Miért nem akartam anyámat a szülőknél, amikor született

Tartalom:

Már régen még terhes voltam, tudtam, hogy nem akarom az anyámat a szobában a szállítás során. Ez egy olyan kombináció volt, hogy egyedül szerettem volna a férjem és én is, hiszen az első gyermekünket a világba hoztuk, és anyám erős személyiségét - az ő szándékát, hogy megosszák a véleményét, és általában azt akarták, hogy a dolgok legyenek. foglalkozz velem. Ez nem azt jelenti, hogy anyám és én nem vagyunk közel. Tény, hogy nagyon összekapcsolódunk egymással. Jól tudtam, hogy szerette volna a szobában lenni, de azt is tudtam, hogy soha nem akarta, hogy hívatlan legyen.

Körülbelül 38 hetes terhes, amikor elmondtam anyámnak, hogy milyen elképzeltem a dolgokat, miután elkezdtem a munkába, és azt a szerepet, amit akartam, hogy ő és apám játszhasson - minimális részvétel, miközben tiszteletben tartom az életem helyét - sokat inkább összetett, mint amire számítottam. Életem során soha nem kellett kitalálnom, mit gondol az anyukám egy olyan helyzetről, amelyet szembesültem, vagy egy döntést, amit meg kellett tennem, mert mindig is ismert, hangos és világos. Mint felnőtt lánya, nem mindig értettem egyet mindazzal, amit mondott és érez, de csak ő. Meglepődtem azonban, hogy az anyám nem volt csalódott, amikor úgy döntöttem, hogy kiszálltam a szobából. Valójában ez egy hatalmas megkönnyebbülés volt.

Azt mondtam neki, hogy megengedjük neki és apámnak, hogy mikor elmentem a munkába, frissítem őket, majd hívom őket, amikor készen álltunk, hogy találkozzanak a lányával.

A terhességemhez vezető évek gyakran elterjedtek az anyukám interakcióival és észrevételeivel kapcsolatban arról, hogy "szükségem van" egy kisbabámra. Biztos vagyok benne, hogy minden anyukája álmában van egy unokája az elsőszülöttüktől, de nem értékeltem a szüntelen kommentárokat, amikor elkezdtem a családomat, amely a házasságom első napján kezdődött. Ez volt az én döntésem és az életem. Bár szoros kapcsolatot akartam az anyám és a jövőbeli gyermekeim között, én is azt akartam, hogy legyen helyem magamnak - valami mindkét szüleimnek nehéz volt. A sor megrajzolása magamnak, amikor teherbe esettem, az volt, hogy mi volt az, ami ma volt és mi az. Én is aggasztottam, hogy ha nem teszem ezt a megkülönböztetést a munkahelyi és a szállítási helyiségben, akkor visszajövök arra, hogyan hajlamosak a dolgokat kezelni, amikor az anyukám körül van, ami általában csak azzal jár, amit akar, mivel ez könnyebb mint egy harc felállítása. Lenyűgözően nem volt harc.

Talán több, mint bármi más az életemben, anyukám megértette, mit szeretne először egy kisbabát, és kedvesen elfogadta a születési élményem iránti vágyamat. Ahelyett, hogy a kezdetektől a végéig különválasztaná és bemutatná a nagy eseményt, azt mondtam neki, hogy megengedjük neki és apámnak, hogy mikor elmentem a munkaerőpiacra, frissítettem őket, majd hívtam őket, amikor készen álltak, hogy találkozzanak a lányával. Mindazonáltal azt terveztem, hogy sok időre volt szükségem, miután a lányom megszületett, csak nekem és férjemnek, hogy együtt legyenek különleges kötési idővel.

Ha a szobában tartózkodott volna, akkor az a képességem, hogy nyugodtan maradjak, és magam választanám, veszélybe került volna, és még ha ugyanazt a döntést is elértem volna, valószínűleg kicsit kevésbé éreztem volna magam.

Ahogy az esedékességem közeledtem, majd elhaladtam, egyre szívesebben tapasztaltam a terhességem végső döntését. De a lányom születési története nem olyan volt, mintha elképzeltem volna. Az orvosom kinevezése után négy nappal az esedékességem után kerültem meg, amikor elmagyarázta, hogy el akarja indítani, mivel nem volt sok magzatvízem a méhemben. Aznap reggel hazamentünk, néhány dolgot nem gyűjtöttünk össze a kórházban, és elmondtam a szüleimnek a híreket. Egyszer a kórházban volt egy idő, mielőtt ténylegesen elmentem a munkába, ezért hívtam a szüleimet, hogy meglátogassák. Amikor nem voltam elég tágítva ahhoz, hogy késő délután valóban történhessek, azt mondtam az anyámnak, hogy menjen előre, és hazamegy az éjszaka.

