Nem, nem tudsz „csak elhagyni” egy érzelmileg visszaélő kapcsolatot

Tartalom:

Ha elég hosszú ideig gondolkodtam a kapcsolatom minden pillanatára, amikor tudtam, hogy el kellett volna hagynom, magamra vezetnék magam. Folyamatosan megrémítem a saját naivitást, és hülyeségnek érzem magam, hogy „vakon vakoltam”. Saját önkritikám a két és féléves hosszúságomról a kapcsolat gyakran felerősödik, amikor a barátok, a család, és néha még idegenek is megkérdezik: „Miért nem hagyta el előbb?” többet, mint amennyire érdekel. A partnerek mindenkor elhagyják egymást, hogy rosszul kezeljék őket, ezért miért nem? Úgy vélem, ez az egyetlen dolog, amit a legtöbb ember nem érti, hogy érzelmileg visszaélő viszonyban van. Nem egyszerűen "a vak szeretet", és nem, nem tudsz "csak elhagyni" egy érzelmileg visszaélő kapcsolatot, mert gyakran eltűnik a mentális és érzelmi stabilitásod olyan pontig, ahol nem tudod a gyakorlati döntés, hogy elhagyja a kapcsolatot.

Az érzelmi bántalmazás jellemzően az ellenőrzés és az elszigetelés. Az HealthyPlace.com az érzelmi visszaélést úgy határozza meg, mint "minden olyan cselekményt, amely magában foglalja a szülést, az elszigetelést, a verbális támadást, a megalázást, a megfélemlítést, a fertőzést, vagy bármilyen más kezelést, amely csökkentheti az identitás, a méltóság és az önértékelés érzését." Kezdetben a kapcsolatomban kicsi volt. Nyilvánvalóan emlékszem az ex mondásomra, hogy mennyire nem tetszett néhány legközelebbi barátom. Elmondta nekem, hogy "megbízhatatlan tulajdonságaik" voltak, vagy nem úgy tűnt, mint "valódi barát". Az elmémben abban az időben, amikor gondoltam, itt van az a személy, akit szeretek mondani, hogy az emberek, akiket szeretem, nem jó barátok. és ezt elmondja nekem, mert nincs semmi más, mint a legjobb érdekeim, igaz? Még akkor is, amikor figyelmen kívül hagytam a barátnőimről szóló gondolatait, és megemlítettem, hogy amúgy is időt fogok költeni velük, általában valamit mond, „Én nem szeretsz vele lógni, baj van. De szoktam figyelmen kívül hagyni őt.

Amikor nem csináltam, amit az ex akartam, ő meg akart állni, és visszatart minden verbális kommunikációt. Tehát, hogy megmentsünk minket egy újabb harcból, abbahagytam a barátnőmmel, és végül éppen abbahagytam őket. Amikor a családomhoz jött, mindig azt mondta, hogy anyám és testvéreim nem tetszett neki. Nem is tudtam megérteni ezt, de a diszkomfort, amit állítólag megtartott engem, hogy gyakrabban látogassam meg őket.

Az ellenőrzés szükségessége lassan átvette az életemet, de ekkor nem vettem észre, hogy mi történik.

Úgy éreztem, hogy tényleg őrült voltam, mert amikor valami ilyesmit hallasz, olyan gyakran, mint én, elkezdesz hinni. Hittem a dolgokról, amiket mondott a barátaimról és arról, hogy mit mondott az anyámról és a testvéreimről.

Idővel abbahagytam a ház elhagyását engedélye nélkül. Az iskola és a munka csak az egyetlen olyan hely volt, ahol nem tudtam az árapály hullámokat okozni a kapcsolatunkban, sőt akkor is szorongásom volt az egész idő elteltével. Ha a munkából vártnál később hazaértem, nem hallanám a végét. Ő vádolt engem, hogy tartózkodok és ivottak, vagy lógtak a férfi munkatársakkal. A vádak olyan gyakran jöttek, hogy rettenetes aggodalommal próbáltam befejezni a csapatot csapattagként ésszerű időn belül, így nem kaptam bajba a partneremmel. Úgy éreztem, hogy visszajöttem a középiskolában, és egy kijárási tilalom. Az ex még megpróbálta irányítani a pénzügyeimet. Valójában sokkal jobban összevontuk a pénzünket, mint amennyire jól éreztem magam, de szerencsére mindig ellenőriztem a saját pénzemet.

