Megpróbáltam hiteles szülőt egy hétre, és itt történt, ami történt

Tartalom:

Ilyen napokon olyan sokféle szülői stílus létezik. Amikor 13 évvel ezelőtt volt az első gyermekem, a dolgok annyira különbözőek voltak. Azok a döntések, hogy miként emelheted a gyerekedet, lényegében azt jelentették, hogy elkezdesz-e mellet vagy palackot, és ha azt akarod, hogy hagyd, hogy a gyereked kiáltson, vagy sem. OK, nyilvánvalóan több volt, de az a lényeg, hogy most már több információ áll rendelkezésre, több tanulmány, több eredmény, több definíció, több választási lehetőség. Most, a második kisbabámmal, aki 10 évvel az első születésem után született, léteznek mindenféle módszer, amellyel irányíthatok (olvashatok: zavarodnak) engem, a hiteles szülői szüléstől a helikopter-szülői, a csecsemő-szülői nevelésig, az alvásképzéstől az alvásig. a lótusz születéséig, a fejjel lefelé lógva egy organikus selyem-trapézból, miközben a szülést megduplázza. Mindig hallom ezeket a buzzwords-t, de rájöttem, hogy nem sokan tudok róluk, és rájöttem, hogy itt az ideje, hogy egy kicsit oktassam magam, mielőtt teljesen elhagyom a szülői hurokból, és a gyerekeim furcsa hamis szülői terméknek számítanak. Így elkezdtem olvasni, és miután végül is megvizsgálta, az általam leginkább felkeltett szülői típust leginkább hiteles stílusnak neveztem.

A hiteles szülők egy szuper nyugodt, engedékeny szülői és szuper kemény autoritárius szülők között állnak. A megengedõ szülõkkel ellentétben, akiknek alapvetõen csak néhány viselkedési elvárása van a gyerekeikre nézve, a hiteles szülõk szilárdak, szabályokat állapítanak meg és érvényesítenek, és elvárják, hogy gyermekeik felelõs módon viselkedjenek. Az autoritárius szülőkkel ellentétben, akik nem adnak magyarázatot a szabályaikra és visszatartják a szeretetet és a szeretetet, mint büntetést, a meghatalmazott szülők értéket adnak a gyermekükkel való nyílt kommunikációnak, és bőséges érzelmi támogatást nyújtanak. Az ésszerű elvárások nagy reagálású.

A szülői szándékom az, hogy mindazok a dolgok, amelyek hiteles szülői körvonalakat képeznek, de időnként más stílusokba vonulnak. A férjem és nekem elvárásai vannak a gyerekeinknek, és azt akarják, hogy felelősségteljes, együttérző felnőttekké váljanak, de a szülői gondok nem könnyűek, és folyamatosan csúszunk. Adjuk be a gyerekeinket, amikor tudjuk, hogy nem kellene. Néha mindkét válogató étkezési szokásunkat alkalmazzuk. Megengedtük a lányunknak a legtöbb időt aludni, mert éjszaka éjszaka jött és aztán csak valahogy "aw lett, csavarja, csak kezdje el az ágyban." Amennyire mindig hittem abban, hogy a tekintélyes szülői képviselet képvisel, a gyakorlatban úgy gondolom, hogy időnként önkényesebb gyakorlatokra törekszem (nőttem szülőkkel, akik szeretőek voltak, de néha nagyon szigorúak), és gyakran gyakran megengedve . Lehet, hogy szigorúan betartja ezt a középmezős stílust, és segítene nekünk a szülői kinkek kidolgozásában, segíteni nekünk a gyerekek és a család több struktúrájának megteremtését és egyszerűen jobb szülőkké válni.

A kísérlet

Egy hétig szigorúan gyakoroltam a hiteles szülői nevelést mindkét gyerekemmel. Tudatos erőfeszítéseket tettem minden nap, hogy a gyerekeim számára kitűzhessem a célokat, és elvártam őket, hogy kövessék őket, de meggyőződjenek róla, hogy érezték, szeretik, hallgatták és támogatták. Íme, amit megtanultam egy hét elteltével, próbálva a legjobbat, hogy hiteles szülő legyen.

