Szoptattam a nyilvánosságban anélkül, hogy felborítanám, és ez hogyan kezelték az embereket

Tartalom:

Szeretném elmondani, hogy magabiztos voltam és határozott és határozott voltam, amikor gyermekem szoptatására került sor. Szeretném, ha képesek lennék az ékesszóló mondatokat erősíteni, kiemelve egy nő jogát, hogy szégyen vagy zavartan táplálják gyermekét. Bárcsak elmondhatnám, hogy nem voltam bocsánatkérő vagy szörnyű, mert a mellemet használom, mivel azokat szándékozták felhasználni: egy táplálkozási módot az életemhez, amit ebbe a világba hoztam.

De nem tudom.

Amikor nyilvánosan ápoltam, fedél nélkül, éreztem magam és szégyellem. Nehéz időm volt, amikor megérkeztem a megváltozott, gyermekem utáni testemmel, úgyhogy az ítéletes bámulások és a kínos suttogások hozzáadott nyomása még inkább hiányzott az önbecsülésem. Annak ellenére, hogy messze nem voltam szexi - egyszerűen csak etetve a gyermekemet, amikor éhes voltam - egyidejűleg úgy tettem, hogy szexuálisan és piszkosnak érzem magam azoktól, akik úgy döntöttek, hogy a melleimet szexuális tárgyakként tekintik a természetes tejtermelők helyett. Ez egy kényelmetlen, tapintható tapasztalat volt az anyai ösztönökről, amelyek a női szexualizáció társadalmi normáival ütköztek, és én középen maradtam - egyszerűen csak arra törekedtem, hogy fiam etetésére összpontosítsam.

A kísérlet

A szoptatás normalizálására irányuló kísérletben és a választásom teljes körű elfogadásában, hogy a fiamat anyámmal táplálkozzam, bármikor és bárhol, ahol táplálkozni kellett, úgy döntöttem, hogy minden példányt egy hétig dokumentálok, amelyeket nyilvánosan szoptattam. Szeretném teljesen elmerülni a többi ember reakcióiban, hogy jobban megértsem, miért érzik magukat olyan kényelmetlenül a női testnek, és miért éreztem magam ennyire kényelmetlenül az enyém. Érdekelte, hogy mit mondanak az emberek nyilvánosságra a szoptatásról. Ha szóba juttatnám magam, az segíthet nekem békében érezni az új formámmal és az általam működtetett módokkal (nemcsak a szexuális vágy javára), akkor búcsúztak és helló mellbimbókat.

Én ápoltam az élelmiszerbolt egy elfoglalt bevásárlóközpontjában

Miközben vásárol a következő hónap bébi ruháira, és néhány extra jóga nadrágot a tiéd számára, fiam kezdett éhezni. Nem akartam a fürdőszobában ülni, és nem akartam felváltani egy öltözőt, úgyhogy úgy döntöttem, hogy egy asztalnál szoptatok, a bevásárlóközpont élelmiszerbolt részén. Egy viszonylag helytelen helyet választottam, hogy ne fordítsam túl sok figyelmet magamra vagy a fiamra, de ez minden a szabadban volt, és az emberek mindenhol voltak; az étkezést, a maradékot dobták, vagy a listájuk következő boltjába sétálva.

Egy nő, aki vele volt, közvetlenül szembesült nekem, mint hirtelen és nem tudatos, mint a késő főiskolai másnaposságom. Azt követelte, hogy fedezzem magam, mert „gyermeke nem láthat ilyen ízlést.”

Egy másik nagymama közeledett hozzám, sokkal udvariasabb, de ugyanolyan felháborodott. Megkérdezte, hogy tisztában vagyok a környezettel. Suttogott:

Nyilvános vagy, asszonyom.

Mintha nem lennék tudom, hogy a helyi bevásárlóközpont nem a nappalim. Megpróbáltam emlékezni arra, hogy más időben, különböző elvárásokkal és különböző normákkal nőtt fel. Megpróbáltam megbocsátani neki. De nem tudtam.

