Az egy dolog, amiről abszolút szükségünk van az apaságról mondani

Tartalom:

Én csak másfél évig anyám voltam, így még mindig tanulok és növekszem és megpróbálok a szülői szülést navigálni, mint a lehető legtisztább és sikeresen. Ahogy tovább folytatom az anyaság küzdelmét, a partneremmel is tanulok az apaságról. Miközben nem tudjuk cserélni, és egymás cipőinek viselése nagyon kicsi lenne, betekintést nyerünk egymás szerepébe; a társadalmilag megalkotottak, akiket úgy érezünk, hogy szorgalmazzuk magunkat, és azokat a személyes személyeket, amelyeket saját magunk számára hoztunk létre a mi családunk számára. És a partnereim figyelembevételével és tanulásával, és a fiaival, valamint a társadalommal való széleskörű kapcsolatokkal való találkozás során rájöttem, hogy van egy dolog, amit meg kell szüntetnünk az apaságról.

Megnéztem, hogy a partnerem nem egy, hanem két, de három embert aggaszt. Amikor ikrekkel terhesem, láthattam, hogy az aggodalom az arcán mérlegeli a jövőbeni ráncokat, és láthattam, hogy míg csak két lehetséges embert aggasztottam, a társam háromra aggódott. Amikor 19 hét múlva elvesztettünk egy ikertestünket, úgy nézettem, ahogy a társam csendben gyászol, az érzelmei a mellkasához kötődnek egy olyan társadalom kötődésével, amely az embereket gyengén látja, amikor láthatóan szégyenkezik. Láttam, hogy néz engem, aggódva a fizikai és mentális egészségem miatt, nem biztos benne, hogy helyénvaló-e, hogy megragadja, mert nem nő, és nem volt terhes, és nem vesztette el a baba apró csuklásának érzését.

Most, hogy mi van a fiam, figyeltem, ahogy éjszaka táplálkozik, és megmagyarázhatatlan számú pelenkát, és izgatottvá válik egy apró ember öltözködése abban az adott ruhában. Láttam, hogy érzelmi, amikor újszülött ruhákat csomagoltunk, és viasz nosztalgikusnak tűnik, amikor visszatekintünk az egykor alvó-baba-fordult-rambunctious kisgyermekünk régi képeire. Nagyszerű távolságokból figyelem, a technológia kényelmének köszönhetően, mivel a munkatársa egyedül születt, miközben üzleti úton voltam. Reggeltől reggel másnap reggel a fiunkkal járt, örömmel töltünk egy-egy alkalommal a gyerekünk apró giggleivel és széles mosollyal és édes szemekkel.

Más szavakkal, figyeltem, hogy a társam szülő legyen a gyermekünk számára, és figyeljünk rá, hogy ezt az összes odaadással, elkötelezettséggel és érzelmi komplexitással tegyük. Akkor miért van, hogy amikor egy apa szülei nevezzük "babysittingnek"?

Komolyan, ez olyan furcsa dolog, hogy mindkettő aránytalanul megterheli az anyákat aránytalanul kötelezõ értelemben, és az apja részvételét is elutasítja a gyerekeik életében. Miért dicsérjük az apát dicsérettel, hogy egyszerűen csak apa vagyunk ? Miért beszélünk az apákkal, mint a szerepük másodlagos; az anyaság kiegészítése, amit néhány nagy apa csinál, de a legtöbb apa nem, és ez rendben van, mert az apák? Minél inkább erősítjük meg a társadalmi konstrukciót ezeken a finom, mégis erőteljes szavakon vagy kifejezéseken keresztül, annál inkább kárt okozunk a múlt, a jelen és a jövő anyák és apák számára.

