Amikor a szülőmódod az anyád, ez az, ami a gyermek emelésének tűnik

Tartalom:

Amikor meghallgatod a többi gyereket játszó gyerekekkel, sokat fogsz hallani: „Úgy döntöttünk, hogy ruhacsizmákkal megyünk”, vagy „Egyszerű táplálékkal kezdtük.” könnyű; mindenki tudja, hogy önről és partnereiről beszél. Bár, amikor elmondom egy másik anyának, hogy „Most vettünk egy új csomagot„ Play ”, vagy„ Csak nem tudunk rávenni, hogy üljön pelenkára, már nem beszélek egy partnerről. Beszélek a társszülőmről. Az anyámról beszélek.

Amikor rájöttem, hogy terhes vagyok, nem volt partnerem; anyám volt az első, akit hívtam. Mindig közel voltunk; Én vagyok az egyetlen gyermeke. Nem sokkal azután, hogy adtam neki a híreket, egy repülőgépen volt, Vancouver felé vezető úton, Fort Frances-ból, Ontario-ból, a városból, ahol mindketten megszülettünk és nőttünk, olyan helyet, ahol soha nem gondoltam magam a saját gyermekeim felemelésére. Pár hétig maradt velem. Együtt aludtunk az ágyamban, mint az életem első néhány évében. Már beszéltünk „mi” -ről. Már ez a baba úgy érezte, nem csak az enyém, hanem a miénk.

Miután (újra) úgy döntöttünk, hogy a legjobb, ha hazamegyek, anyám önmagával csomagolta a lakásom tartalmát, mert túl beteg voltam ahhoz, hogy mozoghassak. Ő fizetett a furgonért, amely elvette a holmiját az 1700 mérföldes úton Ontario-ba. Ő vezette a kettőt, valamint a 70 font nagy dán / lab keresztemet, ugyanolyan távolságra az országban.

Ha azt mondanám, hogy az én anyukám sokat áldozott nekem az évek során, akkor ez egy nagy jelentőségű. Az unokájának megszületésével hamarosan újra megcsinálta.

Egyedül gyermekként nőttem fel, soha nem akartam a figyelmet, és a szüleim hatalmas mennyiségű erőforrásaikat szentelték annak biztosítására, hogy képesek legyek-e kapni a kívánt oktatást, amikor eljött az idő. Szóval elmentem és két képzőművészeti fokozatot kaptam.

A szüleim soha nem bántak rám, mint én, de mindig is úgy éreztem magam, mint egy. Katolikusnak emeltem, ami sok bűntudatot adott nekem; Mindig bűnösnek érzem magam, mindentől, a felejtéstől a szexig. Soha nem voltam büszke és megkönnyebbült, mint amikor nem kellett többé a szüleimre támaszkodnom a pénzügyi támogatásra. A bűnös súlyt felemelték.

Aztán terhes voltam, és hazamentem, és olyan volt, mintha visszamentem volna a gimnáziumba, mínusz a baba része. A házukban éltem, étkeztem, pénzüket felhasználva szülési ruhák megvásárlására. Az összes megtakarításom a Vancouver-i túlzott bérleti díjakkal esett, amit magam fizettek ki, miután az ex költözött. Teljesen a szüleimre támaszkodtam, és nehéz volt látni a kiutat. A bűntudat visszajött, nagy idő.

A terhességem alatt anyám az egyetlen és egyetlen támogatásom volt. Ő egy nyugdíjas regisztrált nővér (RN), valamint egy tanúsított gyógynövény / természetes gyógyszer szakértő. Ő gondoskodott rólam. Speciális növényi teát csinált engem; vette a vérnyomást. Kérésre főtt nekem egy írócsípős palacsintát, és pár órákon át a boltba mentem, hogy ételeket vásároljanak. Munka közben a lány számomra támogatott. Három napig ébren maradt, az indukció, a nehéz munka és a C-szekció révén. Amikor a lányom végül megszületett, anyám megfogta az arcomat, és azt mondta: „Itt van a mama.” Amikor az anyatejem a szokásosnál hosszabb ideig tartott a c-szakaszom miatt, az anyukám vezetett a élelmiszerbolt 8 órakor a formula és a palackok számára, hogy a baba ne álljon meg az éhségtől.

