13 dolog, amit egy terapeuta irodájában tanul, ami jobb szülővé tesz

Tartalom:

Nyugodtan kijelentem, hogy nem létezik egy kisgyermekkönyv, terhességi tájékoztató, munka- és kézbesítési dokumentumfilm vagy online fórum, amelyet nem tanultam könyörtelenül. Új anyaként szeretnék minél tájékozottabbnak, felkészültnek és önbiztosnak lenni, és ez folyamatos folyamat, mivel még mindig van olyan dolgom, amit anyámként tanulok a két éves kisgyermeknek. Amit azonban nem vártam el, az, hogy egy mentális egészségügyi szakember segítsen nekem a szülői életben. Vannak dolgok, amiket egy terapeuta irodájában tanul, ami jobb szülőkké tesz; amiket megtanultam, amikor olyan terápiában vettem részt, amely nemcsak nőként, barátként, partnerként, lányként és nővérként hatott rám, hanem anya is.

Hosszú ideig tartott, hogy kényelmesen érzem magam egy terapeuta felé, és beszéltem a visszaélés múltjáról. Tény, hogy túl hosszú ideig hagyom, hogy egy mérgező szülő szavai befolyásolják a mentális egészséggel és a mentális egészséggel kapcsolatos gondolataimat. Azt mondták, hogy azok az emberek, akik életmentő és gyakran szükséges gyógyszereken, vagy rendszeresen látják a terapeutát, "gyenge" és "hazugság" és "figyelmet keresnek", így csendben szenvedtem és elviseltem azt, amit később postaként diagnosztizáltak Traumatikus stressz-rendellenesség (PTSD), depresszió és szorongás. A terápiába menni nemcsak az életemet mentettem meg (számos módon nem fogok elönteni téged), de előkészített egy életre, amit nem tudtam, hogy végül élek.

Tehát, míg a könyvek és a prospektusok, valamint a dokumentumfilmek és a fórumok mind hasznosak voltak, a terápia valóban elkészítette az anyaságot. A terapeuta irodájában és a mentális egészségügyi szakemberek által szerzett tanulságok, megvalósítások és eszközök kétségtelenül jobb anyám lettek és bizonyos képességekkel rendelkeztek, amelyek nemcsak könnyebbé, hanem élvezetesebbé tették a szülői életet. Ezzel szem előtt tartva, itt van néhány dolog, amit a terápia taníthat az anyaságról.

Hogyan lehet a beteg

Amikor először beléptem egy terapeuta irodájába, azt a nevetséges elképzelést kaptam, hogy csak egy egyszerű munkamenetben "gyógyítok". Annyira kétségbeesetten kerestem, hogy jobban érzem magam, a helyzetemet, a múltomat és a potenciális jövődet, hogy nem álltam meg azon gondolkodni, hogy mennyi munkát végezne.

Szóval, ha megtanulom, hogy egy terapeuta hetente kétszer meg kellett néznem egy meghatározatlan időre, kényszerítem, hogy elsajátítsam a türelemért. A valódi önfejlesztés soha nem ér véget, és a szülõképességhez hasonlóan a legnehezebb dolgok általában a legtöbb időt veszik igénybe. Amikor a fiamról van szó, egy kisgyermekes tantrumon keresztül ülve semmi sem hasonlít két, egy órás ülésekre egy hónapon át.

Hogyan lehet sérülékeny

Soha nem éreztem olyan sebezhetőséget, mint amilyet egy terapeuta irodájában éreztem, és amely magában foglalja azokat a pillanatokat is, amikor viszonylag meztelen voltam, megdöbbentem és feszültem, és megpróbáltam a fiamat a világba tolni egy csomó (orvosilag képzett) idegenek előtt.

A sérülékenység megtanulása kényelmesen, vagy legalábbis elfogadhatóvá tette azokat a pillanatokat, amikor féltem, vagy nyersen, vagy akár csak nyugtalan és kényelmetlen voltam, mint egy anya, egy nem kérdés. A fiam javítása érdekében el tudnék lépni a kényelmi zónámból, mert megtanultam, hogyan kell lépni kívül a kényelmi zónámon, hogy javítsam magam.

