Én rögzítettem a rasszista dolgokat az emberek, akiket mondott és tett nekem 2 hétig

Tartalom:

Majdnem minden fehér gyermek körül voltam körülvéve. Általában én voltam az egyetlen fekete lány a gimnasztikában, az úszásosztályban, a balettben, a golfban - minden tevékenység, amit tettem, garantáltam, hogy az egyetlen, barna bőrrel és perverz hajjal. Korai életkorról szoktam hallani olyan dolgokat, mint például: „ Táncolsz? - és: - Bárcsak tudnám, hogy a bőröm legyen. - Olyan kérdések, mint például: „ Csak levághatom-e a haját, és magam is viselhetem? - Miért a pelenka? "És" Miért nem lágy, mint az enyém? " mindig jelen voltak. Normális volt, hogy a barátaim megérintették a hajam és a bőrt, mintha ott lennék a szórakozásukért, mert másképp látszottam és éreztem magam.

Emlékszem egy alkalommal, 12 éves koromban, egy lányban ülő kabinban ülve, a lány cserkészekben voltam, amikor egy fekete viccet mondtak. Ez kényelmetlen volt, de azt hittem, hogy poszt-faji Amerikában élek, ezért magam ellenálltam. Abban az időben nem tudtam - nem vettem észre, hogy a kezdetektől fogva megpróbáltam körülvéve a fehér embereket megtartani a másikkal. Annak ellenére, hogy túlságosan gyakran kényelmetlenül hallottam a fekete emberekkel kapcsolatos vicceket, kényelmetlenül érzem magam a testem megérintésével és a hátborzongató bókokkal, a fehér emberek szükségleteit, kényelmét és biztonságát saját magam fölé helyeztem.

Most, amikor valaki megkérdőjelezi, miért olyan sötét a bőröm, és amikor kifejezik a sokkot és meglepetésemet szerelmem Edward és Victorian irodalmában, tudom, hogy azt hiszik, hogy megkérdőjelezik a karakteremet, nem a sajátukat. Ezek a mikro-agressziók minden nap felfedik magukat minden nap, néha még a barátaim között is. Elképzelésem volt: mi történne, ha ugyanazokat a mikro-agressziókat irányítanám, hogy a fehér emberekre fordítsak? Milyen gyakran írják le a fehér emberek a hajukra és a bőrükre vonatkozó megjegyzéseket? Milyen gyakran vannak az emberek, akik megkérdőjelezik Chauncey és Shakespeare szeretetét?

Azt hittem, hogy belépek és fehér embereket adok nekik, amit az elmúlt 28 évben adtak nekem: a rasszizmus, amely a felszín alatt van.

A kísérlet

Tudtam, hogy az első néhány alkalommal, amikor válaszoltam egy fehér személy hátborzongató dicséretére egy másik hátborzongató bókokkal, valószínűleg kicsit kényelmetlenül érzem magam, így két hetet adtam magamnak. Szükségem volt hozzászokni a rasszista szavakkal való új válaszadáshoz, egy új módja annak, hogy magamra álljak; jobban láthatóvá teszem magam. Meg kellett hozzászoknom a „hátrafelé irányuló rasszizmushoz”: azt mondtam, hogy az emberek teljesen kényelmesnek érezték magukat, mondván nekem.

Bár általában mosolyogok, és megpróbálom átirányítani a beszélgetést, a következő 14 napra már nem koncentrálok a fehér emberek megnyugtatására. Most minden figyelmemet összpontosítottam magamra.

1. nap és 2. nap

A kísérletem első napján senki sem mondott semmit távolról rasszistának számomra, bár én is olyan voltam, „TRY ME! Kérlek! ”Az összes kifejezést akartam használni a fejemben és a tükör előtt. Apró pillanatra azt hittem, hogy talán mindenki hirtelen megvilágosodott, és már nem szisztematikusan kondicionáltak rasszistának.

