Kipróbáltam a szelíd szülést egy hétre és itt történt, ami történt

Tartalom:

Az utóbbi időben kimerültem az anyasággal. Bármilyen oknál fogva egyre több hatalmi küzdelem zajlott az otthonomban, mint amilyennek elismerném, és én viszont küzdöttem, hogy megtartsam a hűvösemet. A gyerekeim és én nem értjük egymást, és megmutatja a viselkedésükben. Néha ez azért van, mert fáradt és nyüzsgő, de máskor úgy tűnik, hogy rosszul cselekszenek az egyszerű tény miatt, hogy csak rosszul akarnak lenni. Az időkorlátok csak megrontják a helyzetet, és reménytelenül csalódott vagyok.

A gyengéd szülői nevelés a szülői stílus, amely ösztönzi a gyermekekkel való partnerséget, nem pedig a szülő és a gyermek közötti hagyományos autoritárius hatalmi dinamikát. A TheConversation.com szerint a szelíd szülők ösztönzik a szülő és a gyerek közötti beszélgetést. Ösztönzik a választásokat, nem az igényeket, és játszó megközelítést tesznek a gyerekek emelésére. A rossz viselkedést csak úgy írják le, hogy - a viselkedés - és a szelíd szülői magatartás támogatói győződnek meg róla, hogy a "rossz vagy rossz" viselkedésre helyezik a hangsúlyt a cselekvésre, nem pedig a gyerekre, aki azt végrehajtotta. A szelíd szülők is hisznek abban, hogy az érzelmek elengedhetetlenek, és nem kényszerítik a gyermekeik iránti szeretetet, ha kifejezetten nem állítják, hogy akarják. Talán a gyerekeim azért játszottak, mert bármit is csinálok, nem működik nekik. Mi van, ha egy szelídebb megközelítésre van szükségük?

A kísérlet

Tudtam, hogy más módon kellett lennie, és gyorsan meg kellett találnom. Amikor először hallottam a szelíd szülőkről, szkeptikus voltam, de minél többet tanultam, annál érdekesebb voltam. Mivel az autoritárius hatalmi dinamika nyilvánvalóan nem működik számunkra, talán az ellenkezője lenne.

Kicsit óvatos voltam, hogy ez a módszer egyszerűen csak egy ajtószékké változtatna, amit a tantrums alatt lerombolnak, de ebben a pillanatban bármit is próbáltam adni. Úgy döntöttem, hogy egy hétig teljes mértékben szelíd szülői nevelésbe merülök, hogy megtudjam, hogy megtanulhatok-e újabb szülői trükköket, és hogy vajon a gyerekek viselkedése más volt-e.

1. nap

Az első szelíd szülői napom teljesen fel nem fedett terület volt számomra. Emlékeztetőt kellett adnom a riasztásomra, hogy a szabadnapot aktívan elkezdjek gondolkodni a szülői választásomról. Annyira a szülői, számomra a szokások, amelyek az idő múlásával alakultak ki, könnyedén és szükségszerűen születtek, mint például a reggeli megrendelések ugrása és ultimátumot adva a cipőd elhelyezéséről ezen a másodpercen . Meg kellett szakítanom magam a rutin válaszokról, és elkezdtem dolgozni a gyerekeimmel, hogy lássuk, hogyan változhat a család dinamikája.

Ahelyett, hogy azt mondaná a fiamnak, hogy egy bizonyos időre öltözködjék az iskolába, azonnal felkeltem, miután felébredt, és megkérdezte tőle, hogy kinyitná-e a függönyét, és felöltözködik az új napra. Úgy tűnt, hogy a kérdés helyett inkább parancsnokságnak tűnik, mintha jobban irányítaná a reggelét, és rengeteg időt hagyott volna el, hogy elkerüljük az utolsó pillanatban bekövetkező pánikot, ami általában azokra a sarkokra vonatkozik, amelyekkel fel kell öltözködniük és újra és újra.

Egy kis győzelem érzését éreztem a reggeli káosz fölött, ami arra késztetett bennünket, hogy élvezze a nap hátralevő részét anélkül, hogy a stressz okozta stressz nem éri el a napot.

2. nap

Bár a kísérletem első napja sikeres volt, még nem voltam teljesen eladva gyengéd szülői nevelésben. Néhány nap egyszerűen jó nap, és talán a csillagok mind igazodtak ahhoz, hogy az előző nap békés és stresszmentes legyen. Nem voltam biztos benne, hogy a gyerekeim képesek voltak-e jó „partnereknek” lenni a mindennapi családi életünkben, de megtudtam.