És igen, most beszélek heteroszexuális párokról, ahol egy nő és egy ember együtt gyermeket nevel. De még mindig, ha megnézi az azonos nemű párokat, akiknek gyerekek vannak, mindig a kívülállók finom prying és kísérletei vannak arra, hogy kitalálják, ki az "apa", és ki az a "anya" a helyzetben. Olyan, mintha nem számít, hogy milyen formában van egy család, és ki a tényleges emberek is benne vannak; még akkor is, ha léteznek olyan jellegzetes, biológiai korlátozó tényezők, amelyek úgy tűnik, hogy lehetetlenné teszik a család csökkentését a férfi és női szülői szerepekre vonatkozó előre gyártott sztereotípiákra, az emberek még mindig megtalálják a módot.

És mindig, sikertelenül, bárki is az "apa" (függetlenül attól, hogy valaki választja ezt a címet, vagy azt, amelyet egy külső közönség egyoldalúan vetít rá, aki jogosult arra, hogy valaki másnak képes legyen autentikusan élni a szolgálatban. szükség van arra, hogy ezt a családot „értelme legyen” a sztereotípiájukhoz fűződő érzékenységüknek), valahogy „szedik” a szülőtől, mint az anya.

Csak azért, mert az egyik szülő nem tapasztalhat terhességet vagy szülést (és valójában annyi család van, ahol a szülők között vannak, akitől senki sem tudja megtenni ezeket a dolgokat), nem jelenti azt, hogy a szülő valahogy kevésbé, vagy utólag vagy szellemíró. a gyereked történetéből. A apaságnak ugyanolyan felelőssége van, mint az anyaságnak, és a szülők feladata annak meghatározása, hogy ki mire épül, mi a számukra és a család dinamikájára épül.

Mindig, sikertelenül, bárki is az "apa", valahogy valamilyen "kevésbé" a szülőtől mint az anyáról.

Kultúránk, csak szexizmus és a mindenható patriarchia okai miatt, régóta úgy döntött, hogy az apaság az anyaság másodlagos részhalmaza, és amikor azt mondjuk az embereknek, hogy "gyermekfelügyelet", amikor szülők vagy nyilvánosan dicsérik őket, hogy felkelnek a babával vagy pelenka cseréjével megerősítjük ezt a gondolkodást. Egy felnőttnek tapsoltunk, hogy egyszerűen csak felelős felnőtt vagyunk, és bár néha ez azért szükséges, mert a felnőttkori nehézség és a felelősség a legrosszabb, mi is szükségtelen nyomást gyakorolunk az anyákra, hogy többet tegyenek, mint amennyire csak kellene nők.

Láttam, hogy a partnerem megkeresi, kérje, majd csak több szülői feladatot vállal. Meg kellett tanulnom, mit tanítottam a társadalom, és a fiam apját valódi partnerré tette a szülői életben. A szülés utáni helyreállításban valóban azt hittem, hogy minden etetésért és minden pelenkaért és minden napért felelősséget kell vállalnom. Nem akartam lemondani az ellenőrzésről, mert meg voltam győződve róla, hogy rossz, lusta és tisztátalan anya lesz. Többet vettem, mint amilyennek kellett volna lennie, mert egy kultúrában felemeltem, azt mondta nekem, hogy kell; ez az, amit egy "jó anya" csinált.

De aztán figyeltem a partneremet, és nem csak az anyaságról, hanem az apaságról is tanultam. Megtanultam, hogy a társamnak ugyanolyan nagy része van a fiam életében, mint én. Megtanultam, hogy soha nem babysits, mert ő az apa. Megtanultam, hogy ne dörzsöljem őt nyilvános dicsérettel, csak azért, mert éjszaka ébred fel, vagy megváltoztat egy pelenkát, vagy úgy veszi a babát, hogy egy lány éjszakája legyen.

Sokat tanultam másfél év alatt, mióta a fiam megszületett, magamról és anyaságról és a szülőkről és mindentől. De talán a leglényegesebb lecke, amit megtanultam, kevésbé köze van hozzám, és inkább a társamhoz. Megtanultam, hogy abba kell hagynunk az apaságról beszélgetést, mint a másodlagos szülői szerep. Mert nem az.