Amit az én OB-GYN mondott a vetélésemről Haunts Me

Tartalom:

Bámultam a képernyőt a szülésznőm, hajlandó mozgalommal, szívverést keresve, tudva, hogy nem fog megtörténni. Láthattam az arcán, amikor bekapcsolta az ultrahangot: vetélést szenvedtem. A babám halott volt. A képernyőre mutatott, és megkérdezte, látom-e, amit látott, és bólintottam és sírtam. Csak egy lebegő pont volt, nincs apró mozgó karja és lába, nincs szívverés. 12 hétig kellett volna lennem, de úgy nézett ki, mintha a baba kilépett volna.

Az irodában az OB-GYN egyikével bővítettem a tágulást és a curettage-t (D&C), míg a másik két gyerekem a szüleimkel együtt maradt. Adnék nekem egy napot, hogy elkészítsem és egy napot gyógyítsam. Nem volt sok, de jobb volt, mint a várakozás lehetősége, azon tűnődve, hogy mikor fog történni. Ez kismértékű irányítást adott nekem a káosz tengerében.

Annak ellenére, hogy tudtam, hogy helyesen választottam, az eljáráshoz vezető nap ideg-rettenetes és szörnyű volt. A bánatom közepén nem tudtam emlékezni az összes információra, amit a bábám adott nekem. Sok gyógyszert vettem fel a gyógyszertárból, de nem emlékszem arra, hogy mit kell tennem az eljárás előtt, és amit meg kell tennem. Annyira elkaptam a védelmet, amikor a gyógyszerész megkérdezte tőlem, hogy van-e esély, hogy terhes vagyok, hogy az összes utasítás elmosódott.

Még terhes voltam? Mit kéne nevezned, ha vársz egy orvosra, hogy távolítsa el azt a babát, amely már nem él? Azt hiszem, a magzat, de az orvosi terminológia, még mindig a baba volt. Nem tudtam másképp gondolkodni. Véleményem szerint az első terhességi teszt elvégzése óta csecsemő volt. Elképzeltem a jövőnket. Éreztem a szeretetet.

Az eljárás előtt álmodtam, hogy az orvos egy másik ultrahangot csinált, és a szívverés még mindig ott volt, nap mint nap. Egy pillanatra megnyugtató volt, majd az érzékeim visszatértek hozzám.

Mikor visszamentem az irodába, üresnek éreztem magam és kiszáradtam. Az OB-GYN vidáman üdvözölött minket, mintha rutinszerű ellenőrzésre jönnénk. Nem adtam vissza a lelkesedést. Reméltem a szolidaritás megmutatását a gyászolásom idején, de egyértelmű volt, hogy ez csak egy nap volt az irodájában. Megkérdezte, hogy szeretnék ultrahangot, és bosszantottam, amikor igen. Azt mondta nekem, hogy a szülésznőm ultrahangjából elég egyszerű volt. Nem fog semmit másképp látni.

Tudtam, mondtam neki, de szükségem volt a bezárásra. Az álom békén hagyott. Tudtam, hogy mi jön, de volt egy rövid, nemkívánatos reménykedés az elkerülhetetlen előtt. Ő tette az ultrahangot. Még mindig nincs szívverés.

Megpróbáltam megint visszaszerezni egy kis irányítást. Tudni akartam az eljárásról és az aláírt papírmunkáról. Megkérdeztem a vérzés kockázatát; Tudtam, hogy az anyám oldalán futott a családomban.

- Olyan, mint egy abortusz - mondta. - Mindig csinálom őket. Azt mondta nekem egy dilatáció és a curettage nagyon alacsony kockázatot jelentett. Semmi különös volt a helyzetemben. Jó lenne. Egyértelmű volt, hogy beszélt velem; folytatni akarta az eljárást és a napját.

Hatékonyan elhallgattam, megdöbbentette a szavai. Olyan, mint egy abortusz . Tudtam, hogy mit jelent. Az eljárás ugyanaz volt, mint amit a korai abortusz érdekében tett. Gyakran tette őket, és nem volt indokolatlan aggodalom. A szavak még mindig bánattal és bűntudattal teltek meg engem. Hirtelen úgy érezte, hogy megölöm a babámat, még akkor is, ha már meghalt. Azt úgy érezte, mintha a babám valami nem kívánatos lenne, olyasvalamit, akit nagyon szerettem volna megszabadulni, még akkor is, ha annyira szerettem volna.

Azt akartam, hogy megnyomjam a szünetet, várjunk csak egy kicsit, amíg búcsút várok, de már túl késő volt. Elkezdte az eljárást, és megrándultam és megrándultam. Azt mondta nekem, hogy nem bánthatja ezt a rosszat. Mondtam neki, hogy nem a fizikai fájdalom, de hamarosan mind fizikai, mind érzelmi volt. Annyira elfáradt a fájdalmam és fájt, hogy félúton megállt az eljárásban, és megkérdezte, hogy meg akarom-e állítani, és átállítanám, amikor be tudnának hozni. Megkérdeztem tőle, hogy mennyire rosszabb a fájdalom, és ő adott nekem egy bögrét bármilyen eszközzel, amit használ. Meggyilkoltam és azt mondta neki, hogy folytassa. Azt akartam, hogy vége legyen.

Amikor elkészült, úgy éreztem, üres és megkönnyebbült. Aztán bűnösnek éreztem magam, hogy megkönnyebbültem, bűnösnek tartottam azért, mert nem akartam szállítani egy halott babát, bűnösnek az eljárás miatt. Nem csak egy abortusz volt. Olyan volt, mintha a reményeim és álmaim erőszakkal szakadtak a testem belsejében. Tudnom kellett, hogy a babám lényeges, és hogy a bánatom valóságos volt. Gyűlöltem az orvosomat a gondatlan szavakért, az ő bánatra adott fájdalomért.

Még most is három gyermekemre nézek, és ezek a szavak nehezek a szívemre. Úgy érzi, mintha senki sem hiányzik többé, és bonyolult bűntudat érzek el az életem folytatásához. Még mindig úgy érzem, hogy bizonyítani kell, hogy nem csak egy abortusz volt, még akkor is, ha ez örökre fáj. Mivel a szavak számítanak, és az öt szó mindig kísért engem.