Erre a napra tartozom az életemnek: hogyan mentett meg egy váratlan barátság
Megmaradtam volna, ha nem jutottam át az utcán?
Ez a gondolat gyakran eszébe jut, hogy egy hosszú, sötét és féléves depresszióból való felépülésben vagyok, ami a terhesség alatt kezdődött és a fiam megszületése után tartott.
Amikor a kisbaba öt hetes volt, esélyem volt találkozni, mint a férjem, és sétáltunk. Átmentünk egy utcára egy másik szomszédságba, és egy nőre és családjára jutottunk, akiknek fia nagyjából ugyanolyan volt, mint a fiúnk. Ahogy kicseréltük a kellemes szórakozást, rájöttünk, hogy mindketten ugyanabban a kórházban szállítottunk, C-szekcióval rendelkezünk, és ugyanolyan OB / GYN gyakorlatban voltak. Mindezekkel az egybeesésekkel úgy döntöttünk, hogy együtt járunk a szülési szabadságon.
Első járásunkon a beszélgetés könnyedén zajlott le, amikor megbeszéltük a gyermekeinkkel kapcsolatos tapasztalatainkat általános, felületes kifejezésekkel. Úgy döntöttünk, hogy pár nap alatt együtt járunk együtt.
Idővel közelebb kerültünk. Rájöttünk, hogy hasonló gondolataink vannak az életről, a munkahelyi érdekekről és a hobbikról. Mégis csak addig tartottunk, amíg körülbelül négy hónapig nem sétáltunk, és rájöttünk, hogy mindketten depresszióval küzdenek.
Ez a perinatális depresszió árnyékos világa.
A perinatális depresszió mind a prenatális, mind a postnatalis depressziót (PND) írja le. Nem voltam teljesen tisztában azzal, hogy mi volt, és mivel nem voltam depresszióm, nem gondoltam, hogy ez történhet velem.
Persze, prenatális depresszióval diagnosztizáltam. A terhesség alatt hangsúlyoztam, teljes munkaidőben dolgoztam, esténként befejeztem a mesterképzést, és folyamatosan kimerültem. Végül, amikor a dolgok fejbe kerültek, elkezdtem látni egy terapeutát. A terápia folytatására irányuló tervem megszakadt a gyermekem születése.
De elfogyasztottam és túlterheltem, és a házon kívüli vagy a gyermekemtől való elhagyás puszta logisztikája lehetetlennek tűnt.
A pánik és a szorongás romlott. Rémült voltam, hogy egyedül maradok a fiammal, attól tartva, hogy véletlenül megsérthetem. Nem akartam, hogy bárki a házunkban legyen, kivéve az anyámat és a férjemet.
Nem tudom, hogy a prenatális depresszióom szülés utáni depresszióvá vált. Feltételeztem, hogy a fáradtság, a szorongás, a pánik és a kétségbeesés érzései egyszerűen csak az újszülött megváltoztatásához igazodtak.
Hamarosan megtanultam a kezeletlen szülés utáni depressziót. Egész idő alatt dühös voltam, és bajom volt a kapcsolatot a fiammal. Egy nap séta közben a barátom megkérdezte tőlem, hogyan csinálom. Kétségbeesetten elmondtam neki az igazságot. A kétségbeesés és a reménytelenség hónapja kiömlött a szájából, amikor elmondtam neki, hogy mennyire könnyű lenne véget vetni mindennek.
Egyetértettünk abban, hogy újra meg kell látnom a terapeutaimat, majd csendesen említette, hogy a reménytelenség intenzív érzéseivel is foglalkozik. Beszélt arról, hogyan érezte magát bűnösnek, hogy ilyen boldog időnek kellett volna lennie, de állandóan szorongás és félelem volt, hogy egyedül van a fiával.
Nem tudom megmagyarázni a megkönnyebbülés rohanását, amikor rájöttem, hogy van valaki, aki megértette, hogy mi megy keresztül. Együtt váltunk egymás életvezetékévé.
Visszatekintve, hihetetlen, hogy milyen erős a támogatási rendszer. A legrosszabb napokon, ha felhívtam a barátomat, megjelent a napfény. A mentőkötélnek köszönhetően még egy napot kaphat. A fáradt testem megmondaná az agyamnak, hogy az ágyban maradjanak, és töröljék a gyalogot aznap. Herculean erőfeszítéssel, az összes testem depressziós kémiai és hormonális ösztöneivel szemben harcoltam ki a házból.
Miután elfojtottuk az összes akadályt, megosztottuk a szorongásos vagy szomorú érzéssel kapcsolatos legmélyebb részleteket. Hívott, amikor úgy érezte, mintha kinyújtotta volna. Máskor, amikor visszautasítottam, beszéltem az önkárosító tabu gondolataimról. Mondtam neki, hogy az életem megszüntetésével kapcsolatos fantáziáim egyre inkább valódivá válnak.
Mi egymás hangja voltunk. Megosztottuk a tájékoztatást a mentális egészségügyi rendszerről, és adtunk egymásnak tippeket arról, hogy mit kell látni, és hogyan kell kezelni a szédítően összetett biztosítási világot. A legfontosabb, hogy ezek a séták mindannyiunkat egy másik láb mentén tartották a másik előtt.
Arra támaszkodtam, amikor megtudtam, hogy amikor antidepresszánsokat szed, néhány hétig tart, amíg vár a gyógyszer beindítására. A várakozás végtelennek tűnt, és nehéz volt elképzelni a dolgok jobbá válását, még akkor is, ha a barátok és az orvosok elmondták másképp. Nem emlékszem arra, hogy milyen boldog volt érezni magát.
A legrosszabb az, hogy egyáltalán nem tudtam összekapcsolni a babámmal, így minden szörnyű, szörnyű hiba volt, amit nem lehetett visszavonni. A reménytelenség mély érzése az, hogy az öngyilkosság az egyetlen kiút. Megkönnyebbültnek éreztem magam, amikor arról álmodtam, hogy hogyan tudom megszüntetni ezt az új pokolot, a Szülői életet a saját életemnek köszönhetően.
De az életmódom és én visszatértünk a csapattól. A mai napig tudom, hogy tartozom neki az életemnek. Jó orvosok, terapeuták és pszichiáterek segítségével segítettünk a sötétségből kifelé törni a kezelést.
Ma helyreállok. Sokkal boldogabb anya vagyok egy pezsgő, édes nyolc hónapos. Nekem van az energiám, hogy felveszi őt, táplálja, és átölelje. A ropogós, napsütéses tavaszi nap szépségét is meg tudom élvezni. Élvezem a lassú reggeleidet: a férjem, magam és a fiam az ágyban, figyelve a fiunkat, hogy felfedezze a kezét és a lábát.
Még mindig küzdök, amikor eldobtam a depresszió trauma és sötétségét. Nehéz, mint ahogy elképzelni, a fiam iránti szeretet még mindig folyamatban van. De minden nap egyre inkább egyre erősebb érzés kezd tartani.
A kisfiám a fényem lett.
Hihetetlen eseménynek köszönöm a kemény munkát, agresszíven folytatva a megfelelő bánásmódot, és talán leginkább az életvonalomat.
washingtoni posta
Ha szorongás vagy depresszió szenved, lépjen kapcsolatba a BeyondBlue.org.au-val (hívás 1300 224 636) vagy a LifeLine-lel (hívja a 13 11 14-et, vagy beszéljen online az óra után).