Az utolsó asszony, aki kommentálta a „helyzetemet”, három kimerült fiú kimerült anyja volt, a napja nehézsége, mint a ruháira és a szeme alá helyezett zsákokra. A fiai - talán 10, 12 és 15 - viccelődtek, és rámutattak és bámultak. Megkérte, hogy fedezzem fel, hogy ne tegyek „jelenetet”.

Csendben elküldtem neki az alvás, a tisztaság és a nyugalmat. Én is mentális megjegyzést tettem, hogy az OB-GYN-nek köszönetet mondjak, mert az IUD-t, akit ajánlott, a post-baby-et használom.

Három ember tett észrevételeket a 10 perces periódusban, és rémült voltam. Azokban a pillanatokban nem voltam hajlandó abbahagyni a szoptatást, nem voltam hajlandó elvenni a fiam ételeit, és nem volt hajlandó megkapni a könnyeit, mert azért, mert az én „határozatlanságom” - a megbocsáthatatlan döntésem, hogy táplálják a gyermeket - sértett meg más embereket. Nem akartam lefedni egy szoptatót. Csak a fiamat akartam etetni, és továbblépni.

Ugyanakkor piszkosnak és nem megfelelőnek és szexuálisnak éreztem magam; mindazokat a dolgokat, amelyeket a nők vádoltak engem. Nem az volt, amit akartam érezni, de úgy éreztem, ugyanaz. A testem undorítónak érezte magát, a szülői választásom rosszul éreztem magam, és úgy éreztem, hogy nem volt jogom a fiam etetésére vagy anyára. Fárasztó volt, és elhagytam a bevásárlóközpontot, amint a fiam eszik. Szeretném az otthonom kényelmét és az ítéletmentes hely békéjét és csendjét.

Én ápoltam az autóban

Amikor a fiam elkezdett sikoltozni a hátsó ülésen, az élelmiszerboltba vezetett. Gyors pillantás az órára, és tudtam, hogy itt az ideje a takarmányozásra. Nem akartam hazafelé haladni, és nem vesztegettem az idejüket, egy utazást, és a gáztartalmat. Nem akartam belépni a boltba és a nővérbe egy fürdőszobában, mert tudtam, hogy nem lesz egy ápoló állomás a helyi piacon. Szóval, úgy döntöttem, hogy ott ápolok, a járművemben. Parkoltam a kocsimat, bekerültem a hátsó ülésre, a fiamat kinyitottam az autóüléséből, és az ölemben tartottam, kényelmetlenül eltávolítva a felső felét, hogy sikeresen tudhassam.

Egy terhes anya parkolt mellette, egyértelműen kényelmetlen és közel volt a határidőhöz. Megpróbálta kilépni a járműből, így nem voltam meglepve, hogy a kisgyermekét kipróbálni az autóból fizikailag lehetetlennek tűnt. Talán túl közel álltam, vagy csak úgy tűnt, hogy sokkal nyugodtabb, és ezért nem valószínű, de lövöldözött egy piszkos pillantást, és megkérdezte, hogy „csináljam valahol máshol.”

Tudtam, hogy kimerült, de meglepően enyhe volt, mert nem akarta megérteni az anyám problémáit. Biztosan ő már a cipőmben volt, egy síró baba és sehol máshol sem fordult, hanem a hátsó ülésen. Amikor úgy érzem, hogy állandóan körülvesztem azokat, akik egyszerűen nem rendelkeznek képességgel, vagy a hajlandósággal, hogy támogassák, különös fájdalom volt látni, hogy egy terhes nő is az egyik ilyen ember. Reméltem, hogy megosztották a kihallgatott bajtársadalom pillantását, de aztán két hüvelyk magasra éreztem magam, és nem más, mint egy másik kellemetlenség a látszólag fontosabb életben.