A késő esti órákig állandóan erősebb összehúzódásokat éreztem. A férjemmel jobb oldalról szerettem át rajtuk szeretően bátorító és erejű szavakat, de ahogy még mindig csak 5 centiméterre tágultam, és tudtuk, hogy ez valószínűleg a reggeli órákig folytatódik. Úgy döntöttünk, meg kell próbálnia pihenni a kanapén a kórházi szobámban a végső munkamenethez.

Ekkor hívtam anyámat.

Egész idő alatt emlékeztem az anyám nyugodt támogatására az előző este.

Több órával és egyre gyakrabban jött össze velem. Azt mondta, milyen jól csinálok. Megsimogatta a hajam. Pontosan azt tette, amit nem tudtam, hogy neki kell tennem: legyen az anyám. Ezen az oldalon, hogy magam is anyám vagyok, most el tudom képzelni, hogy az öröm volt, hogy ott álljon nekem. Nem terveztem erre a különleges alkalomra köztünk a születési megállapodásaimban, és az ő hajlandósága volt a kezdeti játéktervvel, amely megadta nekem a vágyat és felhatalmazott arra, hogy kérjem, hogy legyen velem, amikor igazán szükségem van rá.

Másnap reggel, 23 órával a kórházba érkezés után, a testem még mindig nem volt teljesen kész a lányomat szállítani, de túl fáradt voltam ahhoz, hogy lépést tartson a fájdalomcsillapítás nélküli összehúzódásokkal. d megrendelte, és megkérdezte anyámat, hogy menjen haza újra. Még egyszer megértette a kérésemet, és azt mondta, hamarosan visszajön az apámmal, hogy várjon a váróteremben. Ezután két órával később egy epidurális választottam, és magam is tudtam pihenni. De végig emlékeztem anyámnak az előző éjszaka nyugodt támogatására.

Amikor a lányunk szorongott, és a saját szívfrekvencia magasabbra emelkedett, mint az ideális, a fejemben nem voltak más hangok, mit tegyek, kivéve az orvosom, a férjem, és ami a legfontosabb, a sajátom. Úgy döntöttünk, hogy van egy c-szakasz. Az, hogy anyukám ezt a hatást szándékozta volna, vagy sem, ha a szobában tartózkodott volna, az én képességem, hogy nyugodtan maradjak, és magamra választottam volna, veszélybe kerülne, és még ha ugyanez a döntés született volna, valószínűleg ez is lenne. kicsit kevésbé éreztem magamnak.

Ez általában nem az ő természetében "elengedni". De nemcsak nekem, hanem a lányomnak is.

A férjem frissítette a szüleimet, miközben előkészítettem a műtétet. Nem tudták, hogy mennyi ideig várják, hogy az unokájával találkozzanak. Az én korábbi tervem az volt, hogy az időm vele legyen, amikor már a karjaimban voltam, de amikor végül eljött az idő, nem tartott sokáig, hogy a szüleim csatlakozzanak hozzánk, hogy láthassuk a leghihetetlenebb apró dolgot, amit valaha készítettem a szemem. A négy ember együtt ült a szobában, élvezve a régóta várt jelenlétét. Egy órával később elküldtük a szüleimet, hogy egyedül legyek. És anyám boldogan elment.

Azóta eltelt hónapokban visszatekintek a születési élményemre, és tudom, hogy édesanyám értékes ajándékot adott nekem ezekben a napokban. Ez általában nem az ő természetében "elengedni". De nemcsak nekem, hanem a lányomnak is. Miután kecsesen elfogadta a kívánságomat, hogy ne legyen a szobában, szabadságot adott nekem, hogy magam legyen és igaz legyen a saját ítélkezési felhívásaimra, nem pedig az ő vagy bárki másé. Lényegében megadta nekem a szabadságot, hogy anyává váljak. Kíváncsi vagyok, hogy mi is nézett volna ki, ha nem állítottam volna határt magamnak, még az anyám igazi szándékaival sem. Soha nem fogom megbánni, kérve, hogy ne legyen a szobában, mert a szabadság, hogy magam legyek, a különbség.