Mi a komoly kapcsolat a válás után?

Tartalom:

A 20-as évek végén tapasztaltak annyira különböztek, mint a tizenévesek, ami az utolsó alkalom volt, mielőtt házasodtam. Most, hogy elváltam, egy 20-as évek végén egyedülálló anya vagyok, egy teljesen más vadállat. De ha komoly kapcsolatban vagyunk, mint egyetlen anya, annyi türelmet és rugalmasságot tettünk - türelem és rugalmasság, amit nem tudtam. Soha nem vettem észre, hogy mennyire fontos a bizalom - nem csak a társam és én közöttem -, különösen gyermekeim számára. Annak ellenére, hogy csak egyedülálló anyákat ábrázolnak a tévében és a filmekben, mint a frumpy, a túlmunkás nők csak egy nagyon kedvesek, "jó" emberek találhattak forró és vonzóak, teljesen meglepődtem (és izgatott voltam), amikor rájöttem, hogy csak azért, mert én az egyetlen anya nem tett kevésbé kívánatos. Valójában még vonzóbbá tettem a megfelelő partnereket.

Csak háromszor szerelmes voltam: az első barátommal, az ex-férjemmel, és egy férfival, akivel találkoztam, amikor a férjemmel voltam. Mindegyiket nagyon tökéletesen tudom leírni: az első barátommal naiv volt és mindent elfogyasztott; férjemmel együtt, az első látásra hihetetlenül szerelmes volt; és amikor beleszerettem a harmadik partnerembe, miközben még a férjemmel is házas voltam, másfajta szeretet volt: gyors, elsöprő és szenvedély. A férjem és az elváltak után feltételeztem, hogy egyetlen szülőnek való randizás nem adna nekem semmit. Mindezek az elképzelések és ötletek voltak, mint például, hogy felhasználtam az életemre felosztott „nagyszerű szerelmeket”, és hogy csak középszerű partnereim vannak itt, vagy hogy eldobtam a legjobb szerelmeket Valaha ismertem. Ideges voltam, hogy elragadjam a társkereső világot, és ennek következtében komoly partnerségeket esküdtem le. Az emberek figyelmeztetettek, hogy a múltbeli kapcsolataim és a gyerekeim piros zászlóként szolgálnak a potenciális partnerek számára. Szóval felkészültem magamra egy zűrzavaros utazásra, ami rettegett attól, ami jön.

Körülbelül hat hónapig voltam egyedül, amikor végre találkoztam valakivel. A neve Noé volt, és végtelen hálát hozott belőlem, egyiket nem hiszem, hogy létezett, vagy hogy én is rendelkezem. Csak azt feltételeztem, hogy éppen túl jó ahhoz, hogy igaz legyen. Szerelme körülvett engem, felemelte, és vezette. Még egy olyan szerelmet sem tudtam megérteni, ami bárki számára, legalábbis nekem, egyetlen anya volt.

Mindezek a tervek a fejemben voltak, hogy az egész életünk elmenjen, és nem értettük, hogy mindannyian különböző emberek vagyunk, akik mindent másra akartak.

Az első időpontunkban Noé találkozott a gyerekeimmel. Elhozta a szobatársai gyerekeit, mert anyukájuk csak kerékpáros balesetet szenvedett, és megkérdezte, hogy a gyermekeim után hozza a gyerekeimet. Teljesen nem szokványos és nem tervezett volt, de azt hittem, szórakoztató lesz. Ettől a pillanattól kezdve a gyerekeim ismerik Noát. Nem vették észre, hogy randizunk, feltétlenül, de tudták, hogy valaki közel áll hozzám. Miután együtt voltunk hat hónapig, elmondtam a fiamnak és a lányomnak, hogy Noé volt az én partnerem, valaki, akit szerettem, és valakit, aki szeretett. A legfiatalabb nem úgy tűnt, hogy nagyon érdekel, de a lányom (aki idősebb) nagyon izgatott volt - az elmúlt hónapokban hihetetlenül nőtt Noah iránt, és hallotta, hogy valaki, aki jelen van az életemben, segített neki dolgozzon, hogyan érezte őt is.

