5 Nagy ok, amiért új anyukák nem beszélnek a szülés utáni depresszióról
Amikor anyává válunk, mindenki elvárja, hogy boldogsággal a Holdon legyünk. Feltételezik, hogy minden nap fel kell ébrednünk, és a kisugárzáskor meg kell nézniük a gerendát, és hogy az új szerepek és az új felelősségek, valamint az új, hozzáadott identitás, mint "anya" szerelmesek kell lenniük. Míg igen, egy kis ember érkezése teljesen örömteli alkalom, nem feltétlenül mindig úgy érzi, hogy a nők, akik gyakran csendben szenvednek a szülés utáni depressziótól (PPD). Az új anyukák gyakran félnek a szülés utáni depresszióról beszélni, de miért? A szülés utáni depresszió megdöbbentően gyakori, hiszen a 7 anyából 1-nél PPD-t tapasztal, ezért miért nem beszélünk róla? Miért nem osztjuk meg történetünket és megvitatjuk a kezeléseket? Sajnos a válasz megbélyegzés és szégyen körül forog.
Miért szeretné, ha egy új anya megtartaná a szülés utáni depressziót, egy titkosság, és ez valószínűleg számos okból született döntés. Ezek az okok ugyanolyan egyedülállóak, mert fájdalmasak minden egyes csendben szenvedő nő számára. Személy szerint én teljesen elutasítottam a saját szülés utáni depresszióját, és túl sokáig tartottam magamnak. Végül beleesett egy olyan lefelé irányuló spirálba, hogy rettegett a magamhoz, és be kellett zárnom magam egy szobába, hogy ne kiabálhassam, ne üsse ki, és ne üssön valamit. Annyira megijesztett, hogy végül rájöttem, hogy a szülés utáni depresszió jeleit mutatom, és az egyetlen dolog, amit tehetnék, segítséget kérek.
Túl sokáig féltem, hogy beszéljek a szülés utáni depresszióról, de amikor végül elengedtem, és végül elismerte a szülés utáni élményemet, és végül azt mondtam, hogy mit éreztem, úgy éreztem, mintha végre újra lélegeznék. Úgy éreztem, mintha egy monumentális súlyt emeltek volna a mellkasomról, és úgy tűnt, hogy annak ellenére, hogy milyen szörnyű voltam, rendben leszek. Minden rendben lesz. Miután a csata túloldalán túl sok új anyát szereztem, megértem, miért érzik magukat olyan nőknek, akik elrejtik a szülés utáni depressziót. Megértem, hogy sok nő úgy érzi, hogy nincs választása, és nem beszélnek a PPD-ről az egyetlen lehetőség. Tehát, ha úgy gondolja, hogy szülés utáni depresszióban szenved, vagy jelenleg szülés utáni depresszióban szenved, de elrejti a következő öt ok egyikét, úgy érzem magam, de ez rendben lesz. Rendben leszel. Minden rendben lesz.
Ők bűnösnek érzik magukat
A szülés utáni depresszióban szenvedő nők körében hihetetlenül érzi magát a bűnösnek, hogy nem érezte magát arról, hogy miért mondták, hogy „úgy érzi, hogy” érzi magát, miután gyermeke volt. Az anyaság úgy festett, mint egy asszony és újszülöttének ez a boldog és élvezetes ideje. Látjuk, hogy televíziónkban és magazinokban és könyvekben játszunk mindenhol, amire nézünk. folyamatosan bombáztunk azzal az új anyával, amely az újszülött szemébe nézve szeretetteljesen bámul, függetlenül attól, hogy a média gyártotta-e a médiát vagy megosztotta a közösségi médiát. Mindezek a képek teszik egy nőt, aki a szülés utáni depresszióban szenved, fájdalmasan őrült bűntudatot érez, hogy nem érzi magát ugyanúgy.
Úgy érzik, mintha valami rossz lenne velük
"Mi a baj velem?" Megkérdezném magam, amikor megnézem a fiamat, és nem éreztem úgy, ahogy elképzeltem, hogy érezném. Tökéletes volt és szép és egészséges. Fuzzy hajával és nagy kék szemével tele volt feje. Szerette, hogy az anyja tartotta, ezért miért nem volt kölcsönös érzés? Úgy éreztem, mint a legrosszabb ember a földön, hogy nem érzem magam olyan szerelmesnek, ahogy azt feltételeztem, hogy azt akarom vagy hittem volna. Úgy éreztem, hogy alkalmatlan vagyok, mintha nem érdemeltem volna meg a gyönyörű fiút, akit Isten adott nekem, vagy mintha már szörnyű anya lettem volna, mielőtt még az anyai alkalmasságot is igazán teszteltem volna.
