A fiam születése olyan volt, mintha elvesztettem apámat

Tartalom:

Senki sem várhatja el, hogy elveszítse a szülőt, és semmi nem tud felkészülni a tapasztalatra. Frissen 18 éves voltam, biztos vagyok benne, hogy már felnőtt voltam, amikor apám váratlanul elhaladt. 53 éves volt. Közel egy évtizede küzdött az egészségügyi kérdésekkel, úgyhogy az ő korai halála is kissé megkönnyebbült. Már nem csapdába esett egy olyan testben, amely úgy tűnt, hogy minden nap aláássa a helyreállítási erőfeszítéseit. Habár nem volt könnyű tanulni, hogyan kell megbirkózni a veszteséggel, tudtam, hogy apám nyugodt maradt annak ellenére, hogy nem tudta irányítani a körülményeket.

Számomra a fiam születése és az apám elhaladása örökre összekapcsolódik, mert ők az egyetlen két élmény, ahol teljesen sérülékenynek és fáradhatatlanul elégtelennek éreztem magam, ahogy velem történt. Nyilvánvalóan a fiam születése határozottan boldogabb pillanat volt, mint az apám veszteségének éles fájdalma. Mégis, ez a pillanat a helyreállítási szobában a c-szakaszom után, ismét 19-et éreztem. Elvesztettem, összezavarodtam, és nem voltam biztos benne, hogy hogyan folytassam az új életemben betöltött szerepemet.

Alulbecsültem, hogy a világom hogyan fordulna fejjel lefelé, amikor gyermekem született. Mielőtt megérkezett volna, bízott benne, hogy a szülőkészségbe bejövő furcsa új világ. Persze, néhányan talán előadásokra fordultak, de ha egyszer már a kezemben tartottam az apró csomó örömöm, nem tagadhatták, hogy mennyire hasonlítottak a kis dolgokra, amit elképzeltem, hogy néz ki.

Egyrészt túl éltem, hogy részt vettem egy élet megteremtésében. Másrészről, úgy éreztem, hogy az apám elvesztése miatt újra elvesztettem a bosszantó szívverést. Ő volt az egyetlen, aki nem volt ott, hogy üdvözölje Maxet a világon. A fiam mindenkivel találkozik, de nem.

Miután elvesztettem apámat, tudtam, hogy milyen volt az életem megrázása a veszteséggel. Természetesen megosztottam néhány közös dolgot más anyákkal is: azon tűnődtem, vajon jó szülő leszek-e, hogyan változhatna a partneremmel való kapcsolatom, és mit tennék, ha valami rossz lenne, de én is teljesen rettegett, hogy a szorongás és a bánat, amit az apám haladása után éreztem, valahogy rettenetes anya lett volna. És miután a fiam belépett, ellentmondtam. Egyrészt túl éltem, hogy részt vettem egy élet megteremtésében. Másrészről, úgy éreztem, hogy az apám elvesztése miatt újra elvesztettem a bosszantó szívverést. Ő volt az egyetlen, aki nem volt ott, hogy üdvözölje Maxet a világon. A fiam mindenkivel találkozik, de nem.

Többet kívánok, hogy a fiamnak anyai nagyapja volt. Szomorú vagyok, hogy nem fogja tudni, hogy mennyire hasonlít az apámhoz. A fiam szeme szikra, mint egy vicc, amit senki más nem csinál, pontosan emlékeztet az apámra. Ők megosztják többet, mint a személyiségvonások: A fiamnak van egy születésnapja a nyakán, és egy könnyebb, a hátának közepén, ami megegyezik az apáméval. A nehéz napokon szeretném, ha egyszerűen elhagynám apám emlékeit a múltban. De a legnagyobb véletlen időkben egy gyanútlan és tudatlan kisfiú emlékeztetőivel szembesülök. Az érzelmek köre a gyász fájdalmától a bittersweet nosztalgiához és a fiam jövőjének reményes optimizmusához vezet.

Ha nincs apám, hogy váll legyen, hogy sírjon, vagy hogy megnyugtassam a hátamat, amikor megkérdőjelezem a saját szülői készségeidet, akkor fogok dolgozni, hogy elfogadhassam, de soha nem fog megállni úgy, mint egy bélstúrás egyenesen a szív.

Vannak idők, általában a csendes pillanatokban, mint amikor a fiamat figyelem, miközben a kedvenc könyvét olvassa, és óvatosan kinyomtatja a képeket kis ujjával, hogy vajon mi lenne, ha ezt szeretném megosztani az apámmal. Habár nem tudom megragadni az ujjamat, amit a múltomtól elszalasztok, tudom, hogy mi hiányzik a jelenlegi és a jövőbeli szülőként. Milyen lenne, ha a fiamnak van egy nagyapja, hogy kalandokhoz jusson és csókokat játsszon? Az a tény, hogy soha nem fogom tudni, hogy mi fáj a leginkább.

A szülők elvesztése a saját szülő elvesztése után egy empátiát tanított nekem, amit soha nem tudtam, hogy akartam vagy szükséges

Most már csak 2 éves. Nem elég idős ahhoz, hogy megértsék a halált, vagy megkérdezzék, miért nincs apám. Hálásnak érzem magam, hogy meg tudok szokni ezeket a kérdéseket, de tudom, hogy eljön a nap, és őszintén nem tudom, hogyan fogom kezelni. A fő ok, amiért rettegtem ezeket az elkerülhetetlen kérdéseket, azért van, mert még nem dolgoztam fel teljesen a saját veszteségemet, még az első évtizedben sem. Tehát, ha az én érzéseimet nem is tudom szavakba tenni, hogyan tudom elmagyarázni a fiamnak? Én is meggyőződtem azokról a barátokról, akik elvesztették a szülőt is, és mindannyian egy közös dolog van: mindannyian csak feltételeztük, hogy szüleink halhatatlanok.

Mint gyerekek, a legtöbbünk a szüleinket legyőzhetetlen szuperhősöknek látja. Még ha soha nem veszítesz el szülőt, ha felnőtt lettél, és tanúskodik a szüleinek halálozásáról, lehetetlen valóság. Ha nincs apám, hogy váll legyen, hogy sírjon, vagy hogy megnyugtassam a hátamat, amikor megkérdőjelezem a saját szülői készségeidet, akkor fogok dolgozni, hogy elfogadhassam, de soha nem fog megállni úgy, mint egy bélstúrás egyenesen a szív.

Ha és mikor Max elveszít valakit, adok neki egy helyet, hogy érezze az érzelmeket saját útján. Akár ez azt jelenti, hogy megtartja őt, miközben sír, vagy elengedi, hogy egyedül maradjon, tiszteletben tartom a veszteség szent élményét. A szülők elvesztése a saját szülő elvesztése után empátiát tanított nekem, amit soha nem tudtam, hogy szükségem van-e. Bár soha nem kívánok egy szerettének halálát senkinek, hálás vagyok, hogy megosztom a tanultakat. Mert tudom, hogy az idő múlik, a szülők nem a saját szülőmtől még inkább elhatározták, hogy a legjobb anyám lehet, amit a fiamnak tudok.