Úgy éreztem, mintha a világ ellen lennénk, és ha ellene lennék, akkor csak én voltam a sajátomon, és nem akartam ezt most, ugye ? Még akkor is, ha nem megfelelő szöveges üzeneteket találtam, amelyeket más nőktől küldött és kapott, nem mentem el. Egy órára egyedül hagyott engem, hazudott nekem azokkal a kapcsolatokkal kapcsolatban, amelyekkel a nőkkel, akik hívták és textilálták őt. Állandóan szembeszállnék vele a hűtlenségével, de csak azt mondta, hogy "őrült vagyok". Hirtelen a féltékeny voltam . Annak ellenére, hogy azzal vádakkal bombázott, hogy csak más embereket nézek, most én voltam a súlyos féltékenységgel. Megfogom őt hazudni a legnevesebb dolgokról. Hazudott nekem a testvérével lógni, amit én kevésbé érdekeltem volna. Általában elmondta, hogy egyedül van, így amikor később kiderült, nem volt, annyira zavart voltam, hogy miért kell hazudnia. Újra és újra kifejeztem neki, hogy hazugsága nem segítette a saját bizalmi kérdéseimet. Bocsánatot kér, ígéretét, hogy soha nem fekszik újra, és túlkompenzálja az extravagáns ajándékokat. De a hazugság folytatódott.

Mindig védettem, és másokkal és magammal való tisztességtelen voltam, mert nem akartam elhinni azt a tényt, hogy mélyen beleszerettem egy olyan személybe, aki olyan rosszul bántott bennem.

Amikor érzelmi bántalmazó vagy, akkor a hatalmat akkor tarthatja, amikor valaki hazudik, és még több energiát használ, amikor elszalad. Az én ex ilyen irányítást gyakorolt ​​rám, és úgy éreztem, hogy tényleg őrült voltam, mert amikor valami ilyesmit hallasz, olyan gyakran, mint én, elkezdesz hinni. Hittem a dolgokról, amiket mondott a barátaimról és arról, hogy mit mondott az anyámról és a testvéreimről. Az ex pedig gyakran képes volt ellenőriztetni engem, azzal a ténnyel, hogy klinikai depresszióban szenvedtem ellenem. A legrosszabb napokon azt mondta, hogy több terápia szükséges. Amit nem tudott, az volt, hogy már feküdtem a terapeutaimmal a rettenetes pontokról, amiket a kapcsolatunk elérte. Mindig védettem, és másokkal és magammal való tisztességtelen voltam, mert nem akartam elhinni azt a tényt, hogy mélyen beleszerettem egy olyan személybe, aki olyan rosszul bántott bennem.

Annyira rosszul akartam dolgozni, és rosszul viselkedtem a rossz viselkedésében, mint a szeretet és a szeretet megjelenése. Ő volt az első szerelmem, emlékszem, mondtam magamnak, hogy talán ez normális volt.

Elvesztettem minden képességemet, hogy jól gondolkodjak és még magam is gondolkodjak. Nem voltam olyan személy, akit már tudtam, vagy már nem is ismertem.

Még csak nem is tudtam leírni az összes alkalommal, amikor bocsánatot kértem azokért a dolgokért, amelyeket nem csináltam a kapcsolatomban. Én voltam a bűncselekmény, függetlenül attól, hogy mi történt, és hogyan merem vádolni őt arról, amit biztos voltam benne. Manipulálta érzéseimet, és azzal fenyegetőzött, hogy befejezzük a kapcsolatunkat, ahelyett, hogy azokkal a kérdésekkel dolgoznánk, amiket gyakran szembesültünk. Elmondta nekem, hogy soha nem találok senkit, aki annyira törődött vele, mint ő, és hittem neki. Egész idő alatt ultimátumok voltak: elfogadják, hogy paranoiás, féltékeny és túl érzelmi vagyok, vagy elhagyott; ne hagyd abba a barátaimmal, vagy kapd meg a hideg vállát; lépjen ki a családommal, vagy máskülönben figyelmen kívül hagyna. A kapcsolatunk állandó ellenőrzési ciklus volt.

Tehát, amikor az emberek megkérdezik, hogy miért nem jöttem előbb vagy azt követően, hogy ezt mondta, vagy azért, mert azért őszintén éreztem magam, abban az időben, bármi probléma volt a kapcsolatunkban, az én hibám volt. Elvesztettem minden képességemet, hogy jól gondolkodjak és még magam is gondolkodjak. Nem voltam olyan személy, akit már tudtam, vagy már nem is ismertem. Az ijesztő rész azonban elismeri azt a tényt, hogy már hosszabb ideig maradtam egészségtelen kapcsolatunkban, ha nem hagyott volna, amikor nyolc hónapos terhes voltam a gyermekünkkel. De igen, és nagyon hálás vagyok. Ez segített megmutatni nekem, hogy az anyám volt az, amit nekem szántam - nem volt vele.