A szivattyúzó fiaskó
Nem kell tennie: hagyja nyitva az ajtót egy mellszívó használata közben.
Nincs könnyű módja ezt mondani, de ... a legnagyobb félelmem megvalósult. Nem, nem a medencében lévő cápa.
A MUNKÁBAN A MŰKÖDÉSÉBEN LÉTETT MAN.
Olyan fiatal férfi volt, aki valószínűleg nem is tudta, hogy léteztek az emlőszivattyúk, és most mindketten megijedtek az életért.
Eredetileg ezt a bejegyzést írtam: "A férfi társmunkás 10 fázisa, amelyik veled jár, miközben szivattyúzás közben", de nem tudtam eljutni "1. fázis: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Aztán azt hittem, hogy a zavartság különböző szintjeit rangsorolom, a "férfi munkatársa séta veled szivattyúzás", ami a tetején van. De nem gondolok semmi másra, ami a diagramba kerülne.
Ugyanaz a ruha viselése a középiskolának, mint az ív ellensége? Pfffffft. Pisilnek, amikor a szupermarketben tüsszent? Puh-bérlet. Öltöztesd fel a harisnyatartó hátulján? Ott voltam, ezt megtettem, újra meg fogom csinálni, ha garantálja, hogy a férfi munkatársa soha nem fog bejárni rám.
Tegnap, éppen mielőtt elmentem a napra, megálltam, hogy szivattyúzzam - szeretem szivattyúzni, mielőtt elhagynám, mert Harlow általában csak egy palackot végzett, amikor hazamegyek. Nem voltam a rendes irodámban, és a szobában, ahol használtam, nem volt pult vagy pad, így kiegyensúlyoztam a mosogatón lévő szivattyút, hogy felálljam a dolgomat.
Elvettem az ingemet, és kinyitottam azokat a kis klipeket, amelyek az anyasági melltartómban voltak. Tegye be a pánt nélküli pumpa melltartót. Tudod, az igazán szexi nippleless melltartó, amelyen a hároméves tejjel foltok vannak. Összeszereltem a szivattyút, csatlakoztattam, csatlakoztattam magamhoz, stb, stb. Aztán kiegyensúlyoztam a mosogató szivattyúját, hogy felálljam a dolgomat.
Mindent megtettem, kivéve - amint azt tanultam - LOCK THE FREAKIN 'DOOR.
Azt hiszem, ez okot ad arra, hogy ha naponta kétszer-háromszor szivattyúzunk minden nap, öt hónapig egymás után, az esély az, hogy az egyik alkalommal, amikor elfelejtené az ajtót bezárni. Annak ellenére, hogy az esélyek elég vékonyak, hogy egy 25 éves srác figyelmeztetés nélkül belemegy az útjára.
Hadd mondjam el neked, az esélyek megverése hoot!
Továbbá, amikor a kérdéses srác kinyitja a kinyitott ajtót, látja, de nem igazán érti, mi történik, így csak olyan állványok vannak, amelyek megbénultak, miközben belsőleg sikoltozik: „Nem vagyok vadon élő állat az erdőben. Gondolod, ha ott állsz, nem mozdulok el, akkor hibáztatom a fát, és megyek az üzletemben? Kifelé!"
Egy fél másodperccel később (a történelem leghosszabb fele másodpercig), amikor végül beugrott belőle, és bosszúsan elnézést kért (csak kijutni!), Az első ösztöne az volt, hogy becsapjam az ajtót az arcába. De természetesen még mindig a falhoz voltam csatlakoztatva, így a hirtelen mozdulatok a mellszivattyút a földre esett. És ez volt az egyik ilyen nehézfém ajtó, ami lehetetlenné vált, mert valamilyen nyomás alatt álló dolog van, ami biztosítja, hogy lassan bezáruljon.
Tehát kép ezt: 1) Ajtó nyitva áll, hogy felfedjem a topless-et, a tejgéphez. 2) A gép leesik a földre, még mindig a mellekhez van kötve. 3) Annak ellenére, hogy az összes erõm elnyomott, az ajtó a teknős sebességével záródik.
MEGALÁZÓ.
Mindenesetre, mivel ez nem volt az én szokásos irodám, soha nem láttam a férfit, aki korábban belépett a szobába. Ebben a pillanatban tudom, hogy csíkot és szemüveget visel, de nem tudom megnézni az arcát. Remélem, hogy képes lesz a csöveket és a mellbimbókat ábrázolni, de nem is hívhatja meg az arcomat.
És azt gondolom, hogy végre az ideje, hogy valamilyen hivatalos "szivattyúzási adatvédelmi" jelet használjunk. Íme néhány lehetőség ...
Ilana írja a mommyshorts.com-on, egy nagyon vicces blogban, ahol szülői snarkot és szórakozást kínál egy anya anyjának egy három éves és egy márka spankin újszülöttével. Nézze meg a legjobb anyu rövidnadrágokat, vagy kövesse a blogot a Facebookon, a Twitteren vagy az Instagramon.