Megkérdeztem a gyerekeim véleményét arról, hogy hogyan kell lefektetnünk a napunkat, így ideje lenne, hogy együtt éljünk családként, és megtegyük a munkát a ház körül. A gyerekeim természetesen az első dologra akartak játszani a listán. Hozták ki a domino-t és a Candyland-ot, és rengeteg könyvet, ami mind rendben volt, és dandy, amíg a nagymamájuk eljött, és ki akarta venni őket, és egy humánus rendetlenséget bámultam a nappaliban. Amikor bemutatták a lehetőséget, hogy segítsen tisztázni a rendetlenségüket, az anyának nem kell mindent megtennie, vagy azonnal hagynia kell nyalókát és játszótéren, kitalálni, hogy melyiket választotta? Ding. ding, ding: cukorka és a park.

Később, miután hazatértek, és a ház tiszta volt, újra játszani akartak. Mondtam nekik, hogy nem akarok játszani, mert szomorúvá tette engem, hogy korábban minden rendet kellett tisztítanom. Fiam gondoltam erre egy pillanatra, majd felajánlotta, hogy játsszon LEGO-kat, hogy mindannyian megtisztulhassunk, amikor végeztünk. Szkeptikusan egyetértettem a tervével - de amint befejeztük a játékot, és a húga énekelte a tisztító dalt, és szívesen segített, amíg minden darabot el nem helyeztek. Talán ennek a megközelítésnek valamit működött. Bár úgy éreztem, túl sokat játszottam az érzelmeimmel, azt mondva, hogy „nem akarok játszani”, teret teremtett az empátia számára, ahol általában csak következményei lennének (ha a játékot eltávolították, ha nem lett megtisztítva) vagy nem kap valami új játékot, amíg meg nem tisztítják őket).

3. nap

A harmadik napig viszonylag sima, szelíd szülői vonattal lovagoltunk. Mindez megváltozott, amikor a gyerekeim hatalmas harcba kerültek egy tál fehér rizs fölött, miközben szoptattam a babát egy másik szobában. A fiam eljött a szobámba, és annak ellenére, hogy "GET OUT NOW" (nem igazán illeszkedik a szelíd szülőkhöz, de Isten kedvéért, a baba ilyen közel volt a szunyókáláshoz), nem volt hajlandó elhagyni a levegőt sérelmeit a húga fölött, hogy megragadja az összes rizset, melyet nekik szántak, hogy megosszák a tacókat.

Megborzongott:

Anya, nem is eszik! Az asztal fölé tette, és nem hagyja, hogy legyen!

Ezen a ponton a baba nem fog aludni, és általában ez lenne a legjobb idő, amikor „mindenki kap egy időtúllépést”, míg kitalálom, mit csinálok ezzel a sh * tshow-val. Ugyanakkor emlékeztetőt adtam magamnak, hogy a gyerekeimmel együtt dolgozzam, nem pedig egyenesen a büntetéshez, és elmentem, hogy meglátogassam a megtisztított taco fiaskót. Mély levegőt vettem, mindent befogottam, és annak ellenére, hogy a vénáim sok okból kifakultak, megpróbáltam beszélni őket az érzelmileg zajló eseményeken. Tudtam, hogy a lányom fáradt volt, és így megkérdeztem, hogy el akar-e menni, és beleegyezett (miközben megdörzsölte a szemét), hogy ez valóban az, amire szüksége van. Miután megtisztítottam és fiamat több ételt kaptunk, együtt ültünk, és beszéltünk arról, hogy miért fontos, hogy ne szakítson meg engem, miközben etettem a babát, és miért nem kiabálhat a húga arcán, miközben csinál valamit, amit csinálnia kellene t.

Az egész megpróbáltatás teljesen eltöltött engem. Ahhoz, hogy őszinte legyek, mindenki távolodása az időtúllépéshez sokkal könnyebb megoldás lenne, ami sokkal kevésbé türelmet és kritikus gondolkodást igényelne. Mindazonáltal, amikor mindent elmondtunk és megtettem, örülök, hogy időt vettem az érzelmekbe való áthaladásra, nem pedig a szobájukba való elbocsátása miatt, mert nem tudtam kezelni őket. Úgy éreztem, jó példát mutattam a szülői türelmemre - pontosan olyan voltam, mint az anyám, akit emlékezni akartam.

