A valódi okok, amiért hiányozom a szoptatást, a lányom
Amikor 34 hetes terhes voltam, egy szoptatási kurzust vettem, amelynek célja, hogy új anyukákat tanítson a szoptatásra. A tanfolyam során mindent megtudtam a labdarúgó-tartóról, a bölcsőtől és a bölcsőtől. Megtanultam a bőr és a bőr közötti kapcsolat fontosságát és az anyatej előnyeit. És megtanultam, hogy az egyik ártatlan kis eszköz - a cumi - képes volt tönkretenni a teljes szoptatási élményemet (vagyis a szoptatási tanácsadók azt állították). Abban az időben mindent felemeltem, minden tippet és trükköt észrevettem, hogy hogyan lehet a hamarosan lenni gyermekemnek zárni, üdvözölve a régi feleségek meséit arról, hogyan növelhetem a kínálatomat. Minden tudással fegyveresnek gondoltam, hogy az ápolás könnyű lenne. De soha nem tudtam elképzelni, hogy a szoptatás valójában mennyire lesz. Soha nem tudtam elképzelni, hogy mennyire fájni fog fizikailag és érzelmileg, és bármit is, soha nem gondoltam, hogy hiányozni fogom a lányom szoptatását, miután elválasztottam.
A dolgok jól kezdődtek. A lányom azonnal megszűnt, miután megszületett. Szoptatott és aludt, aludt és szoptatott, és annak ellenére, hogy a mellbimbóim megrepedtek, a melleim duzzadtak és fájóak voltak, mint a pokol, és a testem kiszáradt, úgy éreztem, hogy rendben voltam, mert valami oly természetes és fontos a lányomnak. Mert sikeresen szoptattam a kislányom.
Az egyik dolog, amit meg akartam csinálni, meg akartam csinálni, és vágyott, hogy többet tegyek, mint bármi más, mint egy új anya, akinek hirtelen nem tudtam állni.
Sajnos ez a jó érzés nem tartott. Bár egész nap szoptattam, nap mint nap, már régen kimerültnek találtam, és elnyomta az egyetlen szolgáltatójának nyomása. Dühös voltam minden egyes alkalommal, amikor a lányom el akarta táplálni - gyakran csak az a tény, hogy először kellett táplálnia. Volt idő, amikor nem tudtam megtartani a kiáltásainak hangját, vagy a szemtelen kis testének látványát. És vajon ezek az érzések a szoptatás vagy a még nem diagnosztizált szülés utáni depresszió eredménye voltak, soha nem fogom tudni. Csak annyit tudtam, hogy az a dolog, amit meg akartam csinálni, meg akartam csinálni, és vágyott, hogy többet tegyek, mint bármi más, mint egy új anya, akinek hirtelen nem tudtam állni. Többé nem volt vágyom, hogy a lányomat tartsam - úgy érezte, hogy rote és rutin, mint egy házimunkát -, és az anyai szeretet érzése helyett csapdába éreztem magam.
Hiányzik az az érzés, ami annyira alapos és teljesen szükségessé vált. Hiányzik a világának központja.
Annak ellenére, hogy úgy éreztem, hogy visszanézek, még mindig hiányzik az édes, tejtermékekből álló pillantás, amit nekem adott, félig ébren, félig alvó mázzal az ápolás után. Hiányzik az út, ahogy a kis, ráncos teste érezte a karjaimat. Hiányzik a körmök kaparása a csupasz bőröm ellen. Persze, fájt, de elérte a számomra. Tartott rám ... valami, ami ritkán történik ezekben a napokban.
Hiányozom, hogy megnyugtassam és megnyugtassam, és mindenkor nyugtassam. Hiányzom, hogy felvidíthassam, megnyugtassam, vagy aludjon, mint a saját testem hatalma. És hiányozom, hogy megkönnyítsem a stresszt, és enyhíthessem a fájdalmát, mert nem számít, hol vagyunk, vagy mi volt a baj, konzultálni tudtam. Csendesíthettem. Mindent rendben lehetne tenni.
Hiányzik, hogy mindig, és mindig úgy értem, elaludt, amikor etetem. Néha lefeküdtünk, oldalra táplálkoztam az ágyamban, és mindketten együtt aludnánk. Máskor, amikor Boppy-nak támaszkodott, úgy érezte, hogy a teste ellazul az enyémben. Hiányzik ez a gyengédség. Hiányzik az az érzés, ami annyira alapos és teljesen szükségessé vált. Hiányzik a világának központja. Tudom, hogy néhány év múlva a tökéletes kötésünk megváltozik, és a szíve kibővül, hogy helyet adjon szenvedélyeinek, barátainak és partnereinek, és (talán) saját jövőbeli családjának. Tudom, hogy az az idő, hogy a világom részévé válok, röpke, és már hiányzik.
Először az új életemben, mint anya, éltem a társadalmi nyomás és normák által.
Én is hiányozom, hogy el tudjam viselni a melleimet, mikor és ahol a fenébe is örültem. A kilenc hónapban, amikor szoptattam, a lányom a Prospect Parkban, a Central Parkban és a NYC metróban nőtt. Szoptam éttermekben, kávézókban és divatos szülőbarát barákban. Nem egyszer megálltam és „gondolkodtam” a „tisztességről”. Nem egyszer aggódtam, hogy nézettem, vagy mások mit gondoltak volna. Ez felszabadító volt.
A szoptatás lehetővé tette számomra, hogy visszanyerhessem a testemet, segítve nekem, hogy újra meghatározzam, ki voltam és hogyan akartam észlelni. Először az új életemben, mint anya, éltem a társadalmi nyomás és normák által. (Rájöttem, hogy bár azt állítjuk, hogy a szoptatás előtti kultúra, nem vagyunk - különösen a nyilvános helyeken.) Hiányzik a szabadság, amit soha nem kellett bocsánatot kérni, vagy aggódni a lefedés miatt.
Nem akarok nosztalgiát festeni a szoptatási élményemnek, mint ami nem volt, mert nem volt nagyszerű. Volt olyan napok, amelyek nem voltak jóak, és ha újra meg tudnám csinálni, tudom, hogy hamarabb megálltam volna az ápolást, amikor a lányom megtartotta a terhét, amikor az orvosom depresszánsokat írt nekem (és abbahagytam a szedést) f * cking felől való félelem miatt). De nem hagyom ki a kényelmet, amit neki hozott, és néha én is. Hiányzik a rendszeressége. Hiányzik az érzés az irányításban, mert az etetés és az ő gondozása volt az egyetlen dolog, amit tudtam, hogy irányíthatom. És hiányzik az életünk egyszerűsége az ilyen puha és csendes pillanatokban. Annak ellenére, hogy tudom, hogy most még mindig szükségünk van egymásra, és attól függ, hogy szükség van rájuk, abban az időben. A szoptatás hihetetlenül nehéz volt, de visszanézem, és egyre inkább eltűnik.