Mi a vesztes a baba súlya tanított nekem a saját test pozitivitás

Tartalom:

Bárcsak elmondhatnám, hogy kényelmesen éreztem magam minden egyes hüvelykben, és a testem hullámában, közvetlenül a fiam megszületése után. De ez hazugság lenne. Élénken emlékszem a zuhanyozás után a szállítás után. Fájdalom volt, és a kórházi fehérneműt az alsó feléből hámoztam, miközben eltávolítottam a vérrel áztatott betétet, amely megmentette, hogy a festés ne legyen fájdalmas. Gondosan beléptem a zuhanyba, minden mozdulat aprólékos és munkaigényes volt, és emlékszem, hogy lenézek a szülést követő hasamra, megereszkedtek és még mindig nagyok, és semmi nem hasonlított arra, amit elképzeltem (vagy reméltem). Nem tudtam pontosan, hogy hogyan lehet a testem pozitív lesz a baba után, amikor a testem nem éreztem semmit, mint a sajátom.

Hosszú időbe telik, hogy kényelmesen érezzem magam a szülés utáni testemben. A fiam szoptatását választottam (és sikeres voltam), és bár ez a döntés segített nekem egy kis súlycsökkenésben, ez segített a testemnek, hogy bizonyos súlyt tartson. Nem tudtam, hogy a testem megtartja a zsírt úgy, hogy képes legyen a gyermek táplálásához és fenntartásához szükséges tej előállításához, így az egészséges táplálkozás és a testmozgás tudatosan időt hagytam, hogy bosszantottam néhány font könnyebb helyett.

Nem hiúság vagy társadalmi nyomás volt, és egyáltalán nem volt, mert úgy éreztem, hogy a partnerem boldoggá válik, ha fizikailag megváltoztattam a nézett módot. Azért akartam elveszíteni a baba súlyát, mert egyszerű - és egyszerű - valami, amit magam tudtam csinálni.

Amikor megosztottam a fogyás célját, amint a fiamat barátaimmal és családtagjaimmal rendelkezem, néhányan megértették, és mások a szemüket hengerelték. Mindkét reakció olyan kultúrára utal, amely bizonyos, általában elérhetetlen, a nők által érzékelt szépség színvonalát követeli meg. Általában a férfiak válaszoltak: "Természetesen azt akarod, hogy lefogy, miután gyermeked volt." A baba súlya elveszett. " És gyakrabban, mint máskor, más gyermekekkel rendelkező nők, akik azt mondták, hogy megpróbálják lefogyni, csak egy fogássá tettek engem a gépben, amikor a társadalom irreális elvárásaira jutott, amit a nőknek meg kell nézniük. De őszintén, meg akartam fogyni, mert én magam akartam érezni magam.

Nem ismerem fel a terhes testemet vagy a szülés utáni testemet, és attól, hogy elváltozott attól, hogy ki voltam vélhetően az egyik legnehezebb része a terhességnek. Többé nem akartam érezni magamnak, mint egy idegennek, és a fogyás egyik módja volt, hogy tudtam, hogy 40 plusz hetekig átvehessem egy olyan űrlapot, amit hatalmamban tudtam irányítani (köszönhetően a rúgásnak, a magzatnak). Nem hiúság vagy társadalmi nyomás volt, és egyáltalán nem volt, mert úgy éreztem, hogy a partnerem boldoggá válik, ha fizikailag megváltoztattam a nézett módot. Azért akartam elveszíteni a baba súlyát, mert egyszerű - és egyszerű - valami, amit magam tudtam csinálni.

Tény, hogy a választás aktív súlycsökkentése nem jelenti azt, hogy negatív voltam a testemben, vagy hogy gyűlöltem. Ez az ellenkezőjét jelentette. A szülés adta nekem egy teljesen új elismerést mindenért, amit a testem és minden, amit megtehet. Nem kellett volna munkaidőt és fájdalmas születést igényelnie, hogy ezt felfedje, de ez megtörtént, és most már jobban értékelem a testemet, hogy tisztában vagyok az összes csodálatos dologgal, amit el tud végezni. Lehet, hogy nem éreztem magam kényelmesen a testemben bizonyos pillanatokban vagy bizonyos súlyokon, de nem álltam meg szeretőnek. Fenntartottam a jogot, hogy néhány fontot elveszítsek, és beilleszkedjek a régi farmerjeimbe, miközben még mindig szerettem a testemet, még akkor is, amikor ezek a farmerok nem illeszkedtek, és a súlya nem csodálatosan leesett. Számomra a nehéz iker-terhesség miatt elért súlyem elvesztése nem jelentette azt, hogy gyűlölöm magam vagy a testet, amit megpróbáltam megtervezni és meghatározni.

