Miért nem fogom elfelejteni, amit az emberek mondtak nekem, miután elvesztettem a babámat

Tartalom:

Mikor az első vetélésemet sokféleképpen szenvedtem, egyedül voltam. Kezdőknek, én voltam az első főiskolai barátaim, akiknek gyerekeim voltak. A legközelebbi női rokonom nem vesztették el a terhességet. Úgy éreztem, hogy én voltam az egyetlen ember a világon, aki érezte, amit éreztem: egy mély és mély szomorúság és harag és csalódás, amit a testem ilyen személyes módon engedett le. Mégis teljesen megdöbbentem az emberek által tett észrevételek, és még most is, évekkel később soha nem felejtem el, mit mondtak az emberek, miután elvesztettem a babámat.

Nyitott ember vagyok. Arra törekszem, hogy a legtöbb dolgot megoszthassam (és túllépjek) az életemmel kapcsolatban a barátaimmal (és az internetrel, látszólag). Abban az időben az én életemben a "túlbúvárkodásom" azt jelentette, hogy azt mondtam az embereknek, hogy vetélkedésem van még akkor is, ha nem tudták, hogy terhes vagyok. Beszéltem róla. Az általános bölcsesség, hogy nem terjesztem a terhességi híreket az első trimeszterig, olyan vitás volt számomra, mert ez a javaslat azon a feltételezésen alapul, hogy ha félrevezette, nem akarja, hogy bárki tudjon.

De én megtettem.

Megosztottam a vetélést a vetélésemről olyan emberekkel, akik soha nem vesztették el a terhességet, és akik soha nem voltak terhesek, vagy még sokat gondoltak arra, hogy egy nap szülőkké akarnak-e válni. És mivel ez egy csomó őrült víz volt, sok érzéketlen megjegyzést hallottam. Amikor azt mondom, hogy a megjegyzések nem érzékenyek, nem értem, hogy őrültek vagy közömbösek, vagy snarkyak. Azok az emberek, akiket szeretem és akik szeretnek, csak arra törekedtek, hogy a nehéz időkben ott legyek. Azonban az a tény, hogy az emberek, akik megpróbáltak megnyugtatni, többször is rosszabbnak érezték magam, többnyire a tapasztalatom minimalizálásával. Ezt a késztetést arra törekszem, hogy a dolgokat jobbá tegyem a napos oldalra nézve. De nem akartam nézni a napos oldalra. Kevesebbet akartam egyedül érezni.

Amikor hat hét múlva kezdtem kimutatni, megértettem. Az anyámat hívtam, amikor láttam rózsaszínet a WC-papírra. - Biztos vagyok benne, hogy rendben van - mondta nekem. - Néhány hónapig megpördültem, amikor terhes voltam a bátyáddal. Nyugtató volt. Ez normális volt. A terhesség nem ítélték el.

Kivéve, hogy volt. Nem arról van szó, hogy egyikünk sem tudta megismerni. És megtudtam, hogy az én esetemben a pecsételés normális. Négy terhességem volt, és e terhességek közül kettő lejárt. Mindegyikben észrevettem. Ha bármi jön közel a méhnyakomhoz, pár napig helyet foglalnék. Biztos vagyok benne, hogy észrevettem, ha valaki még a "cervix" szót is gondolta volna jelenlétemben.

Tudom, hogy anyám azt jelentette, hogy a pecsételés nem jelentett semmit meggyőző. De amikor a foltok vérzésre fordultak, és a vetélésemet szülésznőim megerősítették, dühösnek éreztem, hogy ő és más családtagjai olyan gyorsan elutasították az aggodalmamat. Igaza voltam, hogy aggódom. És az a tény, hogy az egyetlen nő, akivel beszéltem a szorongás néhány napján, volt a tapintás tapasztalata, és mindent, ami finom lett, úgy éreztem, hogy egyedül érzem magam. Aggódtam, hogy valami rosszat tettem, mintha Ibuprofen-t szereztem volna fejfájás előtt, mielőtt tudtam volna, hogy terhes vagyok. Úgy éreztem magam, mint az egyetlen ember a bolygón, aki átmegy azon, amit átéltem. Miért nem volt jóindulatú? Miért nem tudta a testem kezelni ezt a terhességet? Miért nem méltó ez a kis megtermékenyített tojás, mint sok más?

Szeretném, ha senki nem mondaná nekem,

Biztos vagyok benne, hogy rendben lesz.

Hogy lehetnek biztosak? Nem tudták. Bárcsak azt mondták: "Ez tényleg ijesztőnek hangzik. Sajnálom, hogy annyira aggódsz róla. Mit kell?" Azt akartam, hogy valaki a róka lyukban legyen velem. Szeretném elismerni, hogy a pánik érzéseim érvényesek voltak. Lehetséges, ha anyám megkérdezte tőlem, hogy megtettem volna, és megkérdezte tőle az ő tapasztalatait, mert megnyugtató vagyok. Azt akartam, hogy valaki elmondja, hogy rendben van. Amikor senki nem tette, a csapás sokkal rosszabb volt.

