Elváltak nem volt a legjobb dolog, ami velem történt, de ez volt a helyes dolog

Tartalom:

Tavaly 27 éves koromban hét évet hagytam a férjem. A két gyermekünk apja. Mi voltunk együtt, mióta 19 éves voltam. Azt hittem, öregszünk együtt. Hittem a szerelemben, különösen az egymás iránti szeretetben, és hittem bennünk. Nem értettem, hogy míg a szeretet szép, nem mindig elegendő a házasság fenntartása; nem elég ahhoz, hogy együtt ragadjon, amikor valami pusztító történik. És számunkra a pusztítás rétegekbe került; soha nem volt csak egy dolog.

Amikor találkoztunk, tudtam, hogy azonnal szeretem. Azt hittem, ő a legragyogóbb ember, és soha nem ismertem senkit, mint ő. Elvarázsolt engem, és rosszul akartam, hogy közel legyen hozzám, hogy megismerhessem. Első időpontunk egyszerű és természetes volt, és mindennap együtt töltöttük. Beszélnénk a jövőnkről, terveznénk az otthont, amit együtt építünk, a célokat, amelyeket elérnénk, a családot, amit létrehozunk. Minden tökéletes volt.

Kivéve, hogy nem.

Egy évvel korábban találkoztunk először megerőszakolták. Ezt követően a fiúk, akiket a főiskolában ismerek, szexuálisan támadtak meg újra. Amikor megismerkedtem Leifrel, azt mondtam neki, hogy azt gondolja, hogy nem akar valakivel úgy maradni, mint "sérült" olyan rosszul, mint én. Ehelyett azt mondta nekem: „Maga fontos, és érték van.” Ez lenne az első, és az utolsó, amikor beszéltünk róla. Gyakran jött létre, és még mindig szégyellem.

A hálószobában bizonyos szexuális pozíciók és cselekedetek retteghetnek a félelemben, és rémálmam volt a támadás és megerőszakolás miatt. Nem mondtam Leifnek. Végül a rémálmok elhalványultak, és a vele való szexelés már nem kísért. Azt hittem, valahogy leküzdtem a tapasztalt traumát, hogy már nem sújtott engem. Négy évvel később visszajött.

Egy nap az ágyban mondtam Leifnek: „Ha valaki mással alszolna, nem érdekelne. Nem tudom, miért, de én nem tenném ”, és azt értettem. Nem érdekelte, hogy valaki mással aludt volna, mert hirtelen az volt a vágy, hogy ugyanezt tegye. A következő hétvégén kezdtem egy ügyet, és azt mondtam magamnak, hogy azért voltam, mert ürességet próbáltam kitölteni; egy lyuk velem és a kapcsolatunkban. Az ügyünk hónapokig tartott, és egész idő alatt Leif türelmesen várt rám. Nem akartam ebben a másik kapcsolatban lenni, annak ellenére, hogy gondoskodtam róla, de a csalás, ahogy később megtanultam, az volt a módom, hogy válaszoljak a nemi erőszakomra; úgy érzem magam, hogy irányítom, mi történt velem. Az ördögi körbe esett: gyűlöltem magam, és figyeltem Leifet, de mégis nem tudtam megállítani.

Négy évet töltöttünk a házasságunk megmentésére. Megpróbáltuk harcolni a legjobb módon, ahogyan tudtuk. A párok terápiáját, egyedül a terápiába mentem, együtt utazunk, és nyitott / polámoros kapcsolatot próbáltunk meg. Leif inkább hajlandó volt próbálkozni, de rájöttem, hogy nem akarom ezt, vagy őt többé. Nem azért, mert nem volt jó; Nem, minden jó volt. De az út mentén megváltozott - és így volt. Olyan módon törte meg, ahogyan nem tudtam, lehetséges volt, mégis ragaszkodott hozzánk és hozzám. A fájdalmam mindkettőt megváltoztatta. Ő szeretett engem, de most jött a feltételek, és ott, ahol egyszer volt a bizalom, nem volt semmi. Bátorabb lettem és magabiztosabb voltam magamban, engedélyt adtam magamnak

lenni.

Tehát amikor megkért, hogy adjak még egy próbát, nem tudtam. Nem tudtam felnézni az arcára, tudva, hogy félelmetes, dühös és szomorú volt. Többé nem tudtam megosztani vele egy ágyat, tudván, hogy milyen módon bántam neki, hogyan „aludtam túl sokat.” Nem tudtam bejutni egy másik érvbe. mert fel tudta hozni a múltomat, és már nem tudtam kockáztatni a szívét, mint amilyen volt már.

Megállapodtunk a válásról. Nem igazán akart, de tiszteletben tartotta a választásomat. Hónapok óta megtartottuk ezt a döntést a kettőnk között, akik ugyanabban a házban éltek, ugyanazon az ágyon osztoznak, rutinunk soha nem változott. Két gyermekünk volt együtt, és meg akartuk győződni róla, hogy minden részletben beszélgettünk, mielőtt megszakítanánk a híreket. Először azt hittük, hogy mindannyian rájöttünk, de rájöttünk, hogy nem készültünk fel. A menetrend megtartása nehéz volt, nehéz volt a gyerekek leereszkedése egymáshoz, nehéz megpróbálni folytatni az életet, miközben a házasságunkat gyászolta. Mégis, a durva részek közepette, családunk tapintatban maradt, és olyan módon boldogabbak vagyunk egymással; boldogabbak egymásra.

A közelmúltban együtt jöttünk egy show-ra. Ez normális számunkra, még akkor is, ha időnként szétváltunk. Egy dal jött, egy, amit egymásnak játszottunk, amikor először beleszerettünk, és az a perc, amikor elkezdődött, megtartottuk egymást. Nem hiszem, hogy sohasem sírtam jobban, mint abban a pillanatban. A zene soha nem érezte szépebbé vagy tragikusabbnak. Ez a véget jelölte; fejezetünk bezárt. Úgy éreztem, érezte, és egy pillanatig azon tűnődtem, hogy hogyan jutunk ide, hogy még meg tudjuk-e javítani azt, ami megtört. Mélyen, tudtam, hogy itt az ideje, hogy csak engedj el, és továbblépjek.