Mi az a szülés utáni depresszió? Íme 5 hihetetlenül becsületes történet a nőktől, akik legyőzték

Tartalom:

Van egy tolvaj közöttünk. Csendben, lopakodva, és állandóan belépve a szeretetünk otthonába és szívébe. Anyáink, testvéreink, nagynénjeink és legjobb barátjaink mind áldozatul lehetnek. Ez a tolvaj kompromisszummentes és kalkuláló; a legértékesebb és legmegfelelőbb árukat kéri: reményüket, örömüket, önértékelésüket és tragikusan, néha még az életüket is. Ez a tolvaj a szülés utáni depresszió. Társadalomként még mindig nem sokat tettünk a kritikus kérdés megoldása érdekében. Tény, hogy a mainstream médiában sok esetben csak a negatív konnotációk és stigmák megőrzését szolgálják. Lehet, hogy sok évvel ezelőtt Tom Cruise szörnyen azt sugallta, hogy mindenkinek, akinek PPD-je van, meg kellett tennie, hogy megcsinálják és elkezdték gyakorolni, de olyan szavak, mint az ilyen bot.

Szerencsére egyre több nő élt hírességével, hogy felhívja a figyelmet erre a kérdésre, mint például Hayden Panettiere és Drew Barrymore, akik mindketten közelmúltban nyilvánosságra kerültek a PPD-vel való küzdelmükről. Míg a hírességek csak ... tudják, a hírességek, kétségtelenül fontos, hogy egyre inkább az az arc, ami eszébe jut, amikor valaki említi a "szülés utáni depressziót", nem híres a betegség és a kezelés módszereinek szégyenlésére, hanem túlélőként akik szégyentelenül birtokolták tapasztalataikat, és félelmetesen proaktívak voltak ahhoz, hogy nagyon igazi bánásmódra törekedjenek erre a valóságos állapotra. Ez a váltás nagyon fontos.

Amint ezt írom, az a felelősség, amit minden nőnek érzek, aki valaha is elszenvedte a szülés utáni depressziót, súlyosan súlya van a vállamra. Nem akarok többet, mint az érzéseik és tapasztalataik validálását, és PPD-t ábrázolni, mint az álcázó, izoláló fenevadat. Még inkább, úgy érzem, eladósodom a különböző nőknek, akik bátran léptek ki az árnyékból, hogy segítsenek megvilágítani egy olyan témát, amely túlságosan gyakran a szőnyeg alá kerül. Alázatos vagyok és megdöbbentem mind a bátorságuk, mind az anyákkal való önzetlen aggodalmuk miatt. Mindegyik nő egyedülálló. Különböző hátterekből, társadalmi-gazdasági állapotokból és etnikumokból származnak. A PPD-tünetek kialakulásának módja és a kezelésüket végző módszerek változatosak voltak. Mindazonáltal volt egy közös szál a nők között, akik megosztották a történetüket: a kölcsönös vágy, hogy elterjedjen a tudatosság, kiűzze a titoktartást és a szégyenet, amely régóta kapcsolódott ehhez a betegséghez, és más nők tudják, hogy nem egyedül vannak. Remélem, hogy minden történet ugyanúgy beszél, hogy beszélt nekem, és inspirálja Önt, hogy keressen segítséget, ha Ön vagy valaki, akit ismer, jelenleg a szülés utáni depresszió tüneteit tapasztalja.

Sarah, 34

2011 áprilisában végül született a lányom, a 10 évig kedvelt baba. Életem öröme volt, ami sokkal nehezebb volt a születés éve után. Születésének nevetségesen kemény volt, így természetesen azt feltételeztem, hogy minden utána úgy tűnik, mint egy torta darab - tévedtem. Minden szülési pozícióból, perineal fájdalomból, öltésből, aranyérből és non-stop ápolási szekcióból fájdalmas voltam. Nagyon fáradt voltam! Mindezek következtében minden alkalommal, amikor felébredt, sírtam sírni. Sírtam, amikor kiáltott, sírtam, miközben megváltoztattam, sírtam, miközben szoptattam, sőt sírtam, miközben rázta. Valamikor az első héten hazaértem, elkezdtem csalódni. Szerettem, de rettegettem, hogy vigyázok rá.

Nagyon kevés interakcióval mentem végig a nyári hónapokban. Őszintén szólva alig emlékszem rá. A túlélés volt az egyetlen célom. Végül elkezdtem elviselni a helyi könyvtárba, és 2 másik anyámmal barátom voltam. Rájöttem, hogy ugyanazok a problémák voltak, mint én. Nem érzem magam annyira, hogy segített egy LOT-nak! Az élet sokkal jobb lett, és éreztem a depresszióem emelését, de soha nem ment teljesen el.

