Én vagyok a nemi erőszak túlélője, aki megpróbál teherbe esni, és ez az, ami olyan, mint ez

Tartalom:

Amikor szexuális trauma túlélő, mint én, a szex valóban bonyolult dolog lesz. Vannak napok, hetek és még hónapok is, amikor a fizikai intimitás valami érthetetlennek tűnik. Vannak idők, amikor még a saját testemben való tartózkodás sem tűnik biztonságosnak, és pillanatok, amikor a társam is fenyegetőnek érzi magát. És miközben egy szexuális kapcsolat bonyolult vizében navigálunk, ahol az egyikünk trauma túlélő, elég nehéz, mi is megpróbálunk egy kisbabát.

A legtöbb, a megpróbáltatás úgy érzi, mint egy nem-brainer. Milyen jobb kifogás, hogy sok és sok szexet kapsz a partnereddel? Nyomon követheti az időszakot, vegye figyelembe, ha termékeny, és - bumm! (szó szerint) - dolgozol. Az emberek az idő kezdete óta csinálják; egyes konzervatív keresztények (és republikánusok) esküsznek, hogy az egyetlen ok, amiért még szexelni is kell, és ez az egyik legtermészetesebb dolog, ami két szerelmes ember között történik. De amikor nemi erőszak túlélője vagy, próbáljon meg terhes lenni semmi olyan közel.

De ó Istenem, kívánom, hogy ez a helyzet számomra. Még csak nem is számíthatom, hogy hány éjszakát ébredtem az ágyban, és nem akartam, hogy a szex ne legyen. Néhány órát próbáltam pszichiátrálni, hogy megforduljak, mozogjak . - Rendben van - mondom magamnak. - Olyan forró - gondolom a férjemre nézve. És ez igaz, olyan meleg. De nem feltétlenül igaz, hogy rendben van, vagy rendben vagyok.

A testem a 18. évforduló óta csatatér volt. A múltom hegei láthatatlanok, de belsejében hordozom őket. Többször megerőszakolták, több alkalommal támadták meg, mint amennyit számíthatok. Nem csak az a szex következett be, amikor azt mondtam, hogy „nem” kísért, de a kisebb jogsértések is. A szex, ami akkor történt, amikor túlságosan részeg voltam, hogy emlékezzek rá, a zsúfolás, ami egy zsúfolt bárban történt, a verbális támadások utcai zaklatással, amelyek rendszeresen követnek rám. A sokszor elhagytam a testemet, úgyhogy úgy éreztem, mintha valamiféle ügynököm vagy felszabadulásom lenne, de csak annyit tett, hogy még rosszabbul érezzem magam.

A legkevésbé traumatizáló szex, amit valaha is szerettem volna, konszenzusos volt, a szex azt mondtam, hogy igen, mert úgy éreztem, mint kellene.

A megsértéseim szégyenlősek, ragadtam valahol a mellkasom alatt, ragaszkodva a bordáimhoz. Én nem hibáztatom magamért, amit mások tettek velem, de én magam hibáztatom az általam tett dolgok miatt, a túlkompenzációval a fájdalmas kisegítésen keresztül, az idők, amikor igen, mert legalább úgy éreztem, mintha valamilyen irányításom lenne. Aggódtam, hogy soha nem lesz egyáltalán. A terápia, az írás, a rehabilitáció, a gyógyulás révén nem tűnik igazán megrázni a szégyenet. Nem számít, mit csinálok, továbbra is fennáll. Bár így van, én végtelenül akarok legyőzni a szégyenemet, és legyőzni a traumaimat. Elutasítom az áldozatot, akit az elkövetők vittek, az áldozat, akit nekem váltak. Én áldozattá váltam, de nem vagyok áldozat.

És így próbálom újra a következő este. Forduljon, mozogjon .

A trauma túlélő szexuális problémája az, hogy számomra nem tűnik traumásnak. A trauma zsibbadásban és disszociációban nyilvánul meg. Fizikailag jelen vagyok, de mentálisan elmentem. Valahol elmentem magamban, és egy személynek, aki mind fizikailag, mind érzelmileg zsibbadt, héja maradt. Nem érzem a behatolást; Teljesen unenthusiastikus vagyok. Ez egy dolog, ami velem történik, de nem egy olyan dolog, amiről részt veszek azzal, hogy lehetővé tenném, hogy ez megtörténjen a testemmel.

Dühös vagyok, hogy ezek a férfiak a múltból az ágyamban vannak velünk. Dühös vagyok azon a dolgon, amit velem vettem, az intimitás, amit most nagyon nehéz harcolni. Dühös vagyok magamra, mert nem tudom átjutni, dühös, hogy nem tudok tovább mozogni. Már nem utálom őket, de ezeken az éjszakákon utálom magam.

