Hogyan segítettek a gyerekek gyógyítani a kapcsolatomat az anyukámmal?
Most, a 3 éves ikrek körülbelül 45 percig töltik az anyám házában. Annak ellenére, hogy általánosságban a többi emberrel hagyom őket elhagyni (részben azért, mert paranoiás vagyok, és részben azért, mert tudom, hogy sokat kell kérni valakitől, hogy gondoskodjon két kisgyermekről bármilyen ideig), tudom, hogy bizonyos jól gondoskodnak. Tudom, hogy sok jó, házi készítménnyel fogják elfogyasztani, hogy szórakozni fognak, és hogy valakivel együtt fognak lenni, mint amennyit én csinálok - valaki, aki végtelenül türelmes és szerető és meleg lesz . Annyira örülök, hogy gyermekeim az anyámtól kapott ilyen feltétel nélküli szeretet fogadásának végén lesznek, de ha őszinte vagyok, mielőtt megszületnének, nem voltam biztos benne, hogy lesznek. Mert ha őszinte vagyok, egyáltalán nem volt velem.
Nem kétséges, hogy az anyám szerette a legjobb módját, amit tudott. Azt tanította, hogy erős és önálló és ambiciózus, és lehetőséget adott arra is, hogy sok saját döntést hozzam (ő is hagyta, hogy 8 éves koromban megváltoztassam nevem, ami most már anyámnak nagyon nehéznek kellett lennie). Örülök, hogy bátorított engem, hogy elmondta nekem, hogy képes vagyok és okos vagyok, és hogy nem volt szükségem senki más engedélyére a saját álmaim követésére. De most már a saját gyermekeimmel látom, és végtelen megértéssel és mély, korlátlan türelemmel kiabálok és megcsókolok, és azt hiszem: „Ki ez az asszony?”
Néha néztem a lányomat és gondolom, ó ember . Annak ellenére, hogy fiam és lányom csak 20 percnyi szünetben született, bár együtt nőttek fel a testemben, kezdettől fogva úgy éreztem, hogy egy lány anyja sokkal nagyobb kihívást jelent. A lánya szülése olyan, mintha egy tükröt tartaná a saját arcodra, és arra kényszerülne, hogy megnézze mindazt, amit szeretsz magadról és minden dologról, amit nem. Azt gondolja, hogy az életed, hogyan érezte magát, amikor nőttél fel, mindazokat a dolgokat, amiket szeretnél újra létrehozni vagy elkerülni az édes, tökéletes baba lányodért, és azt gondolja, hogy saját anyád, jobb vagy rosszabb. Ott volt nekem? Szeretnék lenni, mint ő? Mit akarok adni a saját lányomnak, hogy én csináltam vagy nem voltam magam? Ha pontosan úgy néz ki, mint én, mit akarok, hogy ismerje és megértse? Mi van, ha egyáltalán nem fordul elő?
Erős, hűséges, szorgalmas egyedülálló anyám mindent, amit külsőre volt szükségem, majd néhányat - minden egyes lehetőséget, amit el tudtam képzelni, és minden bizalmatlanságot és önbecsülést, amit esetleg el tudott dobni. Ezt szeretném adni a saját lányomnak is (vagy legalábbis annak egy változatának), de amit igazán akarok neki adni - amit akartam neki adni, amint tudtam, hogy létezik - a szeretet volt. Rengeteg szeretet. Szelíd szerelem, kedves szeretet, szeretet megértése. A szeretet, amely meleg ölelést és homlokcsókot mutat, és megnyugtatja a dörzsöléseket és a vállnyomásokat, és a karok, amelyek mindig nyitottak lesznek, függetlenül attól, hogy milyen öreg lesz. Azt akarom, hogy tudja, hogy mindig bízhat bennem, hogy türelmes vagyok, hogy megértsem; hogy mindig olyan mélyre fogok ásni, amennyit csak tudok, hogy megpróbáljam látni a dolgokat az ő szemszögéből, függetlenül attól, hogy milyen frusztrált vagy dühös vagy szomorú vagy félek attól, hogy ez a nézet rám vezethet. Lehet, hogy nem vagyok szuper szervezett anya, vagy egy ragyogó séf, aki minden éjjel organikus, egészséges ételeket kínál. Valószínűleg soha nem lesz egy Pinterest-méltó hálószoba vagy születésnapi partijája - vagy bármi más, ami a webhelyen jelenik meg, és olyan nőknek, mint én, úgy érzi, elégtelennek tűnnek - de az empátia és a táplálás? Ezt a pálcákba fogják kapni, és a testvére is.
Mielőtt gyermekeim megszülettek, csendben aggódtam, hogy az anyukám milyen szerepet játszik az életükben. Attól féltem, hogy ugyanazokat a jó szándékú tanulságokat taníthatom a gyermekeimnek, amiket megpróbált nekem tanítani - hogyan kell megszilárdulni, hogyan lehet függetleníteni, hogyan kell a vastag bőrt termeszteni, hogyan kell kitűzni a célokat, és soha nem hagyhatod abba, amíg nem elérte őket. Első pillantásra ezek a dolgok félelmetesnek tűnnek, és tudom, hogy ezért akarta emelni. De amiről megtanultam a kemény utat, az, hogy a gyerekeknek tudniuk kell, hogy rendben van, még akkor is, ha azt jelenti, hogy megijednek, vagy hogy sírnak, vagy hogy érzéseik könnyen megsérülnek. Még ha ez azt is jelenti, hogy néha le kell mondaniuk, vagy hogy nem mindig járnak valamilyen külső díjjal vagy jutalommal. De még akkor is, ha én is meg tudnám adni nekik - még a legjobb esetben is, ahol soha nem csavaroztam fel -, hogyan enyhíteném az anyám akaratlanul tévesen befolyásolt hatásait a gyerekeimre, amikor nőttek?