A gyermekgyógyász irodájában ápoltam

Egy zsúfolt váróterembe ragadtunk, amit örökkévalónak éreztünk. Ez volt az egyik fiam sok wellness-ellenőrzése, ami azt jelenti, hogy oltást kap, és nehéz időm lesz, hogy figyeljék rá, hogy megrepedt és elcsúszott. Megpróbáltam arra várni, hogy addig táplálkozzam, amíg a tényleges megbeszélés megtörténik, mivel a szoptatás enyhíthet egy ideges bébi, és rájöttem, hogy a lövések után mindkettőnknek szüksége lenne rá. Sajnos a hosszabb várakozásnak köszönhetően fiam éhes volt, és abban a pillanatban akart enni. Nem akartam bejutni a fürdőszobába, és ülni egy WC-vel, miközben etettem, és nem tudtam még a vizsgálati helyiségbe menni, úgyhogy úgy döntöttem, hogy ott táplálom. A váróban. Teljes idegenek előtt.

Egy nővér - zavarba jött, bosszantott, és valószínűleg túlmunka - csendben jött hozzám, mint bébiétel. - suttogta, hogy panaszok érkeztek, és fájdalmasan udvariasan megkérdezte, hogy találok-e egy fedelet, vagy várom, amíg a vizsgálószobába kerültem. „Ez egy családi létesítmény, gyermekekkel” - magyarázta, hogy az arcát lelkesedése miatt a bűntudat csúcsán néz ki.

Régen dühös voltam, és csendben merészkedtem azokkal, akiknek problémája van velem, hogy mondjak valamit a kimerült arcomnak. Aztán emlékeztem a többi emberre, akik úgy döntöttek, hogy mondanak valamit már a héten, és úgy döntöttek, hogy a nővértől kapott kedvesség valószínűleg több volt, mint bárki mástól. Szóval lenyeltem a dühemet. Talán nem kellett volna lennie, de ő csak csinálta a munkáját. Csak azt szeretném, ha mások rájönnének, hogy én is az enyém.

Egy vadonatúj 6 hónapos anya nem kérte fel, hogy lefedjem, bár a rágalmazó megjegyzése ugyanolyan észrevehető volt, mintha hangosan mondaná őket. Ő volt a palack etetése a baba, nagyon elégedett vele a döntést, hogy táplálja a gyermek sans mell. Kifejezetten suttogta a férje felé, büszkén hirdetve a lázadását: „Látod? Ezért nem akartam ezt megtenni. Nagyon undoríto."

Elfordultam tőle, titokban féltékeny, hogy úgy érezte, hogy magabiztosan érezte magát a szülői döntéseiben. Kívánom, hogy a szoptatásom választása olyan széles körben elfogadott legyen, mint az ételválasztás. Szeretném, ha a mások döntéseit nem annyira elítélnék, különösen, ha megpróbálom felkészülni a gyermekorvos kinevezésére, amiről tudom, hogy a fiam sikoltozik és sír. Az én gyermekem előtti éveimben néhány választási szavakkal és nem megfelelő kézmozdulatokkal visszakaptam hozzáállását, de az én államomban - fáradt, megijedt és sérülékeny - csak egy apró sarokba akartam zsugorodni. ellopja Harry Potter láthatatlanságát.

Egy elfoglalt étteremben ápoltam

Néhány hónapos házi készítésű ételeket követően a partnerem és én úgy döntöttünk, hogy egy családi estélyi étteremben egy éjszakára bánunk. Szép tempóváltás volt, hogy valaki mást főzzön nekünk és megtisztítson utánunk, mivel biztosan éreztük az éjszakai táplálkozás hatásait. Amikor a fiam sírni kezdett, tudtam, hogy meg kell etetnem. Arra gondoltam, hogy ezen a ponton megyek a fürdőszobába, miután viszonylag megvertem a héten, és minden megjegyzést, amit tartottam. Én is visszamentem a nő mosdójába, de nem tudtam elhaladni a szagát vagy a gondolatát, hogy a fiam egy bódéban eszik valakinek, aki az ebédet kinyújtotta. Meg akartam szoptatni a fiamat, ahol ültem, és remélem, hogy a lehető leghamarabb megette a vacsoráját.

