A tervezett szülői élet megmentette az életemet, és mindig hálás vagyok
Pánikbetegség kialakulását látszólag nem találtam ki sehol. Fogalmam sincs, mi baj volt velem. Elmentem attól, hogy valaki, aki a tengerentúlon utazhasson, nem tudott problémát okozni valakivel, aki kevesebb mint egy hónapja félt elhagyni a házat. Elég nehéz tudni, hogyan lehet segítséget kapni, ha nincs neve a fizikai tünetek, félelmek, viselkedésbeli változások és szomorúság cunami számára, de a segítség a tervezett szülői korban jött. Ha a nővér orvos látta, hogy nem volt képes dekódolni a tüneteket, és tényleg ülni és beszélgetni velem, nem vagyok benne biztos, hogy hol vagyok ma, vagy hogyan kaptam volna kezelést.
Vannak emberek ebben a világban, akik gyűlölik a tervezett szülői életet. De tartozom nekem az életemnek.
A pánikrohamok trükkösek. Egyáltalán nem olyanok, mint ahogyan azt filmekben ábrázolják - legalábbis nem nekem. Nem volt flailing vagy kiabálás, vagy bizonyosság, hogy szívrohamban voltam. Az enyém sokkal jobban befelé fordult: a gerincem alján egy adrenalinfürt volt, egy összeszoruló görcsös emésztőrendszer, a nyüzsgő hangok, a szédülés, a fejfájás, a rettegés és a hatalmas sürgetés, hogy elkerüljem a bejutott helyzetet. a semmiből. Az ilyen szörnyű támadások ellenőrzésére egyszerűen elkezdtem elkerülni azokat a helyeket, ahol kényelmetlen, kínos vagy veszélyes lenne, ha teljesen cselekvőképtelenné válnék.
Ezeket a problémákat nem szorongtam. Bár visszatekintve, értelme, hogy hangsúlyoztam. 23 éves voltam. Az első igazi munkámat tanítottam az óvodában. Terveztem egy esküvőt. Hallgatói hitelem volt. Felnőtt voltam először. Hosszú sorból származom, akik szerotonin-hiányokkal rendelkeznek, és a szorongás és a depresszió határozott megnyilvánulások. Szerencsés a fiatal felnőttek számára mindenhol, ezek a változási évek és a nagy életű döntések gyakran azok az évek, amikor a mentális betegségek hirtelen szeretnek.
Nagyon jól képzettem a mentális egészségről. Pszichológiai kurzusokat vettem; A középiskolában depresszióval és figyelemre méltó típusú ADHD-val diagnosztizáltam. De soha nem volt problémám a szorongással. Vagy úgy gondoltam.
Az első alkalom, amikor velem jött, hogy szorongás, ültem egy zsúfolt, gyengén megvilágított váróteremben a helyi tervezett szülői koromban. Mint a közelmúltban végzett főiskolai végzettségűek, akik alulfizetett munkahelyekkel rendelkeztek, az egészségbiztosításnál minimális volt. Nevetséges levonásom volt, és nem volt fedezet a megelőző ellátásra. Alapvetően, ha egy busszal találkozom, nem voltam teljesen szar, de erről volt szó. Éves trek a tervezett szülői életbe az egyetlen orvosi ellátás, amit kaptam.
A váróteremben ültem, vártam egy újratöltést a születésszabályozásomra, és felsoroltam az utolsó menstruációs időszakomat, és leírtam a családom történetét az emlőrákról, amikor láttam azokat a kis check-if-you-need-need-boxokat. Bámultam rájuk a villámgyors pillanatot: depressziós voltam. Úgy éreztem magam, mint egy értéktelen egyén, attól féltem, hogy eszembe menjek, attól féltem, hogy a tömegközlekedésbe kezdek, mióta elsőként támadtam a kocsit, folyamatosan felébredtem, hogy a gyomrom rosszul éreztem magam. influenza. Folyamatosan késett egy olyan munkához, amit igazán szerettem, és nagyon rosszul éreztem magam, hogy milyen rossz alkalmazott voltam. Fogalmam sincs, miért akartam eljönni az akkori vőlegényem. Nem is akartam elhagyni a házat. Bosszantó szokásokat kezdtem, mint például 20 percenként a fürdőszobába menni, még ha bárhová terveznénk. El kellett elaludnom a tévéműsorokkal, mert az egyetlen dolog, ami elvonhatott engem a nyomorúságomtól, hogy elengedhessek. Elkezdtem egyre kényszerítőbb szokásokat. A legközelebbi személynek kellett lennem a fürdőszobában. Nem tudtam aludni a takarók alatt, mert akadályozhatják meg a fürdőszobába való bejutást. Csak édes ételeket fogyasztok, és az élelmiszer- és folyadékbevitelüket jóval korábban korlátozottam, hogy bárhová menjek. Szerencsétlen voltam, és szerencsétlen voltam, hogy körülvegyem. Szóval megnéztem ezt a dobozt. Aztán megnéztem a szorongás melletti dobozt.