Amikor az ikrek 18 hónapos korukban voltak, anyukám meglátogatott, részben azért, hogy meglátogasson minket, és részben azért, mert túlzsúfolt roncs voltam egy embernek, aki éppen szükség volt valakire - bárkinek -, hogy segítsen nekem túlélni. Hangsúlyoztam, túlterheltem, ideges voltam, kimerültem, és hogy anyukám nagyban rúgta a seggemet. Amikor az anyukám kinyílt a küszöbön, a puszta megkönnyebbülésből kiáltottam, és visszamentem, és engedtem, hogy teljes körűen ellenőrizze a helyzetet (még akkor is, ha azt jelentette, hogy meg kell hallgatnom, hogy kritizálják a rendetlen házam és a régi élelmiszerek, amelyek rosszul mentek a hűtőszekrényemben).
A gyerekek akkoriban nagy kihívást jelentettek, ételeket és nyafogásokat dobtak, és csak általánosságban kisgyermekek voltak, akik tudatában voltak mindazoknak a dolgoknak, amiket nem tudtak mondani, nem csinálni, vagy kontrollálni az életükben. Igazából egy részem arra várt, hogy az anyám elveszítse, csalódott és türelmetlen legyen, csak azt mondhatom: „LÁTHATÓ, KÉSZÜLÉST TÖRTÉNT.” De ez soha nem történt meg.
Ehelyett láttam egy nőt, akit úgy éreztem, mintha alig tudtam volna.
Gyengéden a lányomra esett, amikor a földre dobta az ételt, és amikor a fiam leesett, és megdörzsölte a fejét, nem rázta meg, és elmondta neki, hogy rendben van, és nem kiabálta, hogy a házban futott, amikor azt mondta neki, hogy legyen óvatos. Ehelyett megölelte. Megcsókolta a homlokát, és megkérdezte tőle, hogyan érezte magát, és hagyta, hogy maradjon a karjaiban, amíg készen állt arra, hogy újra visszatérjen.
Tényleg zavartnak éreztem magam. Mi történt itt? Ez új viselkedés volt, ugye? Vagy mindig ilyen módon lett volna, és csak rosszul hívtam, nem fogadta el szeretetét és kedvességét. Csak én voltam? Kifejeztem egy érzelmi traumát, ahol soha nem volt egy ilyen?
Mondanom kellett valamit, hogy felhozjam. De hogyan kérdezed meg édesanyjától, miért hirtelen annyira szeretőbb a gyermekeivel, mint amit valaha emlékezett rá, hogy veled legyen?
- Ilyen voltál velem és Hayley-vel? - kérdeztem először. - Csak annyira türelmes és barátságos és meleg az ikrek, és őszintén nem emlékszem, hogy ilyen vagy velünk.
Vártam, hogy a kérdésem megütjön, mint egy pofon az arcon, és megragadta magam az ütésért, szinte azonnal kívánva, hogy vissza tudjam venni a szavaimat a szájába, ahol lenyelhetem őket a gyomromba. De meglepő módon nem tűnt eszébe.
- Nem tudom miért pontosan, de azt hiszem, ez más az unokákkal - magyarázta. hozzátéve:
Önnel és a húgommal olyan feszült voltam, olyan fáradt voltam. Egyetlen anyám voltam, mindent egyensúlyoztam. És meg akartam győződni róla, hogy rendben leszel. Úgy éreztem, szükségem van arra, hogy felkészítsek az életre, ha bármi történt velem, úgyhogy nem gondoltam annyira a ölelésről és a csókról.
Ő folytatta:
Talán azért van, mert most már idősebb vagyok, vagy talán azért, mert én magam is befejeztem a gyerekek emelését, de most nincs stressz. Annyira szeretem őket, többet, mint amit valaha is gondoltam. Csak annyira szép, hogy körülöttük.
Hallotta, hogy ez a magyarázat elszakadt. Egyrészt, hogy az anyám szeretik a gyermekeimet, annyira nyíltan jelentett mindent. Új fényben látta őt, új, mély tiszteletet adott neki. Hihetetlenül nagy hálámat éreztem neki most, amit ad a gyermekeimnek, hogy messze felülmúlja a saját tapasztalatomkal kapcsolatos negatív érzéseket, talán még mindig velem járok.
Másrészt viszont nem tudok segíteni, de gondolom, hogy miért nem tetted ezt velem?
Néha azon tűnődöm, hogy milyen volt volna, ha anyámnak a nagymamája változata lett volna, amikor gyerek voltam. Milyen lett volna, hogyan érezte magát? Meg tudtam volna menteni magam évnyi terápiát? Vagy csak valami másról beszéltem volna? A gyerekeim fel fognak nőni és a saját terapeuta heverőjére kerülnek, és beszélnek arról, hogy az anyjuk mindig átölelte őket, de soha nem tett x, y és z? ( Igen, biztosan ez a kérdésre adott válasz).
De amit most már felnőttként és anyaként ismerek, az, hogy nem igazán számít. Nem igazán számít, hogy milyen anyám volt, amikor gyerek voltam, mert most, a saját gyerekeimmel, csodálatos. Ő szerető és kedves és türelmes, és lehetővé teszi a gyermekeim számára, hogy felnőjenek, tudva, hogy vannak olyan emberek, akik nem anyukák és apukák, akik szeretik őket, és akik figyelnek rájuk, és akik megbízhatnak abban, hogy biztonságban tartsák őket. Amennyire én szerettem volna volna, ha magamnak lett volna ez a változata, sokkal inkább a gyerekeim számára lenne.
És valahogy meglepő módon kaptam.