Ha nem tudom meghozni magam, hogy hamarosan csináljam, ez azt jelenti, hogy egy másik hónap eltelik, és meg kell várnunk a következőre. Úgy érzem, úgy érzem, meg kell tennem a lehetetlenséget, végre valamit, ami nem érzi igazán. De hány évig töltöttem el a szexet és mennyi kárt tettem érzelmileg? A legkevésbé traumatizáló szex, amit valaha is szerettem volna, konszenzusos volt, a szex azt mondtam, hogy igen, mert úgy éreztem, mint kellene.

Meg kell vizsgálnom, hogy most akarok-e teherbe esni. Egy másik hónap rendben van, de mi van, ha nem történik meg az első próbálkozás? Hány hónapot vesz igénybe? Mennyi ideig várhatunk? Van egy részem, ami meg akarja szerezni, és reméli, hogy az első kísérletnél fogunk felfogni, mint az első. De van egy másik részem is, ami reméli, hogy meg kell próbálnunk hosszabb, nehezebb, mert arra kényszeríti a fizikai intimitást, hogy a trauma miatt ilyen nehéz.

Dühös vagyok, hogy ezek a férfiak a múltból az ágyamban vannak velünk. Dühös vagyok azon a dolgon, amit velem vettem, az intimitás, amit most nagyon nehéz harcolni. Dühös vagyok magamra, mert nem tudom átjutni, dühös, hogy nem tudok tovább mozogni. Már nem utálom őket, de ezeken az éjszakákon utálom magam.

Ismétlem. Forduljon, mozogjon .

Hogyan van egy baba, amikor a szex ilyen harc? Terapeuta azt javasolja, hogy egy szájfecskendőt és egy steril poharat használjon amatőr megtermékenyítés céljából. Nevetünk, de nem viccel. Röviden megvizsgálom ezt, és megkönnyebbülést érzek, majd szomorúságot. Megérkezett erre? Egyikünk sem akarja ezt. Igen, szeretnénk egy kisbabát, de szeretnénk egymást is. Beszélünk arról, hogy milyen volt az elején, mielőtt biztonságban éreztem magam vele. Először, amikor csak egy másik srác volt, az őrem még nem jött le. Szexi - szenvedélyes, durva, állandó szex - lehetett volna, anélkül, hogy a mi traumám súlya köztünk volna. Mint sok trauma túlélő is, ez az érzelmi intimitás, amely ezt a nehézséget okozza a felszínre; amikor biztonságban érzem magam, hogy nem mondom, én nem, és nem hagyom abba azt mondani, mert nem tudom. Pillanatnyilag hiányzik, hiányzik.

De nem, nem igazán. Mert még mindig szexet használtam önkárosítónak, meggyőződve magamról, hogy felszabadult vagyok és erős vagyok, és azon, amit átéltem. Az volt az erőfeszítés, hogy megtagadja, hogy mi történt velem, és inkább az, akit akartam lenni. De nem volt szexi az igazi velem, ő szexelte a teljesítményét, amit úgy gondoltam, hogy a szexnek kell lennie.

Most mi hiányzik a postcoital intimitás. Hiányzik a forró, izzadt testek, összecsaptak a lapokban. Ez az, amit vissza akarok hozni - a közelség érzése, ami valaki más belsejében van, olyan közel, mint egy másik személy fizikailag.

Emlékeztem magamra. Forduljon, mozogjon .

Azokra a pillanatokra gondol, amelyek lehetővé teszik, hogy végül lehúzhassam az arcát egy csókhoz. Igen, szeretnénk egy kisbabát. Tehát valamilyen módon ez tranzakciós, eszköz a végéhez. Nem tudjuk elképzelni, hogy a spermája nem találja meg a tojást. De ez sokkal több. Arról van szó, hogy nem engedjük, hogy bárki más ellopja tőlünk. Körülbelül két ember van, akik szeretik egymást és hosszúak, hogy kifejezzék ezt a testünkkel. Arról van szó, hogy létrejöjjön egy másik ember, akit szeretni fogunk, aki saját szeretetünkből származik.

Már van egy gyönyörű gyermekünk, aki élénkebbé teszi az életünket. A család, amit közösen hoztunk létre, örömöt hoz nekünk olyan módon, ahogyan soha nem gondoltuk. És most azt akarjuk, hogy ez a család nagyobb legyen, hogy még több örömet hozzunk az életünkbe. Itt az ideje, tudjuk. És így megyek. És miután befejeztük, felmérem, hogyan érzem magam. RENDBEN. Talán jó. Talán szomorú. Talán szeretném újra próbálni. És újra. És újra.