, de ugyanakkor szívmelegítő volt a 6 lábas, 1 hüvelykes férjem édes és csendes nézni.

3. nap: Az „Enforcer”

Soha nem éreztem magam, mint a szórakoztató szülő, tudtam, hogy nem igazán töltöttem be az enforcer szerepét. Ugyanúgy gondoltam, hogy hangsúlyozom a férjem érzékenységének fontosságát, emlékeztetett arra, hogy nem tudok annyira könnyen megadni, ha komolyan vesszük ezt a kísérletet. Soha nem szeretem elismerni, hogy én vagyok egy pushover, de tudom, hogy inkább „igen” mondom a fiamnak, mint amennyire valószínűleg. Talán ez az oka annak, hogy közel két éven belül nem evettem egyetlen ételt sem.

A harmadik napon összehangolt erőfeszítéseket tettem a férjem szülői stílust érintő nem-ostobasági jellemzőkkel. Ez az egyik dolog, hogy azt mondjam, „nem”, de ez egy másik, hogy ténylegesen kövesse vele. Tehát amikor a fiam úgy döntött, hogy élénk játékot játszik a Throw All The Clean Mosoda életében a nappaliban, tudtam, hogy nem hagyhatom, hogy csúszik. Általában azt kérem tőle, hogy tisztítsa meg három-négy alkalommal, majd csak csinálja meg magam. De nem ma!

Nem pontosan kaptam neki, hogy megtisztítsa az egész rendet - mert ő egy kisgyermek, és nem igazán csinál semmit több, mint néhány percig -, de elkaptam, hogy a legtöbbet csinálja. Leginkább bosszantottnak tűnt az újszülöttemnek. Mégis nem tévesztett meg, mint gondoltam. A húgom viccelődik, hogy amikor idősebb vagyok, olyan leszek, mint Amy Poehler a Mean Girls-ben, akik inkább barátnak akarnak lenni, és kevésbé egy szabályzó. De amikor leesik, eléggé érezte magát, hogy felkeltette a fiamat, hogy ténylegesen követhessen valamit.

4. nap: Out és About

A következő néhány napban a férjem és én szerettük volna a szülői szerepcsere-készségünket a kényelmi zónán kívülre helyezni a tesztre. A negyedik napon úgy döntöttünk, hogy a strand a legjobb módja annak, hogy könnyebben dolgozzon. A park szárazon futott, de tényleg azt akartuk látni, hogy milyen lenne a strand kiszámíthatatlanabb beállítása. Fia a félénk oldalon van, így a strand is nekünk dolgozott, mivel egy kicsit magányosabb lehetett volna, ha akarunk.

Miután épp most fejezte be a fürdőórákat, fia sokkal kalandosabb, amikor most vízbe kerül. Szereti ugrálni a medencébe, és valószínűleg órákig csobogna, ha hagyjuk. Az óriási óceán egy kicsit más történet. Az összeomló hullámok és az erő erős húzása minden bizonnyal ijesztő lehet, különösen egy kisgyermek számára. Általában a férjem csak felkapja, és körülötte játszik, de ma átgondoltabb megközelítést vállalt.

Sétáltunk a napunkkal a víz felé, a szemei ​​szélesek és a hullámokhoz rögzítettek. A férjem mellé hajolt, és tényleg beszélt vele. Ez nem úgy tűnik, mint egy nagy dolog, de ez valóban elég bosszantó. Mondtam a férjemnek, mivel a mi fiam olyan csecsemő volt, aki szerintem a csecsemők megérthetik, amit mondunk, ha nem tudnak beszélni. A férjem következetesen elfojtotta az ötletet. Tehát amikor időt vitt, hogy beszéljen vele, megpróbálta megnyugtatni a félelmeit, és megnyugtatta, hogy ott leszünk vele, megmutatta, hogy más szinten gondoskodik.

5. nap: Újszülött Mom sztrájk!

Folytatva a kalandokat és a kalandokat, megálltunk a Best Buy-nál, hogy vásárolni és szórakozni tudjunk. Míg a férjem elment, hogy megismerje a legújabb Blu-ray kiadásokat, úgy döntöttem, egy kicsit szórakoztatnánk a sajátunkat. Általában nem élvezem az elektronikus üzletek folyosóit, de én mindent megtettem ennek a kísérletnek. Ez azt jelentette, hogy az unalmas bevásárlókosár sétál az interaktív játék demók mellett.

Miközben a házunkban nemi szempontból semlegesek a dolgok, a fiam néhány dolgot szeret, amit néhány ember hagyományosan hímnek minősít. Ő csak tot, de már szereti a videojátékokat. Az egyik legkedveltebb dolog a férjem játékvezérlőjének használata (akkumulátor nélkül) és az apa mellett játszani. Szóval megdöbbentettem, hogy megragadjam a lehetőséget, hogy megosszam mindazt, amit digitálisan imádtak.

