Mi a 6 éves fiam, amit elmondtam a depresszióról?

Tartalom:

Tudtam, hogy egy nap meg kell beszélnem a gyerekeimmel a depresszióról. 7 éves korom óta depressziós vagyok. Egyúttal egy súlyos szorongásos zavar alakult ki: azt hittem, senki sem szerette engem; Megszállottam, hogy csalással vádolják; Azt hittem, a kábítószer-kereskedők megtörnek a házamban, és megölnek az ágyamban. Azt hittem, egész családom váratlanul meghal. Nem meglepő, hogy álmatlanságom volt. A középiskolában azt hittem, hogy a barátaim gyűlöltek. Vágtam a csuklómat, először francia osztályban, műanyag vonalzóval. Megálltam az evést abban a reményben, hogy valaki észre fogja venni, majd "felemelte a játékomat" a bulimiaval. Senki sem észrevette, legalábbis nem a szükséges módon (pszichológiai segítséggel, esetleg kórházi kezeléssel). A főiskola jobb volt, de még mindig vágás és rendezetlen étkezés volt. Nem voltam jobb, amíg nem találkoztam a férjemmel.

De a „jobb”, egy nagy depresszív, relatív kifejezés. Gyógyszeres voltam, és egy ideig boldog voltam. De mit jelentenek a drogok: végül valószínűleg nem fognak működni. És többre lesz szükséged. És több. És több.

Mire már 34 éves voltam, három fia, 6, 4 és 2 éves korban, hat különálló pszichiátriai gyógyszeren voltam, beleértve egy erős antipszichotikumot is, amely másodlagos depressziós kezelést kapott. Nagy depressziós rendellenességgel, súlyos szorongásos zavarral, majd a kezelés-rezisztens depresszióval, majd az ADD-vel, majd az 1. típusú bipoláris zavarral diagnosztizáltam. Jó napom van. Rossz napom van.

A jó napok így néznek ki: felébredünk és reggelizünk. Írok; a három fiam rajzfilmeket néz. Mi iskolák vagyunk, így elkezdjük a matematikát a számítógépen, aztán egy Arnold Lobel megjelenő olvasókönyvét (kedvencünk a Béka és a Toad ). Olvassunk egy könyvet a társadalmi tanulmányokról, és a tudomány számára is kimentünk. Néha összetétel történik a gyerekek részén. Ebédre rántottait készítek, és írok még néhányat. Délután megyünk ki. A kölyök képzésén dolgozom. Az élet jó és csendes, sima futófelületű kerekeken fut.

Az egész életem, amikor elmondtam valakinek a depresszióról, mindent hallani akartam. Hallottam a férjemtől. Most hallottam a fiamtól. Feltörőnek éreztem magam.

Akkor rossz napok vannak. Felébredtem, és a gyerekeim bármelyik kérésére kifogytam. Ez magában foglalja a reggelire vonatkozó normál kéréseket is. Arra törekszem, hogy milyen rendetlen volt a ház; Nem hagyom, hogy a két és fél éves nővérem. Iskolát csinálunk, de türelmetlen vagyok, amikor Blaise, a legidősebb fiam, elfelejti a szavait. Úgy érzem, hogy értéktelen vagyok, mintha egy szörnyű szülő lennék, mint én. Úgy érzem, mintha az iskolába kerülnék. Gyakran gondolom, hogy meg kell ölnöm magam, mert nem vagyok jó ebben, és jobbak lennének nélkülem. Néha sírok a hátsó szobában. Fantáziáltam, hogy egy hídról indulok, amikor az államközi körutazáson haladunk. Nem veszem észre, hogy a kutya megsemmisíti a személyes vagyont a sarokban, vagy a gyerekek a falra rajzolnak. Amikor a férjem hazajön a tanításból, megdobom a gyerekeimet, és futtatom vissza az ágyba.

A legidősebb fiam ismeri ezt. Neki kell; Olyan radikálisan változok, és a rossz napok hetente egyszer jönnek. Tudnia kell, mi történik és miért.

- Tudod, mi a depresszió, igaz, haver?

- Nem igazán - mondta Blaise egy nap.

- Amikor Mama igazán szomorú lesz. És ez azt jelenti, hogy a Mama is igazán, igazán nyüzsgővé válik, mert annyira hangsúlyozta, hogy a crankinessben jön ki. Ez azt jelenti, hogy néha kiabálok, amikor nem akarok, vagy kiabálok, ha nem érdemel meg.

- Mint tegnap - mondta. Különösen rossz napom volt előttem, tele kiabálva. Amikor megmagyaráztam Blaise-nak a hangulataimat és az érzéseimet, együtt egy olyan paktumot hozunk létre, hogy senki sem kiabálna, és nem helyezné egymás kezét. A gyerekeket rendőrségre késztettem, ahogy én is felügyeltem őket. Valamivel működött. Ha kiabáltam, szigorúan elmondták nekem: "Anya, ez egy kiabálatlan nap!" Ugyanezt tette velük, és nagyon komolyan vették.

Ahhoz, hogy jó szülő legyen, az első cél, a legfontosabb cél. De végül a fiam szeret engem, ahogy én vagyok. A jó, a rossz, a rendetlenség. Szeret engem. És soha nem leszek hálásak.

„A depresszió az, amikor Mama beteg” - mondtam. - Mintha hideg vagy influenza lenne. Csak egyáltalán nem ér véget. Ez nem jelenti azt, hogy nem szeretlek. Csak azt jelenti, hogy beteg vagyok. - Egy percig gondolta. Megnéztem az arcát. A homlokát megborította. Megrágta az ajkát. - Rendben van, Mama - mondta Blaise. "Még mindig szeretlek."

Az egész életem, amikor elmondtam valakinek a depresszióról, mindent hallani akartam. Hallottam a férjemtől. Most hallottam a fiamtól. Könnyek tapadtam. - Én is szeretlek, haver - mondta.

- Anya, sírsz? Ez a depresszió? - kérdezte Blaise.

"Nem bébi. Ez egy boldog sírás - mondtam. És az volt. Egész életemben olyan embereket kerestem, akik engem elfogadtak, és gyakran, ami azt jelenti, hogy elfogadtam a depresszióm mélyén. Eddig csak három embert találtam: nagyanyám, aki 13 éves koromban halt meg; Smith legjobb barátom, aki 19 éves korában halt meg; és a férjem. De most, a legidősebb fiam valamit értékes, valami csodálatosnak ajánlott. Valami, amit nem értett, de egyébként is.

A gyermekeim egy depressziós szülővel nőnek fel. Ez magában hordozza őket bizonyos zavarok, beleértve a szorongást és a depressziót is. Válaszul gondosan figyeljük őket. Nézzük az OCD-t. Figyeljük a túlzottan megszállott szomorúságot. Figyeljük a túlzott aggodalmat. De leginkább, látogatom a pszichiáteremet. Ahhoz, hogy jó szülő legyen, az első cél, a legfontosabb cél. De végül a fiam szeret engem, ahogy én vagyok. A jó, a rossz, a rendetlenség. Szeret engem. És soha nem leszek hálásak.