Gyorsan haladjon 2013 augusztusáig, amikor a fiam megszületett. Születése szinte varázslatos volt. Könnyű munka, lassú tolatás, minden rendben ment. Az ápolás ezúttal könnyebb volt, még az én törvényeim is éltek velünk, így nem kellett hangsúlyoznom, hogy egyszerre vigyázz a lányomra. Tökéletesnek kellett volna lennie, de nem. Még mindig szomorú voltam. A mellkasomban állandóan fájó fájdalom volt. Utáltam az életemet. Utáltam, hogy otthon vagyok. Utáltam az érzést, mintha csapdába esett volna, mert nem tudtam sehova menni, sem magammal semmit. A fejemben lévő gondolatok annyira csavartak. Én is olyan messzire mentem, mintha azt gondolnám, hogy ha a férjem és én legalább kettőnk osztódnék, minden második hétvégét leállítanám (őrült, igaz!?!?). Egy éven át így maradtam.

Emlékszem arra a napra, amikor a depresszió felemelkedett. Nekem ugyanolyan világos, hogy mindkét gyerekem megszületett: az a nap, amikor úgy döntöttem, hogy meg akarom szüntetni az áldozat érzését, és elkezdtem a jövőt. Aznap egy hosszú beszélgetés volt a férjemmel. Mondtam neki, hogy éreztem, és hogyan terveztem megváltoztatni a kilátásaimat. A mágikus gyógyításom? Elkezdtem dolgozni és jól eszem. Ez az. Nem vagyok az a személy, akivel korábban voltam. Persze, néha kételkedem, de megtanultam legyőzni őket. Ezzel azt mondta, hogy nem lesz több gyerekem. Nem akarom újra elmenni a depresszióból, és tudom, hogy vissza fog térni. És nem vagyok biztos benne, hogy újra meg tudnám kapni a fogantyút. Csak nem tudom megragadni az esélyt.

Danielle, 25

A fiam megkezdése előtt teljesen tévedtem, hogy az anyák, akiknél a szülés utáni depresszió diagnosztizálása volt gyenge. Azt hittem, hogy ezek a nők depresszióba süllyedtek, mert minden változás és kimerültség túl sok volt számukra. Nem lettem volna rosszabb. A PPD nem egy nő választása, és bármely nővel megtörténhet.

A fiamat választottam. Megterveztük a terhességet és az egész 41 hetet, amit elviseltem, elégedett voltam. Még a munka során is örömteli és eufórikus voltam. Az eufória körülbelül 8 hétig tartott. A szülés utáni kinevezésemkor még a színekkel is elhaladtam a depressziós leltárt. Azonban az eufória lassan viselkedett, és úgy éreztem magam, hogy zsibbadt. Itt volt ez a kisbabám, akit annyira kétségbeesetten akartam, és magam is rájöttem az összes mosolyomra. Emlékszem, hogy emlékeztem magamra, hogy mosolyogok rá, hogy ne gondolja, hogy valami rosszat csinál. Természetesen nem csinált semmit rosszul, de valami nem volt helyes.

Egy év telt el. Egy év hamis mosoly, álmatlanság, zsibbadás érzése olyan pillanatokban, amelyeknek teljes boldogságot kellett volna biztosítaniuk. Bár soha nem volt egyetlen gondolat a gyermekem károsodására, az önkárosító gondolatok állandóak voltak. Végül találkoztam egy terapeutával. Azt mondták, hogy nem ismerte el a PPD-t, és segítséget kérek, ami azt jelenti, hogy a klinikai depresszióba került. A következő évet heti terápiás megbeszélésekre fordítottam, és antidepresszánsokat és szorongás elleni gyógyszereket szedtem. A gyógyszerek befolyásolták az anyám képességét és még a funkciót is; sokkal rosszabb, mint a tényleges depresszió. Zombi voltam.

Úgy határoztam, hogy 6 hónap múlva megszabadulok a gyógyszerektől. Igen, még mindig lehangoltam. Igen, hihetetlenül nehéz volt. Sok nap volt, amikor soha nem gondoltam, hogy átmegyek. De békét találtam Istenben, és a hitem erősebb lett, mint valaha. Megnyitottam a húgomnak és a férjemnek is. Ez 3 évvel ezelőtt volt. Azt hiszem, biztonságosan mondhatom, hogy végül meggyógyultam. Most, amikor fiam ad nekem egy ölelést, tulajdonképpen megérdemelhetem a szeretetét, melegét, kötelességét. Még mindig van idő, amikor alszik, hogy a mellette állok, és szívesen bocsánatot kérek, hogy olyan sokáig érzelmileg távoli vagyok. Tudom, hogy senki sem hibáztatható, mert ez soha nem senki. De imádkozom, hogy a fiam soha nem tudta teljesen megérteni, mi folyik körülötte. Nehéz. Nagyon, nagyon nehéz. De ha meg tudom csinálni, megígérem, hogy te is.

Luz, 33

Gyakorlatilag attól a perctől kezdve, amikor terhes voltam, egyetlen anya voltam. Miután megkaptam a lányomat, ennek a valósága elkezdett süllyedni, és véletlenszerűen sírtam magam semmilyen különleges ok nélkül. Magányos voltam, fáradt voltam és összezavarodtam a testem minden változásáról.