A második napon azonban tévedtem, de amikor valaki egy helyi kávézóban megállt, megtisztelte a hajam, majd megérintette. Annak ellenére, hogy felkészültem rá, pillanatnyilag megbénult a sokk. Aztán megérintettem a hajukat, ami, ha teljesen őszinte vagyok, tényleg nem akartam. Olajosan nézett ki, és nem érezte jól magát, de ezt egyébként csináltam.

Azt hiszem, megdöbbentette őket. Győződtem meg arról, hogy milyen sztrájk volt, mert kommentálta, hogy milyen meglepően puha a hajam. Ami állandóan történik. Mint, mit gondoltál, hogy a hajam érzem magam? Egy szikla? Haj.

"Visszatérés" nem érezte magát erőteljesnek, ahogy elképzeltem. Úgy éreztem, hogy kicsi és erőtelennek éreztem magam, mint az egyetlen dolog, amit meg tudtam mondani, és az volt az a dolog, ami először bántott engem.

2. nap és 3. nap

Az első két nap után egy kicsit magabiztosabb voltam a válaszomban. Ami arra gondolt, hogy gyakran választom, hogy a fehér emberek kényelmesek legyenek, amikor beszélnek velem. Gyakran csinálom a saját kényelmemben a félelemtől fogva, hogy „dühös” fekete nő leszek, vagy „csakúgy, mint mindannyian”. Kíváncsi voltam: Mikor tanultam meg, és miért folytattam a felnőttkoromban ?

Az Ace Hotel halljában egy mellette ülő ember még egy megjegyzést fűzött a hajamról. Ahogy beszéltek, kinyújtották a kezét, hogy megérintsék. Majdnem naponta egyszer történik meg, de soha nem szűnik meg sokk. A megjegyzés így történt:

Tetszik a hajad! Fogadok, hogy olyan jónak érzi magát!

A válaszom, amikor elhagytam a kezüket, az volt, hogy „tényleg nem szeretem a hajat, és kétségem van, hogy hűvösnek tűnik”, miközben az ujjaimat az egyenes hajukon futtattam. Tudom, hogy feltételezem, hogy visszamondom, mit mondtak nekem, de őszintenek akartam lenni, és csalódott voltam. Miért van ok az idegenek számára, hogy engedély nélkül érjenek hozzám? Nem vagyok itt, hogy bárki szórakoztasson, vagy hogy megnézhessék és megérintsék.

Nem hiszem, hogy értékelik a megjegyzésemet, de nem érdekeltem. Nem értékeltem azt a feltevést, hogy rendben leszek, mint egy állat. Később beszéltem egy fehér férfival arról, hogy milyen volt a társkereső élményem, mint egy fekete nő. Beszélgetésünk több részében a szemét tekerte, néha a „Fehér nők valószínűleg ezt a dolgot is megtapasztalják”

"És" Talán éppen csak megdöbbented ", és azt tanácsolom, hogy" biztosan ne beszélj a versenyről, amikor egy időpontban vagy! "

Ahelyett, hogy csendben lennék (ami az, amit általában csinálok), beszéltem. Hadd tudom, hogy nem volt joga elmondani, hogy a tapasztalataim nem voltak érvényesek egyszerűen azért, mert nem értette őket. Megkértem, hogy mondja el történeteit a szörnyű randizás élményeiről, aztán folytattam, hogy tudjam, hogy azt hittem, hogy minden a fejében van; hogy azok a nők, akikkel együtt jártak, mind jobbra voltak, és nem kellett annyira nyomást gyakorolni rájuk, hogy beszéljen az unalmas mindennapi életéről, vagy nevetséges motorkerékpárjáról. Aztán hadd tudjam, hogy a nők bölcsek voltak ahhoz, hogy nem láttak el egy személyt, akinek nincs lényege. És elmentem, mert nem rendelkezem az életemben lévő térrel, hogy elmondhassam azt a 100 alkalommal, amiért nem vagyok érvényes.