Ösztönözte a fiamat, hogy pozitív cselekvést hajtson végre a sajátján

Szivattyúztam, hogy mindent bele tudjak vinni ehhez a kísérlethez, mert reméltem, hogy végül egyértelműen látni fogjuk, hogy ennek a szülői stílusnak a hatásai azt jelentenék, hogy működött. Nem azért, hogy ezt a kísérletet megelőzően nem venném komolyan a szülői nevelést, de én voltam az első, aki bevallotta, hogy újra kell indítanom és jobban strukturáltam a szülői erőfeszítéseimet. Alapvetően a szülői 2.0-hoz kellett mennem. Tehát az első nap volt, hogy felakasztottam az ujjaimat, és készen álltam a dörgésre. A 13 éves koromban egy kis teaser tanfolyamot adtam, amikor felkészült az iskolára. Mondtam neki: "Szükségem van rád, hogy a házi könyvet minden tanárod aláírta ma. Meg kell hoznod haza, és megmutatnod kell nekem."

- Rendben - mondta a fiam, nem szokásos. A figyelemre méltó dolog, hogy a fiamban ritkán ad nekem ajak. Ő egy tiszteletreméltó, szerető gyerek. És ha ő kihív engem, ez tiszteletteljes, nem backtalking módon történik. De problémája van a szocializálásra való hajlandóságának ellenőrzésére, annyira, hogy az iskolai teljesítményét sérti. Már néhány hónapig küzdöttünk ezzel a problémával, és őrültek vagyunk.

A 13 éves fiammal a szigorúbb oldalon vagyok. Talán azért, mert 9 éves koromig emeltem őt egyetlen anya, vagy talán azért, mert mind a társam, mind pedig tudom, hogy ez a korszak lázadással és kísérletezéssel érett. Vagy talán azért is, mert ez az év döntő időt jelent az iskolai oktatásában, és segít majd előkészíteni a jövőjét. Ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek, kiábrándítottam, hogy nincs sok idő, hogy segítsen neki alakítani és irányítani, ezért gyakran úgy érzem, hogy túlhajszoltam. Emiatt válaszoltam a merülő iskolai munkájára a harag és a felháborodás által. Ezen a héten azonban egy másik, csendesebb megközelítést vettem észre, és azzal kezdtem, hogy a tanárai írják alá a házi könyvet.

Beteg és támogató szemléletünk úgy érezte, hogy szeretett és tisztelt, és elég okos ahhoz, hogy jobb legyen.

Azon az estén, a férjem és én elmagyaráztuk Evannak, hogy miért volt szükség rá, hogy a házi könyvet naponta aláírja. Ezt úgy helyeztük el: ez egy cél volt, amellyel könnyen találkozott, ami segíthet abban, hogy nagyobb felelősségteljes legyen, amikor befejezte munkáját. Nem is beszélve, javítaná az erőfeszítéseit és a minőségét is. Elég egyszerű. Ezután a három ember egy másik célt állított össze: hogy jó jeleket kapjunk az erőfeszítéseiért. Ami a tényleges besorolást illeti, nem gondoskodtunk róla, csak azt akartuk, hogy javuljon. És elmagyaráztuk neki, hogy nem nekünk, hanem neki volt, hogy erős szokásokat és önfegyelmet gyakoroljon, ami végül hosszú távon segít neki. Ezeket a beszélgetéseket korábban már megtettük, de általában frusztrációs felhő alatt voltak. Azon az éjszakán azonban átkapcsoltuk és megértett, teljesen szerető megközelítéssel mentünk hozzá.

A következő napon a fiam nem csak házi könyveivel hazaérkezett, hanem olyan hírekkel is, amelyeket az osztály minden osztályában megváltoztatott. Úgy érezte, hogy az osztály elején a saját társaitól való távolmaradás szükséges volt ahhoz, hogy segítsen neki összpontosítani és visszatérni a pályára. Ezt saját maga végezte, anélkül, hogy bármilyen külső beavatkozást tett volna. Annyira büszke voltam rá, hogy jóval hosszabb ideig öleltem meg, mint amennyire elfogadható egy 13 éves. Kifejezte (13 éves korában), hogy a beteg és a támogató megközelítés szeretteit és tiszteletet érezte, és elég okos ahhoz, hogy jobban tudjon. Nyilvánvaló volt, hogy ez a világos igények és nagyfokú reagálás gyakorlata következetes és szeretetteljesen működik.