Természetesen szerettem a fiamat, akkor és most, de az érkezésüket kísérő összes változás közepette megrémültnek éreztem magam. Mély, dühös és szégyenletes harag, ami éjjel alig ébredt, amikor a fiam aludt. Tudtam, hogy csúszik, de nem tudtam megérteni, hogy miért. Miért nem szerettem? Miért nem kötődtem a fiamhoz? Miért nem büszke voltam az új életemre? De miért?
Nem akarnak címkézni
Egyszer rájöttem, hogy a szülés utáni depresszióban szenvedek, nem mondtam senkinek, még a férjemnek sem a legjobb barátomnak. Csendben szenvedtem, mert nem akartam jelölni, mint aki mentális betegséggel küzd. Sajnos ez a címke azért létezik, mert társadalmunk stigmatizálta a mentális egészséget és a mentális betegségeket. Racionálisan elmondhatom magamnak, hogy a megbélyegzés a legjobban tévedhetetlen, káros és veszélyes a legrosszabb esetben, és hogy nincs ok arra, hogy szégyelli. Mégis, amikor a szülés utáni depresszióban voltam, az a szégyen volt, amit nem tudtam megrázni. Nem akartam a "depresszió" címkéjét, még akkor is, ha ez valami, ami túlmutat az én irányításomon. Úgy éreztem, gyengének és sebezhetőnek éreztem magam, két dolgot, amiket nem szoktam megérteni.
Az érzelmileg kitett érzés miatt szinte visszahallgattam, attól tartva, hogy mit gondolhatna valaki, ha rángatnak rám. Ahelyett, hogy a barátaimmal vagy a családdal vagy a férjével beszélgettem volna, minden tőlem telhetőt megtettem, hogy elrejtsem az én oldalamat, ami sírni és sikítani akart, és elmenekülni. Annyira féltem, hogy mit gondolnak az emberek, ha tudnák, hogyan éreztem igazán. Az igazság túlságosan csúnya volt, hogy megosszák.
Azt hiszik, hogy az emberek azt feltételezik, hogy nem szeretik a babaüket
Az első fiam megszületése után mosolygottam sok baráti és családos látogatással. Nem akartam, hogy bárki azt gondolja, hogy "a fejem fölött vagyok", vagy hogy nem tudom kezelni az új szerepemet anyámként, ezért nevettem és vicceltem, és boldog arcot hoztam a tömegnek, mint minden. a paradicsomban." Aztán az éjszaka közepén, amikor csak a fiam és én voltam, elveszítem. Amikor meg kellett volna tartanom és hintáztam a babámat, hogy aludjon, miután megette, csak mellém ültem, és összezavarodtam a zavartsággal és a leírhatatlan fájdalommal, amit éreztem.
Mindent tudtam biztosítani neki (egy tető a feje fölött, egy meleg takaró az ágyához, rengeteg étel, hogy megtartsa a hasát), de úgy éreztem, hogy nem tudom táplálni őt szerető módon. kellene. Ahelyett, hogy megengedném, hogy érezze az érzelmeimet, én csak átmentem rajtuk, értetlenül.
Félnek attól, hogy ítélnek
Társadalmunk olyan nagy nyomást gyakorol az új anyákra. Úgy érezzük magunkat, mintha egy bizonyos módon kellene néznünk, és bizonyos módon cselekednünk, és úgy éreznünk magunkat, hogy ha nem vagyunk, akkor valami baj van velünk. Úgy teszünk, mintha meghibásodnánk, ha a saját életünkről készült képek nem hasonlítanak össze a társadalom önkényesen festett képeivel. Úgy tettük, hogy gyengének és alkalmatlannak és méltóságtelennek érezzük magunkat, ha nem teljesítjük az általunk meghatározott normákat. Nem igazságos, és senki sem kell elrejtenie a sötétségben, amikor szenvednek. Senkinek sem kell úgy tennie, mintha együtt tartaná, amikor valójában csak egy szálon állnak, amely bármikor eltörhet. Senkit sem szabad szégyellni vagy egyedül érezni, sem hetet, amikor szülés utáni depresszióban szenvednek. Senki. Nem én, nem te, nem bárki. Senki ne féljen beszélni róla. Tehát beszéljünk.