Hogyan tanulhatunk a múltból?

Nem vettem észre, hogy mennyire befolyásolta a múltam közvetlenül a jelenemet (és hogyan lehetett volna, ha a jövőben is hatással lennék, ha nem foglalkoznék vele), amíg el nem mentem a terápiához. Szerencsére megtanultam, hogyan rendezhetek bizonyos kérdéseket, amelyek már nem az én irányításomban, elfogadják, amit nem tudok megváltoztatni, és megértem, hogyan tanulhatok meg bizonyos helyzetekből, hogy ne ismételjék meg őket.

Srácok, ez a szülői. Ban ben. A. Nutshell. Az életem és a fiam élete annyira elmarad az irányításomtól, így a legjobb, amit tehetem, hogy megtanuljam a szülői hibákból, amit elkerülhetetlenül (és még mások hibáit is) megteszem, hogy a lehető legjobbat tegyem azzal, amit tudok. El kell fogadnom a dolgokat, amiket nem tudok irányítani, megtanulni elengedni, és megtanulnom azokat a nehezen megkeresett életórákat, amikor jönnek, így a legjobb anyám lehet, aki lehet egy apró ember számára, aki annyira megérdemli a legjobbat.

Hogyan kell kezelni a konstruktív kritikát?

Nem hazudok; nem mindig könnyű ülni az emberektől, akit nem igazán ismernél, és hallgathatod őket, és bontsa fel az életedet, ugyanakkor rámutatva a lehetséges hibákra és / vagy problémákra és / vagy hibákra és / vagy a fentiekre. Az első néhány ülésem nem volt könnyű, és elhagytam terapeuta irodám érzését, mintha félig teherautóval futottam (ismételten).

Azonban megtanultam a konstruktív kritikát egészséges módon kezelni, és javítani magam, mások meghallgatásával, emésztésével és tanulásával. Ez annyira értékes, most, hogy anyám vagyok. Nem mindig könnyű meghallgatni, hogy valaki azt mondja, hogy úgy gondolja, hogy valami rosszat csinálsz, vagy hibát követsz el. Igen, néha ezeket az embereket figyelmen kívül kell hagyni (mert a nemkívánatos tanácsok nem mindig előnyösek, és bizonyos emberek csak szégyenkeznek és másokat ítélnek meg észrevehető ok nélkül). Vannak azonban néhány pillanat, amikor annyira hálás voltam, hogy valaki mondott valamit a szülőképességemről. Ha a fiamat rosszul illesztettem a kocsijába, vagy lefeküdtem rutinszerű változást, tényleg nem kellett tennem - és valaki azt mondta nekem valamit - tudtam, hogy tudom kritizálni, ennek megfelelően módosítani, és jobb (és biztonságosabb) ) környezet a gyerekem számára.

Hogy legyen alázatos

Ha meghallgathat valakit, aki beszél a múltjáról és az esetleges hibáiról, és a kritikát nem védi meg vagy idegesítené, azt mondanám, hogy elég szerény ember vagy.

Az alázatosság a véleményem szerint a szülői játék neve. Többször megalázott vagyok, mint merem mondani neked, kedves olvasó, és én csak két éve anyám voltam. Az egészséges alázatos adagolással való tanulás nem tett semmit, csak javította a szülői tevékenységemet. Azért mondom el, hogy a fiamnak sajnálom, vagy elismerem, ha tévedek; Mindent azért mondok másoknak, hogy sajnálom és elismerem, ha tévedek; Mindannyian azért vagyok, hogy példát mutassam a fiamnak, mondván: Hé, még az anyuka is emberi tévedés, hogy része az emberi életnek, és ha elkerülhetetlenül elrontod, a legjobb dolog, amit csinálhatsz, bocsánatot kérhetsz, és próbáld meg jobban lenni.