4. nap

Annak ellenére, hogy a dolgok véleményem szerint meglehetősen jól mentek, az idősebb fiam a negyedik napon felébredt az ágy rossz oldalán, és minden kis dolog harcnak tűnt. Még akkor is, amikor kérdéseket tettem fel, hogy segítsen neki érzem magam a döntéshozatali folyamatban, ő rám fogott rám, és csúnya hozzáállást ad nekem. Amikor elmondtam neki, hogy fáj az érzéseimet, amikor ezt a hangot használta, és hogy kedvesen kell beszélnünk a családunknak, dühös lett, és azt mondta, hogy álljon le, és azt mondta: "Tudom."

Annyira csalódott voltam a tiszteletlen viselkedése miatt, amit alig tudtam állni. Ismét meg kellett lépnöm vissza a közvetlen haragomtól, és megpróbáltam kitalálni, hogy honnan jönnek az érzelmei. Megkérdeztem, miért érzi magát dühösnek, és nem tudta. Nyilvánvalóan valamilyen érzelmi szükséglet volt, amit nem teljesítettek, miután a nővére leereszkedett a napra, felajánlottam, hogy üljön vele, és beszéljen a napjáról. Ekkor jött ki, hogy valaki az iskolában hívta őt, és nem szerette volna azt érteni, és szomorúvá tette.

Ha ez volt az a fajta eredmény, amely szelíd szülői neveléssel érkezett, eladtam. Nem érdekeltem, hogy mennyi időre volt szükségünk az érzelmek elmagyarázására és kiürítésére, ez áttörés volt, és eksztatikusnak éreztem magam.

Most az értelemben volt a kötés. Meg tudtunk beszélni arról, hogy hogyan lehet megközelíteni azokat a gyerekeket, akik azt mondták, hogy közepette van - hogyan lehet érzékelni a testbeszédét és hangját, ha ugyanúgy cselekszik, mint otthon. Meg tudtam ölelni őt, és elengedtem, hogy a haragok feloldódjanak a karjaimban. Nehéz volt fedezni. Olyan sok volt, hogy beszélni kellett a felszíni viselkedésről, amit magától értetődőnek tartottam, mint „rossz”. Úgy éreztem, olyan sok jelet kaptam, amit elhagytam, hogy könnyedén büntessem a gyerekeimet, nem pedig megértettem. intézkedéseket. Megdöbbentem, hogy milyen kemények voltak ezek a beszélgetések, de még inkább elfojtották, hogy mennyire szükségesek voltak. Úgy éreztem, hogy egy szelídebb megközelítés segít abban, hogy a probléma gyökeréhez gyorsabban jussunk, és hálás voltam.

5. nap

Szelíd szülői kísérletem ötödik napján a lányomat a helyi gyermekmúzeumba vittem barátaival, míg a bátyja iskolában volt. Általában a pokolon megyünk, hogy bármilyen játékhelyzetet próbáljunk elhagyni, ami általában a vállam feldobásával és sikoltozásával végződik, amíg el nem helyezem az autóba. Érdekelt voltam, hogy egy szelíd szülői megközelítés megváltoztatása megváltoztatná ezt a helyzetet, amikor ideje hazamenni.

Mi volt a lényege a szelíd szülői nevelésben, ha még mindig ilyen módon cselekszik?

Miután beszéltünk vele arról, hogy mennyi időt töltöttünk a játékban, és az, hogy hamarosan ebédelni kellett, és fel kell vennünk a bátyját az iskolából, megkérdeztem tőle, hogy együtt tudunk-e együtt járni az autóhoz. Azt mondtam neki, hogy nagy segítő volt, és jött velem, hogy ebédeljen a bátyjához, inkább úgy érzem, hogy legközelebb újra meglátogatnám a múzeumot. A harag illóziójának illeszkedéséért és a mindig elszalasztott próbálkozásért magam is elköteleztem magam - és igen, úgy értem MINDEN . Szóval, amikor megfogta a kezemet, és egészen a kocsiba mentem, anélkül, hogy olyasmi, mint egy tiltakozó szó, én dumbstruck voltam. Ha ez volt az a fajta eredmény, amely szelíd szülői neveléssel érkezett, eladtam. Nem érdekeltem, hogy mennyi időre volt szükségünk az érzelmek elmagyarázására és kiürítésére, ez áttörés volt, és eksztatikusnak éreztem magam.