De Noahnak a hajtásba való felvétele nem volt könnyű. Őszintén szólva hihetetlenül kihívást jelentett. Annyira rosszul akartam, hogy olyan kapcsolatban legyek, amely könnyen illeszkedik a múlt életébe. Azt akartam, hogy az ex és a jelenlegi partnereim eljussanak - és nem, amíg nem. Elképzeltem heti családi vacsorákat és vacsorákat. Mindezek a tervek a fejemben voltak, hogy az egész életünk elmenjen, és nem értettük, hogy mindannyian különböző emberek vagyunk, akik mindent másra akartak. Napjainkban naponta egyszer vacsorázhatunk családi vacsorára, mert mindig van valamiféle konfliktus, amelyet ki kell dolgozni az ex és az én között. Nem vettem észre, hogy tovább kell dolgoznom a múltbeli kapcsolatomban jó feltételekkel maradjon (mert fontos számomra), miközben keményen dolgozom a jelenlegi kapcsolatomban. Mindannyian kapcsolatban vagyunk - az ex, a társam, én - még akkor is, ha nem az, amit feliratkoztunk. De minden nap egyre többet megtanulunk, hogyan lehet határokat létesíteni egymással, miközben továbbra is megmutatjuk egymást. Szerencsére a gyerekeim zökkenőmentesen alkalmazkodtak egy új szülői alakhoz az életükben. Elfogadták, mert most már valaki más szeretni, és támogatni őket. Ez az a felnőtt, akinek mindent meg kell tennie.

Noé csodálatos a két gyerekemmel. Lassan belevágott a szerepkörbe, mint egy szülő-szülő, valódi problémák nélkül. Legnagyobb harcunk a fegyelem. Nem mindig értettem egyet azzal, hogyan csinálom, mert nem az volt, amit az én ex-férjem és én gyakorolunk. Minden eszközzel megpróbáljuk elkerülni a kiabálást, de hét évet kellett megtanulnunk a türelemért, és Noé éppen a keverékbe került. Gyakran magától értetődőnek tartom azt a tényt, hogy nem volt ideje dolgozni ezzel, még ha az ex és én is van.

Bizonyos módon meg kellett tanulnom, hogyan kell újra szülni Noát. Hűségesnek kellett maradnom, aki eddig a gyerekeimhez voltam (és akihez voltam), miközben egyidejűleg adtam neki helyet, hogy kitalálhassa, ki lesz az életük alakja. Gyakran fáradt vagyok, mint egy hosszú hét után, így nem mindig követtem a fegyelmezésemet, és ez bosszantó volt neki nézni. És még mindig nem értünk egyet arról, hogy mi és hogyan kell fegyelmezni a gyerekeimet: sokkal könnyebben megyek, miközben egy kicsit szigorúbb.

Életem utolsó hét éveit töltöttem, mielőtt Noé "anya" lett volna, és még többé, mint valaki más "felesége". A 20-as évek végén történt randi teljesen új terület volt számomra. Ez egy kiegyensúlyozó cselekedet volt, és sokkal több maraton volt, mint amit valaha is láttam. Ismerkedés energiát vesz igénybe, és az elején nem feltétlenül volt energia, amit készek adni. A két gyerekem születése után a szülői életem annyira természetes volt számomra. Amikor erre gondolok, tényleg csak felnőttként csináltam, és ezt büszkén és büszkén mondom, amennyire csak tudok. A randi nem volt valami, ami jó volt, legalábbis a késő 20-as években. Mindezen kérdéseim voltak: Szövegszenek azonnal embereket? Milyen gyakran láthat egy személyt, akit érdekel? Nehéz játszani? Egyáltalán nem volt ötletem, de szeretem azt hinni, hogy gyorsan megtanultam. (Nem; gyakran; igen, de nem túl nehéz.)

Megpróbáltam meggyőződni arról, hogy a gyerekeim nem éreznek különbséget abban az időben, amikor velük töltök, hogy valaki másba került az életünkbe. De nem csak a gyerekeim szükségleteit zsonglőrködöm, hanem azt is, hogy Noé tökéletesen érezze magát a jelenlétében és értékében is. Gyermekeim mindig először jönnek, és szerencsére Noé mindig is többet értett, amikor megbetegedettem a betegség miatt, vagy amikor korán egy éjszaka együtt kell véget érnöm, mert Riley-t vagy Beck-et kell aludni.