Hogyan találjuk meg a probléma gyökerét

A terapeuta megnyugtatta a szemem azon igazi okait, hogy miért küzdöttem olyan sok dologgal, amit más emberek csak úgy tűnt, hogy természetesen foglalkoznak. Nem tudom megmondani, hogy mennyit tanított nekem, és miért tanulnak ezek az órák az anyaságba.

Tudom, hogy amikor a kisgyermekem megdöbbent, néha nagyobb probléma van a játékban. Tudom, hogy amikor a társam és én együtt szülők vagyunk, és egyre csalódottabbak vagyunk, lehet, hogy ez egy ok, amiért nem foglalkozunk. Annak tudatában, hogy - és hajlandó - keresni a "nagy kép" problémákat, amelyek kisebb érvekre vagy tantrumokra mutathatnak, annyira előnyös volt, és segített nekem abban, hogy következetesen biztosítsam, hogy otthonom egészséges, boldog és támogató környezet legyen számomra fiú.

Hogyan fejlődjön

Meggyőződésem, hogy soha többé ne hagyd abba a javulást. Valóban nincs olyan dolog, mintha teljesen „felnőtt” ember lenne; mindig egyre több lesz a teendő. A terápia egy másik emlékeztető volt, hogy bár felnőtt vagyok, dolgozni kell.

Ez az egyszerű koncepció segített nekem megbocsátani magamnak, amikor ezeket az elkerülhetetlen anyagi hibákat teszem. Tudom, hogy becsavarom, de tudva, hogy ez az emberi rész része, nem könnyíti meg ezeket a pillanatokat. Amikor azonban emlékeztem magamra, hogy még mindig egy folyamatban lévő munka, és hogy mindig javíthatok, kedvesebb vagyok magamnak és gyorsabban megbocsátok magamnak a hibáról.

Mennyire fontos az önellátás?

Túl hosszú ideig a terápia hetente kétszer volt az, hogy magamra és csak magamra tudtam összpontosítani. Túl sokáig nem törődtem magammal, sőt nem is törődtem magammal, és ez egy ilyen egészségtelen, boldogtalan és szomorú életmód.

Tehát néhány (olvasott: sok) terápiás ülés után és megtanulva, hogy egy mártír kinyerése önmagából nemcsak nyomorúságos, hanem tényleg felesleges és nem hasznos azoknak az embereknek, akiket alapvetően meg akarnak ölni magadért, én prioritássá tettem időt vesz igénybe, hogy vigyázzon magamra és függetlenül attól, hogy mi történik az életemben. Ez könnyebb mondani, mint az, hogy biztos legyen, és különösen akkor, ha egy másik emberért vagyunk felelős, de ez valami, amit nem adok fel. Nem lehet az anyám, akit a fiam megérdemel, ha adok adni és soha nem veszek valamit magamnak. Nem lehet anyám, a fiamnak szüksége van, ha nincs nekem semmit adni neki, mert teljesen kiszáradtam magam egy fiktív "szuperhős anya állapotának" nevében.

Hogyan priorizálható

Néha az élet annyira elsöprő és olyan bonyolult és olyan stresszes lehet, hogy nehéz lehet a szükségleteket megkülönböztetni azoktól a dolgoktól, amelyek egyszerűen várhatnak. Sok csodálatos készséget tanultam, ami segít nekem kommunikálni, rangsorolni és megszervezni, hogy az élet ne kezdjen túlnyomónak lenni, amikor a terápiában voltam.

Ezek a készségek az életmentőm. Ezek a készségek miért tudom egyensúlyozni az anyaságot, a munkát, a romantikus kapcsolatokat, a barátságaimat, az írást, az öngondoskodást és a munkakapcsolatokat, amelyek lehetővé teszik számomra a karrierem előrehaladását. Ezek a készségek miért nem kerülnek túlterheltek, ha a dolgok nem "terv szerint készülnek", mert én csak a tervet teljesen árokba hozom, prioritást adok és mentem el, amit nem kell egy másik napra elvégezni.