A kisgyermekem lassabb volt, hogy kitörjön

Vannak idők, amikor titokban (és nagy mennyiségű bűntudattal) úgy gondolom, hogy nem vagyok azoknak az embereknek, akik természetesen kivágtak a szülői ügyekért. Ez az érzés általában eléri a kisgyermekemet, Stella-t, és megdöbbent, és látszólag elveszti a kékből. Tudom, hogy teljesen normális dolog, hogy a kisgyermekek és a fiatal gyerekek ezt megtehetik, mert a megküzdési mechanizmusuk még nem teljesen kifejlesztett, így számukra a legegyszerűbb módja a frusztráció kifejezésének, ha drasztikusan a földre esnek, vagy olyan dolgokat sikolnak, mint: - Megérintette Rainbow Dash a hajával! vagy "Te húzta le a szalmát a gyümölcsládából!"

Az a tény, hogy nyitott és becsületes volt velem, hogy mi folyik itt, segített a probléma forrása felé, ahelyett, hogy teljesen hiányzott volna.

Mindent megteszek, hogy nyugodt maradjak ezekben a pillanatokban, de néha - és utálom, hogy elismerem - én is elveszítem a saját hűvösemet, ami természetesen nem érett rám, és ez felgyorsítja a helyzetet. A kísérlet harmadik napján a lányom nagyon ideges volt, amikor nem tudta felhívni Taylor Swift-et a "ahogy igazán nézett." Megpróbáltam lenyűgözni őt, és megnyugtatni, de egyre több dühös volt, és a színes ceruzákat a 80-as években John McEnroe ellen dobta a falnak. Ahelyett, hogy haraggal reagált volna, és azt mondaná neki, hogy menjen a szobájába, és gondoljon arra, amit tett (normál modellünk), én a hiteles szülői térben maradtam, és felkaptam, és elvittem a szobájába, és megkérdezte, hogy tud-e töltsön időt a szobájában, hogy „hűtsön le egy kicsit.” Amint megállt a sírás, ami majdnem azonnal megtörtént, arról beszéltünk, hogyan érezte magát. - Csak fáradt vagyok - mondta. Aztán azt mondta: "Sajnálom, hogy dobtam a ceruzát, anya." Rájöttem, hogy ha ő viselkedik, általában azért van, mert fáradt. Akkor úgy érzem, hogy az a tény, hogy fáradt, végül az én hibám. Nem kap elég alvást? Túl sok alvás? Az a tény, hogy nyitott és becsületes volt velem, hogy mi folyik itt, segített a probléma forrása felé, ahelyett, hogy teljesen hiányzott volna.

Néhány nappal később megdöbbent, hogy nem adtam neki Oreo piteet reggelire (a horror). És sírt, ahogy tudtam, hogy ő. De minden struktúrával és kommunikációval, nyugodt, hűvös, összegyűjtöttével, Stella csinált néhány őrült önellátó dolgot. Belépett a szobájába, és csak lehűlt. Rögtön abbahagyta a sírást, majd a Peppa Pig plüssjével játszott. Nem biztos benne, hogy ez azért volt, mert mindez vagy csak azért, mert mélyen volt, tudta, milyen nevetséges volt a kérése. Akárhogy is, nagy győzelemnek számítok!

Javította a házastársammal kommunikált utat

Ez váratlan eredmény volt, de azt hiszem, értelme, hogy ez megtörténik, mivel a hiteles szülői tevékenység nagyrészt a kommunikációra összpontosít. Mindig úgy gondoltam, hogy a férjem és én nagyon jól kommunikáltunk, de ez a kísérlet egy kommunikációs overdrive-ben volt. Hiteles anyámként szerettem volna a legtöbbet kihozni a hétemből, így nem csak hajlandó voltam kommunikálni, hanem arra is, hogy aktívan ösztönözzem mindenkit, hogy ugyanezt tegye. Tudom, hogy enyhén bosszantónak hangzik, és valószínűleg az volt, de sok egészséges és valódi kommunikációt inspirált a férjemtől.

Háztartásunk inkább szervezettnek tűnt, és mindannyian jobban dolgoztunk, mint egy csapat, produktívabbak voltunk mindent megteszünk és mindent.