A vetélés megerősítése után elkezdtem elérni a barátaimat, még akkor sem, ha egyik közeli barátom sem volt ilyen. A főiskolai barátaim olyanok voltak, mint a család. Nagyon sokat voltam velük: a szülők halálát, betegségeket, megszakításokat. Azt akartam, hogy a belső körem szorosan körülvegyem. De számukra még mindig elkerülte a baba befogadását, és lehet, hogy nehéz volt rájönni, hogy mennyire akarják ezt a babát. Kétségtelenül nem vették észre, hogy amint megkaptam egy tesztet, akkor pozitívan kezdtem gondolkodni, mint egy személy. Olyan sok remény és lehetőség volt, és a tévedés véget vetett ennek.

A barátaim köréből leginkább elfojtott megjegyzés:

Nem akartam lenni.

Tudom, mit jelentett a barátom, amikor ezt mondta. Valószínűleg valami elromlott a megtermékenyítésben vagy a beültetésben, vagy más apró, finom folyamatban, amit egy zigóta megy át. És bár megértem, hogy valószínűleg a vetélés elkerülhetetlen volt a fogantatás pillanatától, mit éreztem, mintha azt mondaná: "Nem kellett szeretni azt a babát, valami baj van vele."

Naivnak éreztem magam, hogy olyan gyorsan szeressem ezt a kis lényt, hogy szeretsz valamit, ami valószínűleg soha nem alakult ki szívverésen. Hibásnak éreztem magam abban az értelemben, hogy a testem és a tojásom nem tette meg azt, amit kellett, hogy ez a dolog esélyt adjon neki.

Ez más, mint más veszteségek, mint például a megszakítások vagy a halálesetek. Van valami kézzelfogható, hogy az emberek megértsék. Amikor egy családtag meghal, vannak olyan emlékek, amelyek tartsák fenn, és konkrét dolgokat hagyjanak ki. Sokféleképpen láthatatlan a vetélés. És így azt akartam, hogy látható legyen. Szükségem volt arra, hogy valódi legyen, hogy engedjem magamnak, hogy megöljem. Azt akartam, hogy a barátaim és a szeretteim segítsenek nekem, hogy valódi legyen.

Az utolsó hozzászólás, ami fájt:

Jól van. Van egy másik.

Igen, a fogantatás könnyű volt számunkra. Szerencsénk volt, hogy az első hónapban megpróbáltunk terhesnek lenni. A vetélésből származó gyógyulás után néhány hét alatt terhes lettem a fiammal. De a fogantyúzás nem törölte a baba elvesztésének fájdalmát. A fiam csodálatos. Nem kereskednék vele semmit a világon. És annak ellenére, hogy sok béke és boldogság van benne, még mindig nem veszi el a kérdést, hogy mi lehet az első baba. A társam és a DNS-én teljesen más módon lettek volna kombinálva. Lehet, hogy a gyermek jobban hasonlított rám, vagy komoly volt, mint a társam.

Mondván: "van egy másik, " nagyon nehéz dolog. Feltételezi, hogy a gyászoló anyának nem volt gondja a fogantatásnak. Feltételezi, hogy az anya azonnal megpróbál újra. Ez azt is jelenti, hogy amikor egy új bébi születik, az elveszett terhesség gyászol. De nem fog. Természetesen minden nő más. De ha hat évvel később még mindig kíváncsi vagyok az első kis lélek miatt, akkor világos, hogy a terhesség örökre maradt valahol a szívemben. A "mi lehetett volna, hogy beens" még mindig fáj. Emlékeztetve arra, hogy mennyire nehéz volt egy terhes nőt látni, vagy egy csecsemő az utcán még élénk.

Van oka annak, hogy senki nem tudta, mit mondjon: ezeknek az embereknek a többsége még soha nem beszélt a vetélésről. Mivel minden negyedik nő egy terhességi vagy csecsemőveszteséget tapasztal (és ott van olyan kutatás, amely szerint a terhességi veszteség sokkal gyakrabban fordulhat elő), minden valószínűség szerint minden egyes személy ismeri az elveszett embert.

Tudom, hogy nem minden nő akar beszélni és megosztani egy ilyen mélyen személyes dologról. Nem azt mondom, hogy mindenkinek kellene. Azt mondom, hogy mindannyian meg kell hallgatnunk azokat a nőket, akik megosztják tapasztalataikat, mert még mindig olyan szégyen van, ami vele jár. Ez elég nehéz tapasztalat anélkül, hogy zavarba jött volna és szégyelli.