Nem sokáig tartott, hogy fiatal, valószínűleg csak megfordult 21 éves szerverünk megkérje, hogy „tiszteletteljes” legyek a többi védőtől. Fáradtnak tűnt a műszakban, talán közel egy dupla végéhez, vagy teljesen elfogyott az étteremipar. Miközben feltöltötte a vizet, véletlenül kérte, hogy „emlékszem, hogy nem vagy az egyetlen személy a létesítményben.”

A szokásos szégyen és bűntudat mellett, amit hozzászoktam az érzéshez, kezdtem dühösnek érezni. Annyira fáradt voltam, mint egy másodosztályú polgár, csak azért, mert szülőként dolgoztam. Az első hónapjainkban eltöltött éjszaka tönkrement, mert a társadalom a szexuális nők testeiből bang-up munkát végzett, és annyira csalódott voltam. Dühös voltam, minden feminista dicsőségemben, de hiányzott az erő vagy az energia ahhoz, hogy megfelelően oktassuk a fiatal szerverünket. Tehát ahelyett, hogy gyorsan kértem az ellenőrzést, és elhagyta a szokásos 25 százalékos tippemet.

Várjuk a szoptató anyukákat, hogy bátorak legyünk, amikor nem kell lennünk

Csak addig tartottam vissza, hogy ránézem, vagy nevetve vagy mutatva vagy suttogva, vagy viccelve, amíg nem néztem vissza az összes ilyen esetre, és a számtalan más alkalommal, amikor az emberek nem kértek rettenetesen. úgy tűnt, hogy a legnagyobb probléma a módszerrel, amellyel úgy döntöttem, hogy a fiamat táplálkoztam, nőket - némelyeket gyerekekkel, és néhányat nem.

A legtöbbet zavarták a testem, és a legkevésbé kényelmetlenek voltak, amikor a fiamat nyilvánosan tápláltam. Megállt és meggondolkodott: egy hétig tartó kísérletem során egy ember nem állított meg engem; nem egyszer tett egy ember, hogy kicsinek érzem magam; nem egyszer tett egy ember, hogy úgy érzem, kevesebb mint. Felismerve, hogy úgy éreztem, hogy a legtöbb asszony szoptatta a legtöbb ítéletet, de arra is rámutatott, hogy a nőket általánosságban megtanították, hogy testeink szexuális fogyasztásra szolgálnak, úgyhogy küzdöttünk azért, hogy a női formáinkat másként is megnézzük. olyan tárgyak, amelyek az erotikus gondolatokat vagy a testes vágyakat inspirálják.

Ezzel a felismeréssel mind a szomorúság, mind az eltökéltség túlnyomó érzése volt. Ez nem így van. A gyermek természetes táplálkozásának nagyon természetes, nagyon normális cselekedete nem lehet a bűntudat és a szégyen és az ön gyűlölet rendje, csak azért, mert egy patriarchális társadalom tanította a nőket, hogy testünk semmi, ha nem szexuális. Az én emberem iránti haragom, aki valamit mondhatott arról, hogy nyilvánosan szoptatok, eltántorult és megértés felé fordult. Miközben nem teljesen hibásak (senki, férfi vagy nő nem jogosult szégyenre más személyt választani), tudom, hogy a szoptatásomra vonatkozó undoruk egy nagyobb kérdés része. Tehát, a megjegyzések, a sérülés és a szégyen ellenére, amikor újabb baba voltam, úgy döntök, hogy szoptatom őt, ahol szükségük van, szükség esetén és fedél nélkül.

Nézze meg az új videót, a Bearing The Motherload-ot , ahol a különböző oldalakról érkező szülők nem értenek egy közvetítővel, és beszélnek arról, hogyan támogassák (és ne ítéljék meg) egymás szülői szempontjait. Új epizódok a hétfőn a Facebookon.