3 dolog, amit szeretnék elmondani a fiatalnak, ijedt, terhes önmagamnak

Tartalom:

Ha hat év múlva visszamehetnék - vissza a korábbi terhes önmagamba - először adtam neki egy ölelést. Erre szüksége lenne. Aztán ülnék vele a kanapén, a mi születendő gyermekünk között, és válaszolunk a kérdésekre.

- Elpusztítom az életemet?

Az életedet építed .

- Igazán készen állok erre?

Soha nem lennél teljesen készen.

- De mintha - nem tudnám, hogy ki vagyok, mielőtt megpróbálok felemelni egy másik embert?

Oh lány, hová kaptál egy hülye ötletet?

Kivéve, hogy pontosan tudnám, hol van az ötlete: saját agyunkból. Abban az esetben, ha egy túl sok sitcom-területet elnyelünk, ahol az anyukák bölcsek és teljesültek, és tudtad, felnőnek.

Abban az időben alig voltam felnőtt. A terhesség megdöbbentő sokkja előtt tudtam magam, mint egy ambiciózus jövőbeli magazinszerkesztő, aki helyben volt. Az életem tervével egy kar alatt állt, és az évekig tartó YM személyiségvizsgák, amelyek az utat irányították, elmentem a világra.

Aztán egy nap egy műanyag rúdra megyek, és hirtelen - zap . Nem tudtam semmit. Üresnek éreztem magam. Csak egy dolgot tudtam megragadni: volt egy ember, aki bennem nőtt, és semmit sem tudtam ajánlani.

Nincs bölcsesség. Nincs életélmény. Nem bosszantó ötlet, hogy ki voltam, vagy mit csinálnék. Az egész identitásomat elszakították, és a helyén egy új nevet kaptam, az „anya” címmel. A fejemre, az eszembe jutott, mint egy ruha, ami nem illik. Ez az új identitás visszatartaná? Éljen lenyelni? Még nem találtam meg magam - mind a 20-as misszió küldetése Thaiföldre utazni, vagy furcsa városokba költöztek, vagy gombaigényes. Mit tehetnék ennek a kis embernek a felnőttkori primitív szakaszban?

Ha a fiatalabb énem mondja mindezeket a dolgokat - valószínűleg könnyekkel (sokat sírtam) - mondtam volna neki:

A babádnak nincs szüksége bölcsességedre; ami idővel jön. A baba nem igényli a bizonyosságot vagy a teljesen kialakult identitást; ez mindig rúd volt. A babának van módja, hogy megszabaduljon bennünket, függetlenül attól, hogy mennyire „rájöttünk” előre.

De felejtsd el mindent - felejtsd el, mi lehetett volna, vagy lehetett volna, vagy valószínűleg kellett volna. Felejtsd el, mi lehet, vagy nem történhet meg a jövőben is. Most már terhes vagy, és nem jöttél ki magad, és ez minden rendben lesz. Jobb, mint finom.

Tény, hogy (és akaratod) az új anyai perspektívát és tapasztalatot használod, hogy nemcsak rúgó szülő legyen, hanem hogy kitaláljuk, ki vagy, mint egy teljesen különálló személy.

A korábbi önmagamnak és a többi újnak, ijedtnek, bizonytalannak, teljesen elveszett mamának, itt van egy háromlépéses cselekvési terv, hogy jó szülő legyen, miközben még mindig magadra nő:

1. Vigyázz magadra

Ha megtanultam valamit a 20-as években, akkor ez az: „Az, hogy ki vagy az, aki valójában”, tényleg csak a legjobbat találja meg - a szemléletet, amely segít abban, hogy tiszta és megalapozott legyen, és maga is - és horgonyozzon bele. Nem kitalálom, hogy ki legyen vagy lehet. Ez nem olyan dolog, amit egy barlangban vagy ashramban fedez fel. Egyszerűen rájött, hogy ki voltál mindig. És soha nem fogjátok kitalálni, ha nem törődsz magaddal gondosan magaddal - felborítod a rendetlen gondolatmintákat, eteted a testedet, eteted a lelkedet.

Mi nem vagyunk a legjobbak, amikor üresen futunk, figyelmen kívül hagyjuk az igényeinket, és krónikusan elhelyezzük magunkat egy teendők alján. Ez nem segít nekünk, és ez nem segít a gyerekeinknek. Mi csúnya és szerencsétlen, raktározzuk meg az erőszakot. Szóval vigyázz és vigyázz magadra - még akkor is, ha kényelmetlen és nehéz. Gyakorlat. Keresse meg a terapeutát. Elmélkedik. Indítsa el a jóga gyakorlatot. Kényeztesse kreatív szenvedélyeidet, mint például egy kisbabát.

