Az egyik dolog, akik különböző szülői stílusokkal rendelkeznek, hallaniuk kell

Tartalom:

Srácok, nem tudom, hogy még tudta-e ezt, vagy nem, de a szülői nehézség. Annyira nehéz, különösen, ha megpróbál közös alapot találni más szülőkkel. Még a saját szülői stílusaival való kapcsolattartás is nehéz lehet. Nem ritka, hogy a barátságok érintkezésbe kerülnek, ha a csecsemők belépnek a képbe, de ez a változás több, mint pozitív és segíthet egy barátság növekedésében, nem pedig savanyúságban, ha mindannyian csak hallani tudjuk egymást, amikor az utakról van szó amelyben úgy döntöttünk, hogy felneveljük a gyerekeinket.

Bármilyen döntést hoz az anya vagy az apa a családjuk számára, valószínűleg az, amit a legjobbnak tartanak, mert nem az, amit minden szülő akar? Mi a legjobb a családjuk számára? Szóval, miért vitatkozunk még mindig a különböző szülői stílusok felett? Miért próbálnak az emberek még mindig arra törekedni, hogy saját napirendjüket és ötleteiket olyan emberekre helyezzék, akik tökéletesen képesek saját gyermekeik emelésére? Őszintén gondolom, hogy egy kicsit (legalábbis) köze van a félelemhez. Mindannyian mindent meg akarunk tenni a gyermekeink számára, így amikor látunk valakit, aki valamit másként csinál, akkor gyorsan védekezni fogunk, mert nos, attól tartunk, hogy valóban jobb.

Az igazság azonban az, hogy olyan sok különböző módja van, hogy fel tudjon emelni egy alkalmas gyermeket. Mindaddig, amíg ez a végső cél az összes szülő számára, nem szabad kritizálnunk azokat az utakat, amikre odaérnek. Több barátom van a gyerekekkel, és mindannyian kicsit másképp dolgozunk. Ha őszinte legyek, el kell ismernem, hogy vannak olyan idők, amikor másodszor kitaláltam, hogy valaki más szülői a saját gyerekét, akár saját barátaimat is beleértve, akit szeretek és tisztelek és csodálok. Nincs kézikönyv arról, hogy mit kell tennie, ha úgy gondolja, hogy a barátja a gyerekeit elrontja, így a „Ó, soha nem fogom” mondatokat kezdeni, vagy „Nem kellett foglalkoznunk ezzel a dologgal”. mint egy teljesen érzéketlen bunkó. A gyerekek felemelésének és a barátaim felemelkedésének módjainak összehasonlítása alapján ítélkeztem, ami teljesen tisztességtelen; nem csak a szülők vagyunk, hanem gyerekeink is egyedülállóak és eltérőek. Amit a gyermekeimért teszek, talán nem feltétlenül igazak ahhoz, amit a barátaim akarnak, vagy meg kell tennie saját maguk számára, és amikor azt gondolom, hogy a saját döntéshozatalukat esetleg megítélték, rájöttem, hogy a szülői alkalmasságom megkérdőjelezhető fajta (olvasható: határozottan) szar.

Rájöttem, hogy potenciálisan (és majdnem biztosan) bunkó volt a második fiam megszületése után. Nem volt könnyű kisbaba, és néhány olyan dolog, ami annyira könnyed volt az első fiammal, teljesen lehetetlennek érezte magát, amikor eljött a második. Rájöttem, hogy a fiúim nem tudtak másképp lenni, és hogy tisztességtelen volt számomra, hogy ugyanazokat a dolgokat várjam a másodiktól, amit az elsőtől kezdtem. Ez arra késztetett, hogy először megkérdőjelezzem, hogyan csinálok (általában szülőként), és hogy sok anyám-barátomban válaszolok vagy útmutatást kapok, vagy akár csak a nyugalmat. Miközben beszéltünk velük a fiaimmal kapcsolatban felmerült kérdésekről, rájöttem, hogy sok olyan ugyanaz a panasz volt, amit tettek; ugyanazok a panaszok, amiket elszántan elutasítottam, mert én nem tapasztaltam őket magam, amíg a második nem valósította meg őket. A barátaim soha nem hozták meg a szavaimat, ami örökké hálás vagyok. Ehelyett támogattak engem; és meghallgattak engem és felajánlották a tanácsukat anélkül, hogy megítélnének engem, hogy korábban elítélték őket.

Mindez rájött, hogy bár eltérő véleményeket kaphatunk arról, hogy hogyan emeljük gyermekeinket, mindannyian ugyanabban a csapatban vagyunk. Az egyik nagy dolog, hogy a különböző szülői stílusokkal rendelkező barátok egymásnak kell, hogy támogassák egymást.

És bár a támogatás nagyszerű, néha valóban meg kell hallgatnunk: "Támogatom, és itt vagyok neked."

Nem kell egyetértened mindennel, amit az anyukád barátai mondanak és csinálnak, de neked meg kell adnod neked a hihetetlen támogatást. Az én-igen csodálatos barátom segített tanítani nekem ezt a leckét, és soha többé nem kérdezem meg valaki más módszereit saját gyerekeim emelésére, mert ez nem az én helyem.

Pontossá kell tennünk, hogy támogassuk barátainkat, akik a szülői árkokban vannak. Lehet, hogy ugyanolyan frusztráltak és túlterheltek és tele vannak önbizalommal, mint mi. Lehet, hogy valaki tudja, hogy jó munkát végez, és hogy megvan a hátuk, talán pontosan az, amit hallaniuk kell, amikor úgy érzik, hogy nem érik el ezt az egész szülői koncertet. Úgy értem, egy bizonyos ponton nem mindannyian érezzük ezt az utat?