6. nap

Másnap az iskolai lemorzsolódás után a lányom játszott a barátaival a játszótéren, ahogy általában csinál, de nagyon kedves hangulatban volt. Nem osztozott volna a barátaival, és a kiegyensúlyozott nem engedelmeskedett nekem, amikor megkértem, hogy ne tegyen dolgokat, amiről tudta, hogy ellentétes a szabályokkal. Amennyire büntetésként el akartam vinni, úgy döntöttem, hogy megpróbálok beszélni vele, ami egyáltalán nem ment végbe. Nemcsak úgy tűnt, mintha a többi szülők előtt úgy tűnt volna, mint egy teljes mozgatórugó, és végül nem sikerült a szelíd szülői fronton, amikor végül el kellett hagynunk a rúgással és sikoltozással. Zavarban és csalódottan éreztem magam, és azt akartam, hogy csak attól a pillanattól fogva büntettem meg, hogy elkezdett rosszul viselkedni. Mi volt a lényege a szelíd szülői nevelésben, ha még mindig ilyen módon cselekszik?

Azonban, ha hazaértünk, és esélyt adtam magamnak egy időtúllépésre, hogy megnyugodjak, ismét meg tudtam beszélni vele, hogy a viselkedése hogyan érezte a barátait. Azt mondta, sajnálta, és ahelyett, hogy folytatta volna a nyafogást és kellemetlen hozzáállását, úgy döntött, hogy a macskával harcol, és elolvassa a könyvet. Aztán azt mondta nekem, hogy fáradt volt, és pihenésre tettünk. Eddig megtanultam, hogy nem számít, mennyire rettenetesen a gyerekeim viselkedtek, mert valami más történt a felszín alatt, és én csak túlságosan csalódott voltam, hogy tisztán lássam. Rájöttem, hogy ez az extra idő és erőfeszítés szükséges volt, ha viselkedési problémáim szívébe akartam jutni, még akkor is, ha időnként más szülők előtt kellemetlen érzés volt. Emellett a szülői választásom az enyém, és ha a szülők meg fognak ítélni engem azért, hogy jól érzem magam, akkor nem kell aggódnom a véleményükről. A gyerekeimnek, nem az én büszkeségemnek, először el kell jönniük.

7. nap

A kísérlet utolsó napja egy nagyon nyugtalan éjszaka után következett be a babával. Én voltam az, aki nem volt a hangulatban, hogy a hetedik napon dolgozhassam a gyerekeimmel és szelíd szülővel, nem fordítva. Annak ellenére, hogy megpróbáltam emlékeztetni magam, hogy partnereimmel beszéljek a gyerekeimmel, nem voltam eléggé türelmes ahhoz, hogy egy 2 éves és 5 éves koromban partnerkapcsolódjék. Miután a fiam megszakította a szoptatást kétszer egymás után, megcsattantam rá, és azt mondta neki, hogy menjen a szobájába, amíg befejezem. Amikor elmentem hozzá, teljesen legyőzöttnek látszott. A szelíd szülők egy része elismeri, ha tévedsz, ami azt jelenti, hogy nem hibáztatom a fiam cselekedeteit a viselkedésemért.

Amikor bocsánatot kértem neki, ahogyan cselekedtem, egyensúlyba hozta bennünket. Ő is bocsánatot kért, hogy megszakított, anélkül, hogy azt mondták volna, hogy sajnálom. Azt hittem, hogy az empátia túlságosan súlyos volt egy ötéves korosztály számára, de kiderült, hogy tévedtem.

Gyengéd szülői érzés volt az extra erőfeszítés?

Annak ellenére, hogy ez volt az egyik legpróbálkozóbb szülői hét, amit valaha is voltam, ez is az egyik legkedvezőbb. Az, hogy képesek vagyunk a gyerekeimmel a saját szintjükre vonatkozni, valóban javította az általános viselkedést. Nem vagyok biztos benne, hogy nap mint nap meg tudnám ezt tartani, egyszerűen azért, mert annyira érzelmileg kimerítő, de a gyerekek problémáin való beszélgetés megpróbáltam gyakrabban próbálkozni. Annyira megvilágított, hogy miért cselekszenek úgy, ahogyan csinálják, és nem egyszer, csak azért, mert csak "rosszak voltak" a pokolba. Figyelembe véve az időt, hogy lelassítsam és igazán megértsem a gyerekeimet, mindenképpen megéri az erőfeszítést, és bár szkeptikus voltam a kísérletben, biztosan elégedett voltam az eredményekkel.