Hogyan bocsáss meg

A mérgező környezetben, egy bántalmazó szülővel felnőve nagyon dühös voltam. Tény, hogy nem tudom, hogy milyen dühös voltam, amíg el nem mentem a terápiához. Szerencsére, miután olyan sok kérdésen dolgoztam, és gyermekkorom sok mindent megújultam, igazán nem gondoltam, hogy érdemes még gondolkodni, megtanultam, hogyan bocsáss meg ezt a bántalmazó szülőt. Nem a hasznukra, szükségszerűen, hanem a sajátomra.

Tudom, hogy ha megbocsáthatok valakit, mint káros és mérgező, mint az a személy, és tudom, tudom, hogy könnyedén megbocsáthatom a fiamnak, amikor eldobja a vizet, vizet ürít a számítógépemre (kétszer), vagy amikor végül azt mondja, hogy utálom nekem, mert nem hagyom, hogy menjen egy pártba, amikor a középiskolában van. Amikor elengedtél valamit olyan hatalmas és monumentális és életváltozástól, ami a mentális egészséged javára szolgál, elengedve, és elfelejtve a kis dolgokat, egy darab torta lesz.

Hogyan kell megkérdezni a kemény kérdéseket ...

Megkérdeztem, és magamnak kellett kérdeznem néhány nehéz kérdést a terápia során. Ez nem könnyű, meg tudom mondani. Tény, hogy elég félelmetes.

Ezt azonban azért tettem, mert a fontos beszélgetések nem mindig könnyűek, és nem mindig kényelmes folyamat. Ha viszonylag idegennek tűnik, nehéz kérdések merülnek fel, sokat, sokat, könnyebb kérdéseket teszek fel a fiamnak. Tudom, hogy annak érdekében, hogy valóban megismerjem a fiamat, segítsem a fiamat, védjem a fiamat, és tanítsam a fiamnak a dolgokat, amiket meg kell tanulnia ahhoz, hogy produktív, boldog, egészséges és tiszteletreméltó társadalomtagsá válhasson. a beszélgetések nem lesznek könnyűek. Nehéz és érzelmi és bonyolultak lesznek, és valószínűleg néhány nehéz kérdéssel indulnak.

... És fogadja el a nehéz válaszokat

Ha szoktál kemény kérdéseket feltenni, azt hiszem, biztosan feltételezhetjük, hogy szoktál is kemény válaszokat hallani. Kézzel párosulnak, megtanultam, de ha tudsz foglalkozni vele, akkor a másikval foglalkozhatsz, és végül csak segíteni fognak önmagad és a szülői helyzeted javításában.

Milyen nyugtató lehet, ha valaki egyszerűen hallgat

Nem fogok hazudni, és azt mondom, hogy teljesen megelégedtem a terápiával az első, második, harmadik vagy akár ötödik alkalommal, amikor elmentem egy munkamenethez. Nem voltam . Hosszú időbe telik, hogy megszoktam valakinek megnyitni egy ilyen nyers, valódi, érzelmi és sebezhető módon. Végül azonban nem csak úgy éreztem magam kényelmesen, hogy beszélgetek valakivel hetente kétszer, hetente kétszer szerettem beszélgetni valakivel. Ez hasznos volt; megnyugtató volt; támogató volt; inspiráló volt; felvilágosító volt; más dolog volt, amit nem tudtam, de szükségem van rá.

Szóval, megértem, hogy fontos, hogy valaki meghallgasson - és értem, hogy valóban meghallgatnám. Szeretném, ha ez a személy a fiam számára. Azt is szeretném, ha a fiam kényelmesen meg akarja keresni ezt a személyt valaki másban (mint a terapeuta, ha szüksége van vagy akar). Végül minden egyes ember megérdemli, hogy hangjuk hallható legyen.