5. nap és 6. nap

Ezek a napok mindegyike korlátlan és céltudatos volt. Én ültem a többi fekete nővel, akik a kísérletemről beszéltek, és arról, hogy milyen módon éreztem magam. Megkértem őket, hogy osszák meg azokat az eseteket, amelyek valóban jelentéktelennek érezték őket, mint az emberek. Fárasztó volt, hogy milyen gyakran kell fekete asszonyok, hogy szembesüljenek sértő szavakkal vagy viselkedéssel, és amikor felállunk magunkért, ellenállással találkozunk. Hihetetlenül megbénítja.

Többet vettem észre, mint valaha, a hátborzongató bókokat, és minden olyan rasszizmust, amely a hétköznapi beszélgetésbe lép. Vissza akartam küzdeni - de fáradt voltam.

Tehát két napig gondoskodtam magamról és a szellemről. Nem volt egészséges azokkal, akik úgy döntöttek, hogy letéptek.

7. nap és 8. nap

A kísérlet ebben a pillanatában nagyon irritáltnak éreztem magam, és valójában nem akartam kommunikálni fehér emberekkel - különösen, ha a verseny kérdése felmerült. Sajnos ez nem volt lehetőség. A hét napján elmentünk egy éjszakai kaszinóba, hogy megünnepeljük a partnerem születésnapját. Őszintén szólva aggódtam, hogy mi történhet.

Nem volt sok más fekete ember, és amikor elmosolyodtam, amikor elmentem az embereken, senki sem tette vissza a gesztust. Egy ponton egy idősebb férfi tartotta az ajtót egy fehér asszony előtt előttem, és amikor meglátott, csak ragyogott, és elengedte az ajtót. - kiáltottam utána - egyébként nem volt szükségem a segítségre! - Miután megtörtént, elmentem a szobámba, lefeküdtem és kiáltottam. Olyan finom dolog volt, amit ő tett, és biztos vagyok benne, hogy nem gondolt kétszer a cselekedeteiről. Nem tudtam abbahagyni gondolkodni. Olyan piszkosnak éreztem magam. És szégyellem.

Másnap reggel leültünk a svédasztalos reggelire, ami őszintén az ANY kaszinó legjobb része volt, amire összpontosítottam, hogy az ételt szerezzem, és megpróbáltam figyelmen kívül hagyni a bámulást. Amíg burgonyát szolgálok, az egyik nő a pult mögött dolgozik, és meghívta a barátját, anélkül, hogy még elismerte volna. Kiabált: - Azt hiszem, ugyanaz a haj, mint a vegyes lányod!

Mindössze annyit akartam enni, mint az ételt, de a kérdések elkezdődtek. A nő a pult mögött, aki fehér volt, megkérdezte, hogy mit csináltam, hogy megtartsam a hajam, mint az enyém, ezért elmagyaráztam, hogy hidegnek kell lennie a perverz hajjal.

Itt volt ideje hazamenni?

9. nap és 10. nap

Őszintén szólva, rettegtem, hogy feliratkoztam erre a kísérletre. Nem tetszett, hogy hirtelen egy nagyítót fordítottam életemre. Nem tetszett, hogy minden alkalommal, amikor történt, rasszizmussal nézek szembe. Szeretném kihangsúlyozni, hogy mennyire megalázó lehet, milyen szomorú és frusztráló egy folyamat, hogy mindig tisztában kell lennie azzal, ahogyan az emberek szavai megsérülhetnek.

Miközben az egyik gyerekem felkelt az iskolából egy délután, egy anya feljött hozzám, és azt mondta: „Te és a családod olyan szép! Imádom a stílusodat és a ... - szüneteltetett, majd hozzátette: - Nézd. Talán fényképezhetek srácokat? - néztem a szemébe, és azt mondta: - Persze! Mikor megkérdeztem, hogy ez mit jelent, megpróbálta megmagyarázni, de megszakadtam, mondván: „Tudod, mi nem nehéz megtalálni? Fehér családok.”

