Prenatális depresszióom van, és ez az, ami ez tetszik
Terhes vagyok a második gyermekemben, és bár ez az életem egyik legboldogabb időpontja, nem az. Szülési depresszióom van, de rendben vagyok. Amikor meghallod az embereket, hogy beszélnek a terhességükről, akkor csak a jó dolgok, a boldog dolgok. A nemek megismerése, nevek kiválasztása, az óvoda festése - ezek az emberek mindazokról beszélnek. Nem beszélnek azokról az álmokról, amelyekkel a megfulladásról van szó, felébredve a levegőért. Nem beszélnek a klustrofób és a lonelyat érzéséről. Nem beszélnek arról, hogy mennyire túlterheltek érezni magukat a partnerük vagy gyermekük egy egyszerű kérése alapján. Nem beszélnek arról a tényről, hogy semmit sem érnek, amikor ilyen boldogságot éreznek.
Az emberek nem beszélnek a prenatális depresszióról. De meg kell.
A várandós nők 14-23 százaléka terhessége alatt depressziós tüneteket szenved. A prenatális depresszió különösen a hangulati rendellenességnek számít, mint például a klinikai depresszió, és néhány tünet a szorongás, a tartós szomorúság, az alvási veszteség vagy a túlzott alvás, a rendszeres tevékenységekhez fűződő érdeklődés, az öngyilkosság vagy a halál gondolatai. A triggerek közé tartozik a depresszió, a meddőségi kezelések, a kapcsolati problémák, a terhességi komplikációk stb. Családi vagy személyes története.
Amikor rájöttem, hogy terhes vagyok a második gyermekünkkel, abban a pillanatban, amikor eksztatikus voltam. Megpróbáltuk elképzelni az első gyermekünket, mert policisztikus petefészek-szindrómával (PCOS) és több hónapos követési időszakokkal és ovulációs ciklusokkal, az orvos látogatásaival, a laboratóriumi vizsgálatokkal és végül három Clomid-fordulattal - egy olyan gyógyszerrel, amely az ovulációt erõsíti - találtunk ki voltam terhes. Végül megnyertem a petefészkekkel szembeni háborút, és mi volt az első gyermekünk. Számunkra csoda volt.
Három évvel később, és zavarba ejtő helyzetemben ismét egy pozitív terhességi tesztet bámultam. Nem próbáltunk, mégis ott voltak: két rózsaszín vonal. A könnyek és a nevetés egyidejűleg kiömlött rólam. Hogy lehet ez? Tényleg teherbe esettünk?
A jelenlegi terhességem, mint az első, csoda volt. Tudtam, amikor láttam a vonalakat, és most már tudom, ahogy ezt írom. De az életemben nem vagyok boldog vagy izgatott, hogy hordozom ezt az új életet. Megöl engem, hogy ezt mondjam. Tudom, hogy miért érzem magam így - a hormonok beáramlása azzal a ténnyel, hogy évekkel ezelőtt depresszióban szenvedtem, most hajlamos vagyok arra, hogy most szenvedjenek - és én is tudom, mi indítja el - az elszigeteltség és a magány - de még mindig mélyen, Bűnösnek érzem magam, tudva, hogy nem örülök, hogy új, édes, ártatlan életet hordok.
Én is Olaszországban élek, ami álmodozónak hangzik, de amikor otthon maradsz egy kisgyermeknek egy olyan partnerrel, aki néhány héten vagy hónapon keresztül utazik ki az országból, munkájához juthat, nem beszélve a terhességről.
Amikor kiderült, vártam, hirtelen a távolság és az elszigeteltség nagyobbnak érezte magát, mint valaha. Nagyon független személynek tartom magam, de mivel a terhességem elkezdődött, annyira nehéz egyedül lenni, különösen, ha a férjem utazik. Nyugodt szorongást érezek folyamatosan, és nem számít, hogy a lányomat szoptatom, vagy vacsorát főzök, véletlenszerűen könnyekbe süllyedek, és úgy érzem magam, mint minden, és mindenki meg fog fogyasztani.
Annyira bűnösnek érzem magam, amikor ezek a pánikszerű támadások velem történnek édes lányom előtt; néha megpróbál engem vigasztalni, és megcsókol. Nem hiszem, hogy pontosan leírhatnám, hogy milyen szörnyű érzésem van, amikor ezt csinálja, mert szülőként azt hittem, hogy sok, sok évvel ezelőtt kellett gondoskodnia rólam.
Eltérően az utolsó terhességemtől, nem gondolok a bébi belsejében olyan gyakran, mint az első, és amikor én, úgy érzem zsibbad. Tudom, hogy olyan érzések, mint ez a normális, gyakori, sőt a prenatális depresszió tünetei, és az orvosom meggyőződött róla, hogy ezek az érzések „normálisak”, bár még nincs konkrét kutatás, hogy miért van ez a helyzet. Gyakran előfordul, hogy terhes vagyok a reggeli betegség, ami ébren rázza meg. És amikor valaki megkérdezi, hogy izgatott vagyok-e a hamarosan beérkező baba érkezéséért, hazudnom kell nekik, pofon egy hamis mosollyal, és azt kell mondanom: „Ó, igen ! Teljesen !
Mint sok mentális egészséggel kapcsolatos kérdés, a depresszióhoz hasonlóan megbélyegzés áll fenn. De ha nyíltabban és őszintén beszélgettünk a depresszióról, többet tehetnénk a rászoruló nők és anyák számára. Segíthetnénk, ha több nő jut el a jó dolgokhoz, a boldog dolgokhoz. Támogathattuk, ösztönözhetjük őket, és emlékeztethetjük őket arra, hogy nem egyedül vannak, és hogy a depresszió semmi sem szégyelli. Ezért osztom meg a történetemet - abban a reményben, hogy a megosztás a nőket segíti, hogy megkapja a szükséges segítséget és megérdemelje.
A mindennapi küzdelem számomra, és attól a pillanattól kezdve, amikor felébredek, addig a percig, amíg alszom, úgy érzem, amit nem akarok érezni. Az igazán rossz napokon, amikor megpróbálom tartani mindent, nem érzem enyhülést, amíg nem érzem magam az érzéseimhez, és nem adom be őket - még akkor is, ha azt jelenti, hogy bezárnom magam a hálószobámban, és jó kiáltásom van. De megpróbálom leküzdeni ezeket a napokat kirándulásokkal, társadalmi interakcióval és pozitív gondolatokkal. Néha működik, és néha nem, de számomra tudom, hogy fontos legalább próbálkozni.
Ahogy annyi gyerek van a gyerekekkel, bűntudat bonyolult, és a bűnösség még rosszabb a depresszióval. Az egyértelműségem pillanataiban tudom, hogy nem vagyok rossz anya, és hogy a depresszióm semmi esetre sem tükrözi azt, hogy a szülőm, vagy egy előrejelzésem mennyire fogok vagy nem fogok szeretni a babámat. Van prenatális depresszióom, igen, de én több vagyok , mint ez a hangulati zavar. Én vagyok nő, feleség vagyok, anyám vagyok, és én csak ember vagyok.