És ne tedd ezeket a dolgokat a gyermeked ellenére, tedd ezeket a gyermekednek. Mert ha egészséges vagy - fizikailag, mentálisan, mindezen -, a legjobb, legenergikusabb, legboldogabb énedet is meg tudod ajánlani. Az egészséges viselkedést modellezheti, hogy utánozza. Ez nyer.

A gyerekeknek nincs szükségük mártírra, aki kiszárad magáról mindent és mindenki körülötte; a gyerekeknek iránytűre van szükségük. Mutasd az utat. Vigyázz magadra, ahogy azt szeretnéd, hogy gyermeked vigyázzon magára, és mindenki számára előnyös.

2. Ne legyen A ** lyuk

A magad gondozása lépésenként történik - lassan, bizonyos évszakokban, másokban nehezebb. De egy dolog, amit elkezdhetsz ezzel a percgel - és vitathatatlanul a legfontosabb -, hogy kedves legyen magadnak. Azok a csúnya megjegyzések és az öngyulladásos attitűdök, amelyek az agyadban lőttek, nem tesz semmilyen kedvezést. A „Megtalálás” nem önfejlesztő projekt, hanem egy önismeret / önszerető / önfelismerő folyamat.

És újra, a gyereked élvezni fogja ezt a belső irányított kedvességet. Hogyan beszélünk magunkkal, hogyan beszélünk másokkal, és hogyan beszélünk a gyermekeinkkel, hogyan beszélnek magukkal. Ez tényleg nagyon egyszerű. Minél több szeretetet küldünk befelé, annál több szeretetet tudunk adni. Legyen kevésbé seggfej magadnak, és kevésbé lesz egy seggfej mindenki számára. Időszak.

Szerencsére az anyai perspektíva gyengébb belső hangot adhat. Olyan hang, amely a következőket mondja:

- Ne félj, kedvesem, biztonságban vagy.

"Itt vagyok; jol vagy."

- Szeretlek, mint te.

Ezek azok a dolgok, amiket soha nem gondoltam magamnak mondani, amíg azt nem mondtam a gyermekemnek - és azt jelentette. Úgy találtam, hogy enyhítem a stresszemet ugyanúgy, mintha megkönnyítenék egy kisgyermeket ugyanabban a helyzetben.

Tehát anyai irányíts magad felé. Legyen kedves. Megbocsátó. Könyörületes. Nemcsak jobb leszel, de jobb szülő leszel.

3. Ismerje meg a gyerekét

Az egyik módja annak, hogy kitalálod magad azáltal, hogy kiszabadulsz magadból, és némi perspektívát kapsz. És te, Terhes Self, hamarosan találkozunk a tükörrel.

Gyermeke arcán látni fogja a saját arc-kifejezéseket és türelmetlen hozzáállást. Minden nap olyan, mint egy élő cselekvési reenactment a legrosszabb szokásaihoz - és melyek azok, akik a tiéd leszek, nyilvánvaló lesz. (A gyerekek megtanulják, mi a normális, figyelve minket, és így a gyerekeinket figyelve is látjuk magunkat.)

Más dolgokat is látni fog. A régóta elfeledett igények. Gyermekkori sebek, amelyek nem teljesen meggyógyultak. A mögöttes motivációkat látni és hallani és érvényesíteni kell. Mind ott vannak, ragyogva a gyermek szeméből.

Gyermekeink erőteljes tanárok lehetnek, ha odafigyelünk.

Nem azt mondom, hogy az anyaság zenei út az önvilágosodáshoz. A hozzáadott felelősség és a stressz - a valódi stressz, a túlélési stressz - mindennapos lehet. Néhány év nehezebb lesz, mint mások, és sok nap úgy érzi, mint egy crappy, nem jó, nem képes együtt-meghibásodni. Kíváncsi lesz, vajon talán túl nehéz lenne egy gyermeket felnevelni és egyidejűleg felnőni.

Ne higgyétek el ezeket a gondolatokat. Ők hazudnak. Mert valahol az út mentén kitalálod. Mindenféle tapasztalat és telekfordítás révén könnyedén kialakulhatsz magaddal. Meg fogja találni az összes módot, amellyel pontosan a szülő a gyereke számára.

A legrosszabb rész? Ezt az ijesztő, kényelmetlen, nagy súlyú „anyaságot” meg fogja köszönni. Az egészet. Folytasd. A jó dolgok előre vannak.