Elvesztettem a baba súlyát és megdöbbentem, amit éreztem

Tartalom:

A skála mellett álltam, lélegzetem, ahogy azt akartam, hogy a számom alatt álljon, hogy megálljon a villogás és a stabilizáció. Az ikrek két évvel ezelőtti születése óta megpróbáltam visszalépni a gyermek előtti súlyomra, meggyőződve arról, hogy ezzel boldogabb személyt és jobb anyát fogok csinálni. Hónapokig izzadtam és számoltam kalóriákat, és három számot rögeszméztem, bámultam rám, meggyőződve arról, hogy mindezek az időkben nem mondtam a szalonnának, miközben a vágyat sírva fizetni fog. Vagy ez volt?

Amikor rájöttem, hogy ikrekkel terhes vagyok, tudtam, hogy a terhességem alatt súlyt fogok szedni, és békében voltam ezzel a ténnyel. Egészséges, aktív személy voltam, mielőtt szülők lettem volna, és azt terveztem, hogy így maradok a terhességem alatt, miközben táplálom a kisbabámat, amennyire csak tudtam. A születés után feltételeztem, hogy megragadok egy dupla kocogó babakocsit, és visszatérek a régi énemhez; vissza a régi nadrágomba egyáltalán nem.

De a terhességem nem volt sima vitorlázás, és az elmúlt két hónapot szigorú ágyas pihenőhelyen töltöttem, mielőtt vészhelyzeti c-szakaszon keresztül érkeztem előre. Ehhez hozzátettem, hogy komoly izomhúzódást szenvedtem a hátam alatt a munka során, két alsúlyos csecsemőt, akik két óránként palackokat igényeltek, és nagyon kevés alvást, és könnyű megérteni, hogy a terhességem során elért súly miért döntött körül régen a gyerekeim összetörtek az első születésnapi süteményeikbe.

Annak érdekében, hogy „jó” anya legyen, többet kellett tennem, mint gondoskodni a gyermekeimről; Meg kellett néznem a részt is.

Ahelyett, hogy büszke lennék arra, hogy két apró babát életben tartottam, és hagyom, hogy az a tény, hogy még mindig nem jöttem vissza a gyermek előtti súlyomra, úgy érzem, mintha anyám lenne.

A szülői weboldalakra való írás gyakran szembesül a hírességekkel, akik nemrég voltak gyerekek, és ezek az interjúk mindig sikertelenül említették meg, hogy ezek az új anyukák milyen gyorsan visszafordultak a terhesség után. Látnám ezeket a karcsú anyukákat újszülötteikkel és érintetlen óvodákkal, és úgy gondolom, hogy olyan boldognak és magabiztosnak látszanak új szerepükben. Biztos voltam benne, hogy ha elveszteném a baba súlyát, én is egy anya leszek egy foltmentes házzal. Azt hittem, a baba súlyának elvesztése volt a válasz a mágikus tudásra, hogy hogyan kell kezelni a szülői akadályokat, ahelyett, hogy tanácsot és a szárnyasítást kérnének. Úgy éreztem, mintha „jó” anya lenne, többet kellett tennem, mint gondoskodni a gyermekeimről; Meg kellett néznem a részt is.

Tudtam, hogy nem igazán igazságos összehasonlítani magam senkivel mással, nem is beszélve arról, hogy valaki, aki rendelkezett az orvossal, személyi edzővel és magánfőnökkel, de nem tudtam ellenállni. Nem számít, mennyire jól nőttek a gyerekeim, vagy milyen boldog voltam az új anya szerepében, látva, hogy a skála egy számot tükröz, amit minden reggel nem használtam, rám mérlegelt. Ha a gyerekeim kócosak voltak, vagy nem iszogattak jól, akkor az irracionális gondolat volt, hogy ha csak visszamehetnék a baba előtti farmerembe, a csecsemőim angyalcsecsemőkké alakulnának át, akik jól aludtak, és parancsnokságon aludtak, és varázslatos pelenkákat készítettek soha nem szagolták meg vagy tönkretették.

Néhány hónapig nő voltam egy küldetésen, és a cél, hogy azt mondjam, hogy „elvesztettem a baba súlyát”, elveszítettem a többi egészséges mérföldkört, amit elértem. Számomra nem számít, hogy lassan visszanyerem a magasságomat, és hogy hosszabb ideig tudtam tartani egy deszkát, mint valaha. Felmerültem azzal, hogy gyorsabban fektessem le a fontot, és bár a szorongásom nagyban hozzájárult az új hobbimhoz, és jobb kardiovaszkuláris alakban voltam, mint valaha is az egész életemben, nem érdekeltem. A skála leolvasása az volt, hogy hogyan állapítottam meg az én értékemet, és ha ez a szám nem megy le, akkor én inkább leálltam magamra.

Ezen a végzetes reggelen, amikor végre léptem a mérlegre, és láttam, hogy visszamegyek a gyermek előtti súlyomra, semmi sem történt .

