Milyen társkereső, ha egyszülős anya vagy, és igen, 124 km-t tettem a szexért, nagyon köszönöm

Tartalom:

Nem sokan mennek bele egy terhességi gondolkodásba, „Oké, hogy ez hogyan befolyásolja a dátum megszerzésének képességét?”, De én egyedül voltam, és bár eddig még nem volt tervem, amikor elfoglaltam egy másik embert, Tudtam, hogy egy bizonyos ponton a jövőben egyedülálló anya leszek, aki szeretné, hogy az életemben ismét romantikus legyen. - A gyerekekkel rendelkező emberek egész idő alatt! - mondtam magamnak, még akkor is, ha nem volt érzelmi energiám, hogy sokkal többet gondolkodjak rajta.

Nem tudom, hogy hormonok voltak-e, vagy éppen milyen beteg voltam, de a terhességem többségét teljesen szexbe vittem. Az az elképzelés, hogy valaha is szexeltem valakivel, nem is beszélve arról, hogy valaha is megint csinálnám, az életem hátralévő részében zuhanyozni akartam.

A szülés után még mindig nem érdekelt a szex (duh), de kezdtem érezni az intimitás vágyát. Azt gondolnám, milyen jó lenne, ha valakinek az lenne, ha valaki az ágyban kanyarogna. Én is megölhettem volna, hogy képes legyen az éjszaka közepén átfordulni, és azt mondani: „A sorod.”

Úgy döntöttem, hogy 4 hónapos korom után a régi OKCupid profilt porozom. Amikor először bejelentkeztem és megnéztem a „Has a gyerek” mezőt, azonnal legyőztem bűntudattal. Úgy tűnt, mintha valószínűleg egy bizonyos ideig kellett volna várnom, mielőtt újra elkezdtem volna randizni, és 4 hónap hirtelen túl rövidnek tűnt. Ki akarja, hogy valaki kicsit kicsi legyen? Nem gondolnák, hogy furcsa lenne?

Én magam azzal értettem, hogy egy gyerek nem tagadta meg a személyiségem egyéb aspektusait; Anya voltam, de nem csak egy anya voltam. Mindaddig, amíg az emberek elején voltam, és amíg a gyermekem az elsődleges prioritás, a randi - a pokol, még vacsorázni egy másik felnőttgel - nem jelent problémát.

Annak ellenére, hogy elhatároztam, hogy hagyom magam elkezdeni egy romantikus partnert keresni, nem tudtam segíteni, de aggódva éreztem magam, hogy milyen lesz a randi most, hogy van egy baba. Az Amazing Race utolsó szezonban volt egy pár, aki nyolc hónapja együtt volt, de a srác még mindig nem találkozott a barátnőjével. Az ő érvelése az volt, hogy az embereket a fia életébe vitte, akik végül kiábrándították őt, amikor nem ragadtak meg, és nem akart újra megtenni ezt a gyerekét.

Megpróbáltam túl sokat gondolkodni arról, hogy most egy olyan helyen voltam, ahol a The Amazing Race életórát szereztem, de el kellett ismernem, hogy nem gondoltam túlságosan a társkereső partnerek kiválasztására a szülői figurák alapján. gyermekemnek. Azt hiszem, mindig úgy láttam magam, mint az egyetlen és egyetlen szülő, és soha nem vettem figyelembe azt a lehetőséget, hogy egy másik jöhet.

Soha nem tartottam sokáig arra, hogy várjam a gyermekemet egy potenciális partnernek. Amennyire meg tudtam érteni, hogy egyes szülők miért dönthetnek úgy, hogy nem, nem tudtam képzelni, hogy ezt a választást magam is elvégeztem. Természetesen a gyermekem biztonsága és kényelme a számomra a legfontosabb dolog, de olyan nagy része a mindennapi életemnek, hogy furcsa, mint amilyennek látszik, nehezen ábrázoltam magam anélkül, hogy vele lennék.

Egy kis városban élek, a semmi közepén, mintegy 8000 fős lakossággal, és hogy a lakosság jelentősen idősebb és kevésbé liberális, mint én. Ha szeretnék találkozni valakivel, akivel ténylegesen eltalálhatnám, online kell mennem. Sajnos az összes mérkőzésem a „közeli” városokból (ebben az esetben 150-300 mérföld távolságra) érkezett.

