Nem vagyok kész abbahagyni a szoptatást 17 hónapos korom
Amikor elmondom az embereknek, hogy még mindig a 17 hónapos lányomat szoptatom, számíthatok arra, hogy megkérdezem a következő két kérdést: „Mennyi idő alatt tervezi, hogy folytatja ezt?” Vagy „Miért?” ezek érvényes kérdések, mivel a lányom már nem igényel táplálkozásra anyatejet, és meghaladtam az ajánlott egyéves jelet, de a szoptatás folytatására vonatkozó döntésem nagyon személyes. Nem vagyok kész abbahagyni a szoptatást. És őszintén szólva, amikor az emberek megkérdezik, hogy miért, nincsenek a választ, amit keresnek.
Az első lányommal a szoptatási idővonalat a szülői oldalakról, a könyvekről és az OB-GYN-ről származó információk megismerése után határozták meg. Első alkalommal anyámként könnyedén elbátortalanítottam, hogy elhiggyem, hogy a „mell a legjobb” ideológia és a nyomás az, hogy megpróbáltam eleget tenni a szülői normáknak, amelyeket az előttem elhelyezkedő nők állapítottak meg. De utáltam a szoptatást. A folyamatos aggodalom, hogy nem termeltem elegendő tejet, tonna zabpehelyet fogyasztott, annyi vizet fogyasztott, amennyit a húgyhólyag tartott, leereszkedett a fenugreek és az anyai teák, és a koffeint teljesen féltem, ha féltem, hogy minden tévedés megzavarná a tejtermelésemet. A fájdalmas repedt mellbimbók, az engorgált mellek és a tejbe áztatott pizsama tetejével való ébredés bosszantó volt, de az a tény volt, hogy a tej apró emberi egyetlen táplálékforrás volt, amely rámutatott.
A lányom első születésnapja óta öt hónap, és még mindig nem vagyok hajlandó lemondani az ápolásról. Olyan sok dolog van, amiről félek, ha megállok.
Az első születésnapját követő napon levágtam az első lányomat a fiúból, és boldogan dobta ki a szakadt ápolási melltartóimat. Szabad voltam! Aztán újra anyává váltam, és habozás nélkül regisztráltam néhány szoptatós melltartóra és tetőre, mert bár először gyűlöltem a szoptatást, tudtam, hogy megpróbálom a második lányomnak ugyanolyan élményt nyújtani, mint a nővére. Szóval felkészültem a repedt mellbimbókra, az agonizáló reteszre és a szaglásra, mint a hánytatóan savanyú tej. Egy éven át elindultam a nővérhez - ha igen. De nem volt igazam. Ezúttal a szoptatás természetesen jött.
Második zárkózásom könnyedén felváltotta az anyatejjel, amikor a testem szünetre volt szükség. A „mell legjobb” mentalitásának nyomása és a szoptatás mérföldkövei eltűntek, és lehetővé tette számomra, hogy igazán összpontosítsam a lányomra, és valóban élvezhessem azokat a szoptatásokat. A lányom első születésnapja óta öt hónap, és még mindig nem vagyok hajlandó lemondani az ápolásról. Olyan sok dolog van, amiről félek, ha megállok.
Az első lányommal, bár izgatott voltam, hogy már nem kell szoptatót és melltartót viselni, vagy aggódni, hogy hol tudnék diszkréten táplálni a nyilvánosságot, elszalasztottam azt az időt, amit együtt töltöttünk a szoptatás során. Éppen ezért én voltam a pushperem a második lányommal. Bármikor ápolni akar, kész vagyok neki adni az árut.
Talán tudom, hogy ő az utolsó gyermekem, aki vonakodik attól, hogy levágjam a szoptatást, vagy talán azért, mert tudom, hogyan változik a kapcsolatunk, és nem vagyok rá kész.
Ott van egy vicc, amit megosztok. És ez csak valami, amit reggel 30 perc alatt csinálunk, amikor a ház csendes, és mindenki más alszik. Az egyetlen hang az, hogy a kávé a beszivárgás és a vitorlázó csípés, ahogy a lányom szoptat, és a lánya szoptat, és a haját szúrom. Ahogy táplálja, a lábam közelében tartom a kezemet, és ő veszi a dákót. Mosolyogva, de még mindig szoptat, lábát a kezembe helyezi, és nevet, ahogy megcsókolom a dühös lábujjait. Aztán ismét a másik lábával csináljuk. Így kezdjük minden reggel a reggelünket. Csak kettőnk, a mellére szorítva, ahogy a hullámos fekete haját és a mogyoró zöld szemét nézve békés pillanatban áztattam, mielőtt el kell mennem a munkába.
Van különleges pillanataink egymásnak, kis játékokat játszunk, miközben ő ápolja, és szinte belső párbeszédet, amit csak ő és én értünk. Aggódom, hogy mindezek a viccek és az idő együtt eltűnnek, és az egyetlen, aki hiányozni fog nekem.
És amikor hazamegyek a munkából, ő mindig az első, aki üdvözöl. Az ajtó felé halad, amikor meghallja a kulcsom csörgését, és felkapja a karját egy ölelésért. Rámutat a kanapéra, kérve a „che-cha” -t (a spanyol „chichi” beszélgetés, ami „mellek”) - kérés, hogy üljek le és etessem. A kanapén és a készenlétben szoptatás helyét, azt mondom, hogy „egy”, válaszol „kettőre”, aztán, amikor azt mondom, „három”, bezárja. Amikor szoptat, a fejére mutat, így megdörzsölhetem, vagy megérkezik a kezemhez, és az ujjaimmal játszom. Néha úgy érzem, hogy a lányom szoptatása egy különösen kipróbáló nap után segít nekem enyhíteni néhány saját feszült stresszt.
Ezekben az üléseken előfordulhat, hogy előfordul, és „beszélgetni” fog nekem a baba nyelvén, mielőtt újra bekapcsolná. Máskor csak csendben szoptat, és végül elalszik. Ezek az idő intim töredékei attól tartok, hogy elveszítem a szoptatást. Talán tudom, hogy ő az utolsó gyermekem, aki vonakodik attól, hogy levágjam a szoptatást, vagy talán azért, mert tudom, hogyan változik a kapcsolatunk, és nem vagyok rá kész.
Van különleges pillanataink egymásnak, kis játékokat játszunk, miközben ő ápolja, és szinte belső párbeszédet, amit csak ő és én értünk. Aggódom, hogy mindezek a viccek és az idő együtt eltűnnek, és az egyetlen, aki hiányozni fog nekem.
Soha többé nem leszek ezek a tapasztalatok. A 3 éves lányomnak természetesen még mindig szüksége van rám, és szereti az ölelést és csókot, de más. Most mindent meg akar csinálni egyedül. Elalszik a saját szobájában, a saját ágyában, és nem kell órákig tartani, hogy kényelmesen érezze magát. A mi egyedülálló időnk a barátaival és a húga korlátozott napideje között tervezett playdátumok között jön létre.
Tudom, mi jön. Az ellopott pillanatok jövőjét látom, emlékeztetnek a baba éveire, és azt a vágyat, hogy visszatérjenek a napjaimhoz, amikor szükségem volt a lányomra - azt akartam - körülöttem, egy korban, amikor az anya az életük legfontosabb személye.
Még nem vagyok készen arra, hogy ezt még meg is adjam. Szóval az időm
talán még a fejés is.