Alaposabban találtam magam vele a dolgokat, még akkor is, ha több kérdést kérdeztek meg a napjáról és a munkájáról. Még azt is megállapítottam, hogy inkább türelmes vagyok azokkal a dolgokkal, amelyek általában az idegemre kerülnek. És FELÜLET! Szerettebbnek érezte magát. Emiatt viszonozta a figyelmet és a türelmet, és figyelmen kívül hagyta azokat a dolgokat, amiket én csinálok, de nem is lehetséges, hogy ezek a dolgok léteznek. * Itt helyezi be az okos emoji-t *

Amikor megpróbálod keményebbé tenni, a gyereked próbálják keményebbé tenni

A hiteles szülői szándékomra való törekvésem során az egész hét során észrevettem, hogy mindenki mindent megtett. A fiam megtartotta szobáját, és még inkább szörnyeteg volt a rögbi mezőn, a lányom még türelmesebb és kellemesebb volt, mint a szokásos, és a férjem a fürdő- és lefekvéskori szolgálatot kéréseim nélkül átvette. Háztartásunk inkább szervezettnek tűnt, és mindannyian jobban dolgoztunk, mint egy csapat, produktívabbak voltunk mindent megteszünk és mindent. Meleg és fuzzy érzés volt látni, hogy amikor mindannyian következetesen megmutatjuk szeretetünket és egymás iránti tiszteletünket, motiváltak vagyunk keményebben próbálni és jobbá válni.

Hiteles az életért?

Mindig úgy éreztem, hogy meglehetősen tisztességes munkát végzek a várakozások meghatározásában és ésszerű fegyelmi intézkedések bevezetésében a gyerekeim számára. És nagyon szuper vagyok, úgyhogy majdnem tévedtem, amikor túl sok szeretettel gyilkoltam a gyerekeimet. De a stratégiaiabb és strukturáltabb szülői stílust használva, és talán még ennél is fontosabb, hogy következetes és szigorúak legyenek, megmutattam nekem, hogy mind a társam, mind pedig a segítségünkkel segíthessük gyermekeinket személyes céljaik elérésében és önálló, felelősségteljes emberekké váljanak.

Amint áll, mindkét gyerekem elég lágy. A lányom, aki kétségtelenül a kettő közül a kevésbé feszes, még ennél is jobban lefeküdt, mint a normál. Kevésbé hajlamos volt felborulni a normális kisgyermekkori rágcsálókra, és kevésbé volt szükség nagy reakcióra rám, akár harag, akár izgalom volt, ami valószínűleg azt jelentette, hogy a nap folyamán egyre több minőségi figyelmet szentel. Ez boldoggá tett.

A fiam valóban keményebben próbált mindent: az iskolát, a sportot, és otthon játszott a szabályokkal. Mindig jó volt számunkra tiszteletben tartani, de ezen a héten extra erőfeszítést tett, mert valóban javítani akart, nem azért, mert azt akartuk, hogy javuljon. Azt hiszem, látta, hogy keményebben próbálkozunk a szülői nevelésen, ami viszont valami bennünket felrobbantott benne.

Miután egy héttel szigorú gyakorlati szülői gyakorlatot folytattam, meg vagyok győződve róla, hogy valóban az összes szülői stílus nyertese. Csak a profikat látom, itt nincsenek hátrányok. Oké, talán az egyik következménye, hogy sok türelmet, szorgalmat és erőfeszítést igényel a makacs viselkedés leküzdésére, és sok csípésre, hogy a célokat és elvárásokat és büntetést szabja meg. Aztán megint ez az a gyermek, akiről beszélünk, és tanítani őket arra, hogy felelősségteljes gondoskodó felnőttekké váljanak minden erőfeszítést, szorgalmat és időt. Rájöttem, hogy senki nem mondta el, hogy a fiatalemberek felemelkednek, de ezt a szülői stílust használva - és szigorúan használva, a hullámzás nélkül - a háztartásunk egy kicsit simábbá vált. Mindannyian keményebben próbáltunk megpróbálni. Mindannyian beszéltünk, és többet hallgattunk. Mindannyian együtt dolgoztak, mint csapat. És mindannyian igazán szerettük ezt.