Heteken át mentek, és az idióta üzenetek lassan behatoltak. Végül hallottam valakitől, akit ténylegesen érdekel. Hívjuk őt Ádámnak, és bár nem voltam biztos benne, hogy igazán akartam egy újabb cisgender férfit, nagyon szuper volt és nagyon aranyos (a profilképében gitárt játszott, mert az évek során megtanult összes tanulság ellenére még mindig pontosan az idő 100% -át zenészek). Egy másik kisvárostól körülbelül 120 mérföld távolságra volt, ami nagyon jó volt, figyelembe véve, hogy a többség többsége nem kevesebb, mint egy ötórás autóút - nem igazán kényelmes, ha van egy csecsemő.

Ádám és én úgy tűnt, hogy valóban eltalálták (annyira, amennyit csak tudtok megütni valakivel, akivel csak telefonált vagy beszéltél), és megpróbáltam megtartani magam a teljes tinédzsertől, bár ha én vagyok M becsületes voltam. Olyan jónak érezte magát, hogy romantikus úton újra kapcsolatba lép valakivel, és kétségbeesetten akartam, hogy jól menjen.

Amikor először elmentem, hogy találkozzam vele, elmentem a gyerekemet. Még mindig túl kicsi volt ahhoz, hogy távol legyen tőlem, és rájöttem, hogy ha idejönne, akkor el kell értenie az egész csomagot. Találtunk kávét, és nagyon édes volt a babával, de ez kínos volt. Viseltem őt a fuvarozójában, és körbejárva körülnézett, mondván: „Az ember, ha a bimbóim a munkámból látnak engem, olyan zavarosak lesznek, haha.” Megpróbáltam nevetni, de azt gondoltam, hogy milyen hülye voltam. Úgy éreztem, mintha az anyaság lenne a választásom, és az anyaság egy dolgot jelentett, és ez a dolog nem volt alkalmi randi.

Természetesen a szex nem jött bele az első látogatás során. Valójában, kivéve néhány könnyű vagy mérsékelt szekciót, a szex öt hónap múlva nem jött el. A gyerek elég öreg volt ahhoz, hogy elhagyja a nagymamát a napra, így Ádám és én terveztünk. Az egész utat ott tartottam magamnak: először, a bűntudat miatt úgy éreztem, hogy elhagyom a gyereket, hogy összekapcsolhassak valakivel; másodszor, mert csak egy igazi vesztes tenné, amit tettem. Alacsonynak éreztem magam, hogy nem tudtam egyedül foglalkozni, amíg nem volt kényelmes a számomra.

Plusz, nem voltam szexuálisan a gyermekem befogadása óta, és észrevettem, hogy néhány jómedencei változás történt, jóga közben, ami olyan helyzetben volt, ahol a lábam ment a fejem fölött. És ... a mellek! Mit csinálsz a szoptató mellekkel, amikor megpróbálsz elfoglalni valakivel, akit alig tudsz? Hogyan viszi ezt a témát? - Ne érintse meg őket, esetleg permetezhet!

Először úgy döntöttünk, hogy csak a helyén lógunk, így tudtam, hogy a Szex jön. Egy korábbi szövegben azt mondta, hogy „Netflix és hideg”, nyilvánvalóan ironikus volt róla, de valahogy egyszerre teljesen őszinte. Reggel 11 éves koromban öregkorúvá tettem, amit bájosnak találtam. Őszintén szólva, bármit is megtehetett volna, és még mindig aludtam volna vele. Nem azért, mert ő volt a leginkább ellenállhatatlan személy a világon, hanem azért, mert úgy éreztem magam, mintha szexuális lény lettem volna magamtól, hogy ismét magamhoz érzem magam.

Szóval, megcsináltuk. Valószínűleg olyan jó volt, mint az első alkalommal kínos szex. Figyelmeztettem rá a spontán szoptatás lehetőségéről, és nevetett, de észrevettem, hogy elkerülte a mellem, mintha felrobbanhatnának az esetre. Meglehetősen nehéz volt pihenni, hiszen egész idő alatt teljesen hüvelykujj pánik módban voltam. Örülök, hogy jelentek meg, hogy a hüvelyi húgycsőzés zérus események voltak.

Néhány órára lógottunk. Elvitt engem egy gátba, ami szép volt, és úgy éreztem (mint sok találkozásunk), mint valami, amit a barátommal a középiskolában tettem volna.

Ahogy aznap este hazajöttem, a mellem fájt, mint őrült; ez volt a leghosszabb idő, amikor valaha elmentem a gyermekem ápolása nélkül. Ismét bűnösnek éreztem magam, bár megpróbáltam kedves lenni magamnak, hogy elmondjam magamnak, hogy rendben voltam, ha valami más, mint egy anya egy napig.

Még mindig nem vagyok biztos benne, hogy hittem, de úgy éreztem, hogy jó volt próbálni.