Izzadtam és megszámláltam a kalóriákat, és még többet vereztem, megtagadva magamnak a kedvenc kezeidet, még a Twizzler húzó- és hámlást, a világ legmagasabb szintű édességét. Megálltam a szénhidrátok elfogyasztását, nem azért, mert akartam, hanem azért, mert úgy éreztem, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy elérjem célomat, hogy visszaállítsam a post-baby testemet.

Egy ilyen korlátozott étrend miatt meglehetősen nyomorult voltam, hogy körülvegyem. Bánatosan figyeltem, hogy a partnerem vagy a barátaim élvezik a kenyeret és a tésztát, és az a tény, hogy a kisfiúim megpróbáltak táplálni nekem a kekszet, azt hiszem, még azt is rájöttek, hogy nem vagyok boldog.

Azt hittem, nirvana-t fogok elérni, amint a súlya eltűnt, hogy végül a teljes csomag, a Tökéletes anya. Mégis, a végzetes reggel, amikor végül beléptem a skála felé, és láttam, hogy visszatértem a gyermek előtti súlyemre, semmi sem történt .

Lenéztem és láttam, hogy hány hónapig dolgoztam. Körülnézek az üres fürdőszobában és újra a mérlegen, várva valamit - bármi más -, hogy másképp érzem magam. A skála nem vibrált örömmel, és nem ment minden Transformerre, és felemelkedett, hogy egy hátat adjak nekem. Senki nem tört ki a zuhanyomból egy gratuláló csokor rózsa, szikrázó tiara, vagy egy ajándékutalvány a fürdőbe. A szövegsáv nem jelenik meg a tükörem alsó részén: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".

Még én sem voltam elégedett a célom elérésében. Ahelyett, hogy érzett és büszke lett volna, mindent úgy éreztem, hogy a reggeli csésze kávém erősen vágyott. Megkönnyebbültem, hogy a skála küzdelmével végezhessem, de nem tudtam, hogy miért nem voltam olyan izgatott, mint gondoltam.

Annak ellenére, hogy a baba súlyának elvesztése valahogy megváltoztatja az életemet, minden pontosan ugyanaz maradt. Amikor az új "pre-baby testemmel" kimentem, más mamák nem közelítettek meg a játszótérhez, hogy csatlakozzanak egy titkos társadalomhoz a nőknél, akik szintén elvesztették a baba súlyát. Senki nem hívott engem egy "forró mamává" egy autótól. A fizetési ügyintézők és a bankszámlák tovább néztek rám, hogy átkelhessek az ikrek felett. A fiam továbbra is az, hogy tökéletes kisgyermek keveréke imádnivaló és frusztráló.

A partnerem ugyanolyan szeret engem, függetlenül attól, hogyan nézek ki, így a baba súlyának elvesztése nem hirtelen megfordította a házasságunkat gőzös romantikus regénynek. Persze, támogató és ingyenes volt az új formám, de kisgyermekeink vannak. A gyerekeink úgy gondolják, hogy az alvás az elmúlt 6 órában "alszik", így ha a választás a "Netflix és a Chill" vagy a "Netflix között az Orphan Black fél epizódja között", és aztán elmúlik, "majdnem minden alkalommal szedjük az utóbbit. Amint kiderül, a testem bármilyen tömegben képes aludni az alvásban.

Mert a kényelemért élek, és van egy szekrény, amely tele van jóga nadrággal és hosszú ujjú ingekkel, amelyek mindig illeszkednek nekem, még azt sem tudom mondani, hogy a gyermekem előtti súlya elérte, hogy jobban érzem magam a ruháimban. Az egyetlen dolog, ami megváltozott, volt a melltartóm mérete, és mivel a melltartó vásárlás az egyik legkevésbé kedvelt dolog, amit a fogak tisztítása mellett kell megtenni, a melltartó vásárlás inkább büntetés volt a fogyásért, nem pedig jutalomért.

Néhány héttel a skála minden nap megfigyelése után, hogy meggyőződjék-e az új személyiségemről, mint a gyermek előtti anyukáról, végül rájöttem, hogy miért éreztem olyan ambivalensnek a cél elérését, ami olyan fontosnak tűnt. Most, hogy visszanyertem az egészséges és aktív életmódot, nem igazán akartam visszamenni a gyermekem előtti testemre.

A csecsemő előtti testem szép volt, de egy nőhez tartozik, aki soha nem tartott két apró csecsemőt a karjában. A gyermekem előtti testem soha nem kapaszkodott és átölelve, és testnedvekben nem volt; soha nem tapasztalták a mindennapos szeretetet, amit úgy érzel, hogy valaki, aki "anyu" -nak hív. Ez a szám, az a személy, egy másik életet élt. Most már úgy érzi, mintha emlékezetes lenne, ha néha gondolkodom, de nem valaki, akit ma akarok lenni.

Szerettem az én gyermekem előtti testem, de nem akarom, hogy újra.