Végül képes voltam beszélni anyámmal és a legjobb barátaimmal, ami nagy segítség volt. Én személy szerint úgy érzem, hogy az emberekkel való beszélgetés a szülés utáni depresszióról, még akkor is, ha éppen hallgattak, a világban mindent megtett. Mindezen dolgok tartása a belsejében megakadályozza, hogy előre haladjon.

Vanessa, 26

Második és harmadik gyermekeimmel szülés utáni depresszió volt. Először is féltem, hogy segítséget kapjak, mert nem gondoltam, hogy bárki komolyan venné meg, és mert a szülés után az első héten megüt. Mindent, amit mondtam, hogy a PPD 2-3 hét után kezdődött. A második alkalommal [a PPD tüneteit tapasztaltam], elkészítettem. Attól tartok, hogy az utolsó gyermekem születése után ismét megtörténne, hogy a terhességem alatt tanácsadót láttam, és aggodalmamról beszéltem mind az elsődleges ápolási orvosommal, mind az OBGYN-szel. Annyira örülök, hogy tettem. A PPD keményen sújtotta. Gyorsan a szülés utáni pszichózissá vált. Nekem volt a legkellemesebb kislányom, aki csodálatos alvó és boldog baba volt. De tudtam, hogy valami nem helyes. Nem éreztem semmit az idő nagy részében. Amikor bármit is éreztem, a szomorúság és a félelem volt. Felkeltem a pánikrohamokat. Azt hittem, az emberek megpróbálják behozni a gyermekeimet. Nem tudtam aludni, enni vagy öltözni. Még a pelenkák cseréje is volt. Nem tudtam működni.

Az OBGYN-t hívtam, és egy nővér azt mondta, hogy eljutok az ER-hez. Azt mondta, hogy aggódik engem, és igazán hangzott, mint gondoskodott. Amikor a lányom csak egy hetes volt, elismertem magam a helyi pszichológiai egységnek, és egy hétig ott maradtam. Miután elmentem, 6 hétig egy részleges programba mentem. Annyira igen, így örülök, hogy kértem és elfogadtam a segítséget.

Amit igazán akarok, hogy mások tudják, hogy a PPD sokkal gyorsabban történhet, mint a 2+ héttel [a szülés után]. Ha úgy gondolja, hogy lehet PPD-je, kérjen segítséget. Ha valaki elfordítja Önt, kérdezze meg valaki mást, és valaki mást, amíg megkapja a szükséges segítséget. Nem vagy egyedül. Nem vagy rossz szülő. És a gyerekek nem fognak elvenni, ha segítséget kérnek.

Nancy, 32

A PPD szörnyű volt. A tüneteim szélsőséges fáradtság, ijesztő gondolatok voltak (mintha nem is érdekeltem, ha már élek), nincs étvágya, aggodalomra ad okot a baba igényeire és egy blahra, csak "aki ad egy szart" hozzáállást. Annyira egyedül éreztem magam és féltem. Úgy éreztem, mint egy kudarc. Annyit akartam, hogy legyen ez a baba, így nem tudtam megérteni, hogy miért voltam ilyen szomorú. Szerencsére a családom észrevette a személyiségem drámai változását, és lépéseket tett. Kezdetben váltásokat kellett figyelniük rám. A legrosszabb az volt, hogy azt hittem, mindig így lesz. Nem vettem észre, hogy csak ideiglenes. A családom megbizonyosodott róla, hogy beléptem az orvoshoz. Amint gyógyszeres voltam, nagyon javultam.

Azt hiszem, mi jutott hozzá a kis dolgokhoz: a vakok megnyitása, sitcomok elhelyezése, a család és a barátok átadása (még akkor is, amikor nem akartam ott), és végül a gyógyszert. Ahogy meggyógyultam, kimentem, és jobban éreztem magam; Remélem volt. Remélem, hogy nem fog örökké örökké tartani.

Meg tudtam mozogni rajta, és lettem az anyám, akire gondoltam, hogy mindig leszek. A fiam 4 éves, és a szerelem, amit érzek, sokkal nagyobb, mint bármelyik szerelem, amit valaha éreztem. Ilyen nevetséges boldogságot hoz nekem, amit még nem lehet megmagyarázni. Azt szeretném elmondani, hogy a PPD-vel küzdő nők most kapnak segítséget. Támogatást kapni. Ne töltsön el egy másodpercet az életedről, ezzel egyedül. Mondja el orvosának, családtagjának vagy házastársának. Nem vagy egyedül. Sok nő tapasztalja ezeket a tüneteket. Senki sem beszél róla, mert amikor végül a normális és boldogság helyére jönnek, nem akarják újra megnézni a sötétséget. Nem fogsz ilyen módon örökké, ígérem. Ismét úgy érzed magad, és hamarabb jutsz oda, ha hamarabb segítséget kapsz.