Amint lekerekítettük a sarokpontot, és látta, hogy az óriás képernyő színes karakterekkel közeledik, alig tudta megtartani az izgalmát. Ahelyett, hogy elvonja volna őt, vagy arra emlékeztetné, hogy lassan sétáljon, a demóhoz futottam vele. Annak ellenére, hogy nem igazán értette, hogy a játék hogyan működik, vagy mit csinált, nem számít. Ő volt az élete ideje, és részese lettem.

6. nap: Apa

Mindenki ismeri a „Momma Bear” és a „Tiger Mom” kifejezéseket, de az apák ugyanolyan erősen védik a kölykeiket is. Bár a férjem többet gyűlöli a konfrontációt, mint amikor a Project Runway- t nézem velem, örömmel lép fel, hogy megvédje a kisfiát. Tehát, amikor elmentünk a gyerekek játszótérjébe - a Dante Inferno ötödik gyűrűjeként is -, a férjem arra törekedett, hogy megtalálják az egyensúlyt a védő és a gondozó között.

Míg a kettő nem zárja ki egymást, meg akarta győződni arról, hogy valóban beilleszkedett-e ahhoz a szerephez, amelyet rendszerint ebben a forgatókönyvben játszok. Nem túlságosan lebegek, de mindig a fülemben találkozom, ha bukdácsolok vagy bajok vannak. És ha valaha is játszottál valamilyen játszóterületen, tudod, hogy a káosz és a katasztrófák rohannak. A sikolyok és a rágcsálók között találunk egy bőséges területet, hogy egy kicsit lehűljön.

Én teljesen szerettem látni a hasonló kifejezéseket az arcukon. Mindketten csendben vitték a rambunctious jelenetet, és a háta felé lógtak. Szerencsére nem volt zaklató a gyerekzónában azon a napon, de a Papa Bear volt a kilátó. Amikor egy gyermek, kicsit nagyobb és energikusabb, mint a fia, belépett a személyes terébe, a férjem biztosan nagy egyensúlyt ért el, gondoskodó módon nyugodtan beavatkozva. Ezután a fiam határozottan rajta volt és készen állt - és mi örömmel kényeztettük.

7. nap: Két félidő

A kísérlet nagy részében a férjem és én is felváltottuk a figyelmet. Egyik nap voltam a fronton és a központban, a spontán szülőként, másnap pedig a férjem kapta meg a lehetőséget, hogy ragyogjon, mint az érzékeny gondozó. Az utolsó napra úgy döntöttünk, hogy megosztjuk a hangsúlyt. Végül is az egyenlőség mindenekelőtt a kihívás átfogó témája volt. Tehát a hét napján alkalmi napot tartottunk, miközben megtartottuk a kapcsolt szülői szerepünket.

Első állomásunkon elkezdtük a kenyeret a Panerából. Egy egyszerű feladat, de nem feltétlenül úgy, mint egy szörnyű kisgyermek. Hagytam, hogy a férjem legyen az, aki a fiam körül üldözi a rendet, és ha megőrült, a szarvas arcát adta. Ezután elmentünk az élelmiszerboltba, ahol lehetőségünk nyílt egymásra lépni, és értékelni a különböző nézőpontokat. Meg kellett éreznie, hogy mit szeretne állandóan a terelő-köteléken tartani, és meg kellett tapasztalnom a szabályok végrehajtásának nyomását anélkül, hogy be kellene adnom.

A nap végén mind a férjem, mind én nemcsak fizikailag kimerültek a munkáinkról, hanem érzelmileg eltöltöttünk, hogy sok mérföldnyi sétát egymás cipőjében sétáltunk. A fia viszont tökéletesen elégedett volt a szabad ballonnal.

Vajon a fű zöldebb volt a másik oldalon?

Amikor mindent elmondtunk és tettünk, a férjem és én meglepően megtanultuk a leginkább nem egymástól, hanem fiunktól. Nem érezte magát, amikor anyu szörnyű volt, vagy amikor apa érzékeny volt. És nem is zavarodott vagy ellenállt a kapcsolónak. Rájöttem, hogy a kísérletre kerülő néhány felfüggesztés olyan témakör volt, amit magam építettem. A társadalom hosszú utat tett, de még mindig léteznek bizonyos bináris struktúrák. Szerencsére a gyermekünk nem tudja, hogy még, és remélhetőleg soha nem kell.

A fia tanított minket, hogy nem számít, hogy ki kapta meg a fegyelmet és a szeretetet, ameddig megvan. Két apa, két anya, egyszülős, örökbefogadó szülők, nagyszülők vagy másfajta gyám volt, és még mindig egészséges, boldog gyermekkora lenne, amíg teljes körű ellátást kap. Szóval hálás vagyok, hogy a férjem felajánlhatja a yin-t a szülői yangomnak. És hálás vagyok, hogy megkaptam a Freaky péntek végét, amit reméltem.