Noé mindig stabil volt; sima, erős kőzet, amely kiegyensúlyozott, de éjszaka volt, amikor nehéz nekem is alkalmazkodni az új valóságunkhoz. A gyerekeimet aludni fogom, és őrültem, hogy az ex, Leif, nem itt van velünk. Különböző alkalmakkor a gyerekeim hisztérikusan zokogtak, mert hiányoznak az apjuk. Mindannyiunknak meg kellett tennie a helyet a szívünkben, és a mi otthonunkban nem tudtuk, hogy írnánk.

A lányom észreveszi, hogyan vagyok Noával, és így izgatottan beszél arról, hogy mennyire szeret engem, és hogy mennyire örül nekem. Azt akarom, hogy ezt láthassa. Azt akarom, hogy tudja, hogy a szerelem még akkor is fennáll, ha elveszett.

Az egész felnőttkoram a gyermekeim emelésére összpontosított, és most alig észreveszem, hogy mikor élnek az életemben. Számomra ez normális, úgyhogy elfelejtem, hogy Noé esetében az idejét másképpen szabályozza, amit még mindig alkalmazkodik. Ideges voltam, amikor elfelejtette, hogy a gyerekeket egy bizonyos időben kell felvenni, vagy hogy valahol el kell vinnünk őket. Soha nem válaszol a haragban vagy a haragban, csak megpróbálja keményebben próbálni. Másfelől elfelejtem az életének azon részeit, amiket meg kellett áldoznia, hogy velünk legyen. Amikor emlékeztem, bűnösnek érzem magam. Soha nem akartam az oka annak, hogy valaki megváltoztatta egész életét. Soha nem akarom, hogy csapdába vagy megragadjon, és tudom, hogy az élet valószínűleg könnyebb lett volna neki, ha talál valakit, akinek nincs gyermeke. Mégis itt vagyunk.

Az ex-férjem és én még mindig a legtöbb szülői döntés született, és Noé említette, hogy szeretné mondani valamit ezekben a megbeszélésekben, különösen azért, mert most nagy része a gyermekek életének. Bár mindig azt akartam, hogy úgy érezze, hogy így érezte magát, hogy a szülői felelősség nehéz volt számomra. Hogy őszinte legyek, nehéz terület, hogy megosszam. Az ex-férjemmel való szülő a szent szent nekünk és egyedül. Ez valami, amit együtt építettünk. Mi van akkor, ha valaki másnak a keverékbe való bevezetése olyan kártyákat hoz létre, amik csak várnak az esésre? Megtanulom, hogyan vehetem be Noát egyszerű döntésekbe, hogy segítsen nekünk mindannyiunkat bevonni a nagyobbakba. Leif számára nehezebb. Ez mindannyiunk számára folyamatos munka.

Olyan sok ötletem volt, hogy milyen lesz az egyszülős szülő, és hogyan fog játszani régen, mielőtt kezdtem komolyan randizni. Még azt sem gondoltam, hogy újra szeretek találkozni, nem beszélve egy olyan partnerről, aki teljesen elkötelezett nekem. A lányom észreveszi, hogyan vagyok Noával, és így izgatottan beszél arról, hogy mennyire szeret engem, és hogy mennyire örül nekem. Azt akarom, hogy ezt láthassa. Azt akarom, hogy tudja, hogy a szerelem még akkor is fennáll, ha elveszett. Mivel az ilyen módon szeretett életem az egyik leginkább felemelkedő élmény volt. Láttam és tartottam a félelem és a szeretet helyén, miután valami olyan pusztító, mint a válás. Van valami olyan erőteljes, hogy újra szeretjük, és újabb esélyt kapsz arra, hogy szeress egy embert. Lassabb a haragra és gyorsabban szeretem. Hálás vagyok mindazért, amit én most kaptam, mert tudom, hogy mi az, ami nem az, ha van. Még a nagyon apró pillanatokat is ápolom, és emlékszem, hogy hálás vagyok a nagyon nagyokért.