Elmentem, hogy felvegyem a gyerekeimet, és nem törődtem, hogy visszanézhessem az utat.

11. nap és 12. nap

Mivel közel voltam a kísérlet végéhez, azt akartam tenni, hogy megünnepeljem, így egy barátom és én táncoltunk. Hosszú hét volt, és csodálatos volt elengedni. A dalok között elmentem a bárba, hogy megragadjak egy italt, és két lány ült balra. Rámosolygottam rájuk, és a legközelebbi hozzám kommentálta a hajam. Nem volt harcom velem. Én csak sóhajtottam.

Reméltem, hogy semmi sem követi ezt a megjegyzést, mert egy lekvár épp most jött. Tévedtem. Azt mondta:

A barátom itt egy fodrász, és valóban szeretné megérinteni a haját.

Nem tudom, mi történt, de hagytam, hogy érintse meg. Nem volt energiám, hogy nem mondjam. Miután megérintette, azt mondta: - Ó, ez sokkal lágyabb, mint gondoltam. Ekkor lőttem vissza: „Mit gondolsz, hogy érzem magam ?! A hajad valószínűleg úgy érzi, mint a szalma minden festéssel, amit csináltál. "

Nem vártam, hogy válaszoljon - elmentem. Az a barátom, akivel együtt voltam, aki szintén fehér, emlékeztette, hogy nem kell hagynom, hogy érintse meg. Tudom, hogy még nem tettem. Annyira ideges voltam magammal.

13. nap és 14. nap

Másnap reggel kiáltottam az ágyban, teljesen tisztában azzal, hogy mi történt az előző este. A súlya, hogy figyelmet szenteljünk minden támadó dolognak, végül elvesztette az útját, és nagyon boldog voltam, hogy befejeztem.

Később a nap folyamán egy férfi megjegyzést tett nekem a bőrömről, mondván, hogy "féltékeny", hogy "hogyan kezelte a napot". Nevettem, és tudtam, hogy féltékenynek kell lennie, mert nincs mód arra, hogy valaha olyan bőrt akarjak, ami olyan könnyen égett, ha kívül van. Nevetett és egyetértett: égett. A szavai is égettek.

Ez a kísérlet megváltoztatott valamit?

Ezeknek a mikro-agresszióknak a kezelése második természetűvé vált számomra - annyira, hogy ezt a tapasztalatot megelőzően én csak megtisztítottam őket, figyelmen kívül hagytam őket, és úgy cselekedtem, mintha nem zavarna. De miközben ezt a kísérletet végeztem, igazán odafigyeltem arra, amit mondtam nekem, és hogyan érzett engem. Végére emlékeztettem arra, hogy milyen mély szavakkal lehet vágni.

Az első napon volt ez a homályos elképzelésem arról, hogy ez a kísérlet hogyan néz ki. A 14. napig teljesen más lett. Kimerültem. Az emberek úgy érezték, hogy joguk volt, hogy megérintsék a hajam - mint amilyen nekik volt, vagy "látvány" volt. Úgy éreztem, mintha állandóan a kijelzőn látszott volna, elveszítette a jogot, hogy személynek érzem magam. Dühös voltam, és utáltam arra, hogy bárki számára okot adok arra, hogy azt hiszem, én játszom a dühös fekete nő trófeájába.

De nem éreztem jobban észrevételeket azokra, akik nekem irányítottak. Nem hiszem, hogy rendben van, hogy bárkinek beszéljen olyan módon, ami gyengébb, függetlenül attól, hogy milyen fajta van, és az a tény, hogy éppen azt csináltam, amit nekem tettem, nehéz volt a szívemre. Ha őszinte vagyok, azt hiszem, csak visszamegyek azokra a dolgokra, amelyeket az emberek mondanak, és ahogy a szavai érzik magam. Így tudom megvédeni magam.