Milyen érzés, mintha „megérintette”

Tartalom:

A társam az ajtón sétál, és nem ad neki egy csókot, sóhajtom neki. Négy cikket írtam, három konferenciahíváson vettem részt, két ételt készítettem, és egy kisgyermek tantrum elvesztettem az egyre szeretőbb elme elvesztését. Az 1 éves fájdalomcsillapítóimnál zúzódások vannak a lábamon, sokszor sokszor megütnek, miközben a fiam mosolyog, és édes, szerető szemekkel néz rám, és hatszor alatta vagyok szilárd órákban, a fiam, aki nem akarja megosztani a figyelmet, nem tudok neki adni. Megvertem, hogy kétszer aludjon, egy félig súlyos sírást tartott, miután megütötte a fejét, és nem tudott pisilni anélkül, hogy elérte volna a WC-papírt. Ez csak kora este, és már eltaláltam a kapcsolati kvótámat. Nem akarok többet megérinteni.

A fiam az ingemre és a lábamra húz, amikor egy ételt főzek. Amikor a találkozó közepén vagyok, az ölembe tette a fejét. Véletlenül (és néha célból) húzza a hajam, és nem mentem 15 hónapig anélkül, hogy valaki megérintett volna (ami úgy tűnik) minden egyes órában minden egyes nap.

A társam letette a kabátját, és a karjait körülötte, de elcseszed. Nem az az érintése, ami zavarja, általában megérinti. Nem az ő jelenléte hagyja, hogy elfojtott legyen, bárki. Még a sajátom is.

Nem akarom megérinteni. Helyet akarok.

Anyám-barátok azt mondják nekem, hogy megérintettem, gyakori előfordulás az anyák között, akik szoptatnak, együtt aludtak, és a gyerekeik a nap folyamán húzódnak. (Aka minden anya.) Nehezen érezheti magát, mintha saját bőre lenne, ha a bőrt folyamatosan megharapják és húzzák és megragadják, és megcsókolják és megcsókolják és következetesen érintkeznek egy másik emberrel.

Tehát ahelyett, hogy átölelte a partneremet és megcsókolta volna az arcán, átadtam neki a fiunkat, és legalább egy megszakítás nélküli órát kérünk egyedül. Nem akarok semmit, hogy elnyomják a bőrt, kivéve a légzést, és egy nehéz, remélhetőleg meleg, takarót. Nem akarom, hogy bárki rám feküdjön, vagy hosszan tartó nyugodt, boldog időn át ne húzzon velem. Le akarok ülni a kanapén, és alig érzem, hogy a kar nyugszik, ahogy élvezem, hogy nem tartok teljesen senkit.

Ha egy anya - egy igazán szerető anya - valóban érzi magát a gyermek állandó érintésének? Tényleg meg kell idegesítenöm, hogy gyermekem mindig szoros kapcsolatban áll velem, amikor olyan sok más nő van, aki egy másodpercig vágyik a gyermekükkel való kapcsolatfelvételre?

Lát? Bűnösség.

Mert az a kis hang, ami a fülemben suttog, és azt mondja, hogy rosszul érzem magam, bizonyos mértékű igazságot hordozhat, de rossz szándékok is. Azt akarja, hogy alapvetően hibásnak érzem magam, nem szemlélve. Azt akarja, hogy elmondjam magamnak, hogy egy szörnyű anya vagyok, aki szörnyű munkát végez, ami hamarosan szörnyű gyermekét emeli. Nem emlékeztet arra, hogy túlzottan dolgozott anya vagyok, aki sokat csinál a családjához, és jogosult arra, hogy személyes helyet kapjon.

Anyává válás azt jelenti, hogy szerencsésnek érzem magam, hogy oldalról vagy a nap 24 órájában rúgni tudok, miközben egyszerre bosszantottam, hogy oldalra rúgok, vagy a nap 24 órájában húzzák. Anya lenni azt jelenti, hogy bátorságot kell követnünk arra, hogy egy kis időt követeljenek rám, hogy sikeresen hajlamosak legyek mindenki másra. Anya lenni azt jelenti, hogy ismerem a korlátaimat, és nem fosztogattam őket olyan fiktív, társadalmi szabvány nevében, amely azt mondja nekem, hogy nem vagyok, ha nem vagyok kimerült a nap végére.

Valószínűleg 30 perc múlva, és még mindig hallom a fiamat a következő szobában, míg a társam zúgó hangokat hall. Bementem a másik szobába, és csatlakozhatok hozzájuk, de nem fogok. Meg fogom venni a következő fél órát, és élvezni fogom, hogy mindenki érintetlen maradjon. Élvezni fogom, hogy egyedül legyek, hogy élvezhessem a családomat, és később megcsókoljam őket.

Ma este nem akarok megérinteni, mert elég szerencsés vagyok, hogy tudom, hogy holnap meg fogom harapni és megragadni, megragadni és megcsókolni és megcsókolni és következetesen kapcsolatba lépni egy másik emberrel, újra.