A pillanat, amiről tudtam, hogy elveszítem a babámat

Tartalom:

Annyira jól emlékszem arra a napra, amikor tudtam, hogy elveszítem a babámat. Az én partnerem és én éppen szexeltünk, és elmentem a fürdőszobába, mint általában, azonnal. Ekkor észrevettem a vért. Annyira megpróbáltam azt hinni, hogy ez a durva szexből származik, de úgy éreztem, hogy a testem valami nagyon traumatikusan megy keresztül. Az ágyba léptem, és elmondtam az akkori férjemnek, hogy „egy kicsit vérzik”. Megálltam, mert nem akartam befejezni a mondatot, mert azt mondtam, hogy a nyelvemre lógó szavak túlságosan megijesztettek. Csak az első szülők voltunk, még mindig olyan újok voltunk ebben, de megnyugtatott nekem, hogy „egy kis vér” gyakori volt, rendben volt. Hittem neki, aztán visszaesett aludni. Amikor felébredtem, több vér, és a szívem összetört. Folytattam a napot, tápláltam a csecsemő lányát, séta, tisztítás, úgy viselkedtem, mintha semmi sem történne.

Nem voltam hajlandó szembenézni a kisbabám elengedésével. Megpróbáltam a lehető legtávolabbra tolni. Úgy tűnt, lehetetlennek tűnt, hogy egy vetélés köré tekerje a fejem, és biztos voltam abban, hogy gyászolni kezdtem.

Körülbelül egy hónappal korábban, a társam és én is volt néhány barátunk. Az időszakom késő volt, vagy úgy gondoltam. Nem tudtam igazán elmondani, mert mi voltunk a lányunknak öt hónappal korábban. A hormonjaim még mindig az egész helyen voltak. Meg voltam győződve arról, hogy hiányoztam a koromtól, mert terhes voltam, úgyhogy mindenki más élvezte a pártot, elrepültem a fürdőszobába. Vártam, hogy megjelenjen a „nem terhes”, de amikor megnéztem, ott volt: Terhes.

Kimentem és egyenesen a szobába, ahol Leif, az én ex és a barátaink voltak. - Ismét terhes vagyok! - mondtam nekik, nem tudtam megtartani, nem tudott várni, amíg később nem voltunk, amikor egyedül voltunk.

Négy héttel később ültem a fürdőszobában, vérzéssel. Próbáltam pozitív maradni, de tudtam. Tudtam, hogy édes kisbabám, az, akit először láttam egy ultrahangban egy héttel korábban, már nem volt velem. Aznap este elmentünk egy elmúlt félre, bár Leif azt mondta, hogy nem kell, de ragaszkodtam hozzá. Néhány barátot akartam, hogy találkozzunk a lányunkkal, Riley-val, és bármi mást, el akartam zavarni. Emlékszem, hogy a falon kívül egy falra támaszkodok, valaki, aki Riley-t tartott számomra, miközben bámultam az űrbe, és semmit és senkit sem néztem. Nem emlékszem, ki volt az, de megkérdezték, hogyan csinálok.

Mondtam:

Ó, most elveszítem a babámat.

Közömbösen. Mintha szokásos lenne. Mintha valami olyasmi hallotta volna az egészet.

Először nem értették, így folytattam. - A vetélésem van, így csinálom. - Aztán elmentem, nem vártam a választ, nem akartam részvétüket, nem állt készen a senki más fájdalmának súlyára, amikor nem tudtam magam hordozni .

Másnap reggel elmentem az OB-GYN-be. Nem akartam ultrahangot csinálni, de tudtam, hogy meg kell csinálniuk. Ott feküdtem, kiáltottam, sikoltozva. Elvesztettem a babámat, ki akartam kiabálni. Nem kell látnom az üres méhemet. Nem kell bizonyítékot adni, hogy a babám nincs ott. Mégis, egy részem reménykedett. Azt akartam hinni, hogy a baba még mindig benne volt. Megkísértem a sorsot, és nézett a képernyőre, ahogy a pálca a gyomromon átmászott. Nem volt semmi. Csak fekete. Ahol a baba volt egy héttel korábban, üres hely volt. Majdnem könnybe törtem, de nem. Bólintottam, miközben a nővér bocsánatot kért, és nem akarta, hogy beszéljen velem, és nem tudta, hogyan kell elmondania neki, hogy távozzon. A személyzet megjegyzést fűzött a kórházba való vezetéshez a D & C-hez, de azt mondtam, hogy otthon akarom befejezni a tévedést. A másik babámmal.