Minden furcsa viselkedésem a félelemen alapult. Ez volt az első alkalom, hogy ezt igazán összeállítottam. Rettegettem - rettegtem, hogy valahol megrekedtem, önmagam szennyeződtem, elájultam, zavarba jöttem - annak ellenére, mint ahogy a vőlegényem rámutatott, semmi trauma sem történt velem. Szóval megnézem a szorongás melletti négyzetet.
Visszahívtam, és átmentünk az alapokon - a mellvizsgán, a menstruációról, az óvszerekről és a születésszabályozásról. Körülbelül négy évig a tablettán voltam; Ezt a szkriptet szoktam használni. De ez a nővér orvos alapos volt. Megkérdezte, hogy mondjam el neki a szorongásomról és a depresszióról.
Bármilyen prodding nélkül felsoroltam a furcsa, látszólag nem összefüggő tüneteket. Elkezdtem elmondani neki, hogy mennyire kezelhetetlen az életem, mennyire megszállottam a fürdőszobáról, és arról, hogy nem kaptam be csapdába helyeket, hogyan féltem várni az élelmiszerbolt pénztárában, hogyan éreztem magam egész idő alatt. Nem diagnosztizált engem, de hallgatta. Egyetértett azzal, hogy úgy hangzik, mintha valakihez beszélnék. Megkérdezte a biztosításomat, és ha tudtam, hogy hol kezdjem keresni a segítséget. Tudtam, hogy nem lesz fedve.
- Hallottam egy programról - mondta, amikor kihúzta a kis jegyzettömbjét. Ők felügyelik a tanáraikat, és klinikai élményt adnak nekik. ”Írta a főiskola nevét. Nincs más információja. Nem egy széles körben hirdetett program volt. Gyanítom, hogy azért van, mert korlátozott résidők voltak. De nyomon követtem a számot. Hívtam. Beszéltem egy ténylegesen képzett személyrel.
A telefonon zokogtam. Valahogy a tervezett szülői életben együtt tartottam, de ez a nő, aki úgy tűnt, valóban megértette a furcsa fóbiáimat és a furcsa viselkedést, annyira kedves volt. Megkaptam, hogy láthassak valakit a héten. Egy időre tervezte, hogy a vőlegényem eljöjjön velem. Nem adta nekem, hogy nem tudom megtenni magam a 10 percet, amire szükség van ahhoz, hogy odaérjek.
A hallgatói pszichológus, akivel találkoztam, kétségtelenül megmentette az életemet. Neveket adott nekem arról, amit tapasztaltam: pánikbetegség, agorafóbia, OCD. Terveztünk, hogy megtanuljuk megbirkózni a fizikai érzésekkel. Az expozíciós terápián dolgoztunk, rámutattam a kiváltóimra, és megtanultam kipróbálni a kényelmetlen érzéseket. Elkezdtem észrevenni, hogy a mindennapi szorongásom lassan csökken. Egy ideig tartott (és végül gyógyszert vitt), de az életem egyensúlyba került.
Abban az időben úgy érezte, hogy ez a csodálatos kozmikus véletlen. Valahogy ugyanabban a hónapban volt szükségem születésszabályozásra, amikor egy új alacsony szinten voltam. Valahogy az asszony, akit láttam, hallott valamit erről a nem hirdetett gyakorlatról. Valahogy megnézem a szorongás melletti négyzetet. Valahogy ott volt egy hely a gyakorlatban. Valahogy találtam egy könyörületes, de nem unalmas terapeutát, aki megtanított nekem, hogy ezeken a gondolatokon és fóbiákon dolgozzam.
Tényleg, azt hiszem, amit találtam valaki, aki gondoskodott . A tervezett gyermekkori emberek igazán törődtek azzal, hogy az egészségügyi ellátást alulreprezentált emberekre fordítsák. Nagyon érdekeltek rólam. A kongresszus megpróbálta megfertőzni őket, csak azt gondoltam, hogy semmilyen módon nem lehetne véget vetni valaminek, ami annyira életmentő volt számomra. Nekem tartozom mindenkinek. Lehet, hogy a dolgokat együtt magamra osztottam. De talán nem tudtam élvezni az esküvőm napját. Lehet, hogy elvesztettem több értékes órát és napot és évet, ami bujkál a szobámban, gyűlölve magam. De kaptam segítséget. Az a nő, aki a tervezett szülői korban volt, rájött, hogy ott volt a segítség, hogy vannak az emberek az oldalon.
Ehhez örökké hálás vagyok.