Apám nem volt gyakorlati szülő egyetlen gyerekével sem, főleg a korai csecsemő korában, és ugyanez igaz az unokájára. Egy hónappal a lányom születése után elhagyta a hideg téli hónapokat Texasban. A kis házunk körül magasan hevert hó, és túl hideg volt a hőmérséklet, hogy egy kisbabát hozzunk, a mi három, anyám, a baba, és én kifejlesztettünk egy rutint. Minden reggel 3 órakor a pincében levő szobámból írom a szobáját. Ő aludni kezd, magát a földszinten, és néhány órára vigye a babát, így pihenni tudok. Vacsorát evettünk az asztalnál, a babával a mellette lévő rockerben. Megnéztük az irodát a laptopomon, miközben ettünk, mert sosem látta korábban. Amikor a gyerekem 8 hetes volt, és eljött az ideje, hogy visszatérjek a munkámhoz, anyukám lett a babysitterem. Hosszú eltolódásomnál fogva az ebédszüneteim során a nővért ápolja.

Mint minden társszülő, küzdünk. Mindketten frusztráltak vagyunk, és elviszünk egymáson. Anyám passzív-agresszív; Csak kiabálok. Sok megbeszélést folytattunk arról, hogy mennyi ideig lesz a lányom egyetlen babysittere. Néha vágyakozva sóhajt azon napokról, amikor ideje volt dolgozni a kertjében, hogy tanulmányozza gyógynövénykönyveit. Mindig gyorsan felajánlom, hogy a lányomat a napközbeni listára tegyem, vagy elkezdjek keresni egy másik szülőt. - Miután az egyik megfordul - mondja anyukám. Aztán másnap azt fogja mondani, hogy végtelenül akarja gondoskodni a babáról. Egy részem tudom, hogy ragaszkodnom kell ahhoz, hogy elég legyen; rendszerint csak bólintok, és úgy döntöttem, hogy egy másik napot kitalálom.

Anyám és én más megközelítéssel rendelkezünk a szülőkkel szemben. Anyám rendkívül ideges; lebeg, frets, és elcsábítja. Ő ad be, és feláll. Figyelmes vagyok, de nyugodt vagyok. Értékes tanulási élményként látom a dudorokat és a dobogókat. Amikor anyukám olyan módon szülői gyermekemet szerez, hogy nem, nem érzem magam, hogy megcsinálhatnám vagy korrigálhatnám azt, ahogyan egy partnerrel. Anyám és én soha nem ültünk le, és beszéltünk arról, hogy „mi” fogunk emelni a gyermekemet. Valójában, ha megkérdezte tőle, kétlem, hogy egyetért azzal, hogy ő a másik szülő. De nekem nem kétséges.

Átmegyek a fázisokon, ahol hiányzik egy partnerem. De én magányos vagyok. Szeretem magamnak az ágyat (vicces, hogyan változott, amikor gyerek voltam). Majdnem soha nem tartok egy másik szülőnek. Ha nem a bűntudatnak érzem magam, hogy kihasználom az anyám látszólag végtelen nagylelkűségét, talán soha nem hagyhatnám ki egy partnert.

Azt gondolnád, hogy a valódi szeretet alapos felismerése, ami a gyermekkel való együttéléshez vezetne, egyszer és mindenkorra megmutatta volna, hogy nem kell bűnösnek érzem magam. Hogy az anyukám csinálja azt, amit nekem tesz a tiszta szeretetből; hogy ugyanazt csinálom a gyermekemnél. Édesanyám szereti elmondani az embereknek, hogy a legjobb, ha nagyszülők vagyunk, az, hogy minden szülők és egyáltalán nem a szűkösek szórakoztató részei. Mindig nevet, és arra emlékeztet, hogy az anyámról szeretem az egyiket: szinte mindig látja, hogy az üveg félig tele van, még akkor is, ha a valóság az, hogy sok crappy, stresszes dologgal foglalkozik, ami együtt jár egy szülővel. De csak annyira boldog és tele van szeretettel, hogy soha nem történt meg vele, hogy felboruljon róla.

Néha kényelmetlen, néha frusztráló, de gyakran örömteli, hogy anyukám a gyerekem másik szülői alakja. Most hálás vagyok. De minden nap dolgozom, hogy elég legyen ahhoz, hogy visszaállítsam a függetlenségemet, így anyukám láthatja, hogy mi igazán szeretne nagyi.