A találkozó véget ért, és nem tudtam elég gyorsan elkapni a nadrágomat, hogy onnan kijussak. Minden elmosódott volt. De másodpercek alatt - vagy órákban? - A szoba falain túl voltam.

Leifet hívtam, hogy elmondja neki, hogy nem kell hazaérnie. Aztán hívtam az anyját, aztán a sajátomat, és hallgattam, ahogy mindketten emlékeztettek nekem, hogy szeretnek, és meséltek történeteket a saját vetéléseikről. Most egy klub tagja voltam. Egy klub, amit soha nem akartam lenni. Egy klub a nőknek, akik elvesztették a csecsemőiket. Egy lyuk jött létre, ami még soha nem létezett.

Visszatérek erre a pillanatra, és emlékszem, milyen mélyen éreztem mindent. Minden lépés. Minden fájdalom. Minden görcs. A gyermekemnek nem lesz esélye, hogy érezze a szerető karjaimat körülötte. Nem lenne esélyük arra, hogy érezzék a húga puha kezét vagy az apja meleg érintését. Ezt elrabolták. Az életé. Szóval úgy döntöttem, hogy érezni fogom a fájdalmat.

Lassan elkezdtem mondani az embereknek. A megnövekedett és növekvő lyuk minden megjegyzéssel, minden „sajnálom” lenyeltem. Mind a jó szándékú, mind az érzéketlen megjegyzések csak rosszabbá tették mindent. Valaki azt mondta nekem:

Valószínűleg valami baj van a babával, így jobb.

Egy másik azt mondta: „Legalább Riley-nek van”, mintha a veszteségem hirtelen hálátlan lett volna a tökéletes, édes lányomért. Mások azt mondták, hogy „hálásak legyetek, hogy mi van”, és én voltam, de szerettem volna a másik babámat. Azt akartam elmondani neki, hogy mennyire szerettem őket, mennyire szerettem volna őket, hogyan fogom körbevenni a karjaimat, és biztonságban tartani mindentől.

Nem sírtam. Sőt, soha nem tettem. Nem tudom, hogyan költöztem át azokat a napokat és az azt követő évet, de én tettem. Könnyek nélkül. Orvosa azt mondta, nem tudnánk megpróbálni újra egy évig, de nem számít. Leif és én nem próbáltunk. Hálás voltam a családomnak, és hálás voltam, hogy rendben voltunk.

Egy hónappal később ismét terhes voltam. És akkor jöttek a könnyek. A fürdőszoba padlóján ültem, és elengedtem a testem. Hadd érzem mindent. Amikor Leif hazajött, azt mondtam neki, hogy nem akarom ezt a babát, nem azért, mert nem voltam, hanem azért, mert csak elveszítem. Az új terhesség sokkja és a történtek rettegése megengedte, hogy gyászoljam a babát, amit elveszítettem. Mindenütt fájt, fájdalmat, amit még soha nem ismertem vagy nem éreztem. Rettegtem a babát. Mi van, ha a testem meghibásodott? Úgy éreztem, mintha egész idő alatt fognám a lélegzetemet.

De akkor született a fiam. Apró volt. Volt egy c-szakaszom, és a vércukorszintje alacsony volt, így nem tudtam azonnal látni. Pánikba esettem, mert olyan messzire tettük, és csak azt akartam tartani. Hamarosan elég. Annyira tökéletes volt. Soha nem sírt, de én. Még most is, minden alkalommal, amikor meglátom, annyira elárasztottam, hogy itt van. Ő az én oldalaim óta született; megtartja a kezem, és bármikor dörzsöli a hátamat. Megtartja az arcomat, és a szemembe néz, és azt mondja, mennyire szeret engem. Megígérte, hogy soha nem hagy el engem. Bár még soha nem mondtam neki, azt hiszem, tudja. Tudja, hogy a szívem egy része örökre eltűnik, így ő bölcsődik.

Azt hiszem, kifejezetten nekünk küldték. Ő Riley "kisbaba", és ő Leif mini-me. Meggyógyította a szívemet, és ő mindannyian gondoskodik.