Tehát a gyermek utáni testsúlycsökkentő útom korai szakaszában úgy gondoltam, hogy magamnak való jelentősége nagyszerű módja a motivációnak és elkötelezettségnek. Annyira rossz voltam.

Ez azt jelentette, hogy szeretem a testemet, és megengedem magamnak, hogy úgy érezzem, hogy olyan kényelmes vagyok, mint amennyire lehetséges, mert hé, megérdemeltem. Ez azt jelentette, hogy a hamburgereket eszem, és a fagylaltot, amikor elkényeztem, mert a testem (és az elmém) megérdemelte, hogy élvezze és élvezze. A testsúly csökkentése, miközben egyidejűleg büszke voltam a testemre, azt jelentette, hogy mindketten jutalmazhattam az erőfeszítéseit és kihívhatom, hogy egészségesebb és erősebb legyen.

Nem mondhatom, hogy nem zavartam. Mint minden más az életemben, egy bizonyos súlyvesztés, amit a testem még soha nem vitt el - egészséges, test-pozitív módon - tanulási folyamat volt. Amikor egészségesebb, kerekebb étrendet gyakoroltam és evettem, úgy döntöttem, hogy a Post-it jegyzeteket ragasztom a fürdőszobai tükörre, és rendkívül bizonytalanok voltak. Írtam egyet, aki azt mondta: „Te kövér vagy”, és egy másik, aki azt mondta: „Elveszi a súlyt most”, és még egy újabb, hogy csak egy szó volt rajta: „Undorító”. és narancssárga jegyzetek, rájöttem, hogy mit csinálok, kevesebb mint egy nappal később vittem le őket.

Annyira megszoktam, hogy azt hittem, hogy meg kell gyűlölnem magam, hogy egy bizonyos számot elérhessek, vagy egy bizonyos méretűvé váljak. Elkezdtem meghatározni a dolgozást és a fogyást, mint jeleket arra, hogy elégedetlen vagyok a testemmel. Ennek során a szégyen és az ítélet méltónak éreztem magam. Tehát a gyermek utáni testsúlycsökkentő útom korai szakaszában úgy gondoltam, hogy magamnak való jelentősége nagyszerű módja a motivációnak és elkötelezettségnek. Annyira rossz voltam.

Soha nem volt szó a nadrágom méretéről, vagy arról, hogy az ingem túl szoros volt-e. Ahelyett, hogy hihetetlen utazás után először irányítottam volna a testemet, csak a terhesség, a munka, a szállítás és a szülés után lehetett.

Nem tudtam (és még mindig nem tudok) gyűlölni azt a testet, amely a fiamat hozta a világba. Nem tudtam gyűlölni azt a testet, amely túlélte a fájdalmas, érzelmileg károsodó és nehéz iker-terhességet, ami azt eredményezte, hogy az egyik babám meghalt, és a másik él. Ez a test nőtt és született, és fenntartotta és táplálta a társam és az én élő, lélegző részét. Tehát, hogy elmondjam a testemnek, hogy undorító és rettenetes, és nem tetszetős lett volna, a támadás a fiamra - és a testem életére olyan fáradhatatlanul dolgozott, hogy létrehozzon.

De ami a legfontosabb, nem tudtam gyűlölni azt a testet, amit végül úgy éreztem, tudtam. Még akkor is, ha kényelmetlenül éreztem magam - néhány extra font és gigantikus, tejtermelő melle miatt - szinkronban éreztem a testemmel először, őszintén, valaha. És annak ellenére, hogy így éreztem magam, még mindig el tudnám dugni a testemet feledésbe merülni, ha úgy éreztem, hogy hajlik. Még mindig van egy kis "tasakom" a hasamban, és a melleim megereszkedtek a szülés és a szoptatás befejezése óta. Tudom, hogy milyen hosszúak lehetnek a testem, és a mélységeket, amiket nyújthatok.

A súly elvesztése soha nem a skála számáról szólt. Arról szólt, hogyan éreztem magam és testben, miután megszületettem. Számomra sosem szólt a nadrágom méretéről, vagy arról, hogy az ingem túl szoros volt-e. Ahelyett, hogy hihetetlen utazás után először irányítottam volna a testemet, csak a terhesség, a munka, a szállítás és a szülés után lehetett. Amikor anyukává váltam, képes voltam anélkül, hogy egyáltalán élveztem egy olyan testet, amely végül teljesen és teljesen enyém érezte magát. És ez volt az egyik legfontosabb tanulság.