Miért érzem magam önzőnek, ha egy másik babát akarok

Tartalom:

Soha nem voltam biztos benne, hogy a harmadik baba lesz az utolsó. Reméltem, hogy valamilyen tisztasággal mutattam be, amikor született, de nem voltam biztos benne, csak a mély és tartós szeretetem iránt. Ahogy a szülés utáni érzelmek hullámai megmossák, elcsúszott az érzés, hogy a családunk teljes volt, és a negyedik baba ötlete felé húzódott. Ő volt az őrült szerelem ideje, és soha nem mondhattam biztosan, hogy nem akarom újra megtenni.

Amikor az emberek megkérdezik, hogy van-e gyermekünk, soha nem tudom, mit mondjak. Míg a férjem és én már beszéltünk egy negyedik babáról, nem tűnik logikusnak. Vékonyak vagyunk, minthogy a mi háromnegyedünk. Nem tudom, hogyan kezelném egy negyedik babát, a férjem gyakori utazásai miatt. Nem tudom, hogyan kezelnénk azt pénzügyileg. Nem tudom, hogyan osztanám az időt és a szeretetet egy másik emberrel.

Mégis, nem tudom biztosan mondani „nem”. Nézem a kisbabámat, és vissza akarok fordulni, és újra megtapasztalni. Gondolok arra az esélyre, hogy talán még soha többé nem lesz az a pillanat, hogy először találkozzam a sajátommal. Soha többé nem tartotta a mellkasomnak egy újszülött csecsemőt, és elmondta nekik, hogy mennyire szeretik őket hónapokig tartó fárasztó terhesség után. A páratlan megkönnyebbülés és öröm és a születés eksztázisa ... semmi sem tetszik.

Az első néhány hónapban gondolok vissza, azon tűnődve, hogy a földön mennyire lehetnek vége. Az első mosoly és coos és nevetés. Az a rövid idő, amikor órákig elégedett volt a mellkasomban. Az első gyerekem találkozásának videóját nézem, és a szívemben a szeretet duzzanata szinte túlságosan nagy. - Valóban annyira rossz lenne ezt újra megtenni? - Azt hiszem.

Mindig egyre jobban szeretem a csecsemőfokozatot, amikor megtapasztalom. Tudom, milyen rövid és röpke ez a szezon. Ennek ellenére nem tudok eléggé lelassítani az időt ahhoz, hogy annyira élvezhessem, amennyire csak akarok. Bébi után a baba után elkezdhettem baba, és még soha nem érzem magam vele. De ez azt jelenti, hogy csecsemőket kell tartanom? Hogy megmentsem magam a szokásos fájdalomtól, hogy figyeljék a gyermekeim felnőését?

Tudom, mélyen nem érzem magam. De attól tartok, hogy egy másik baba iránti vágyam figyelmen kívül hagyja a már meglévő családot, egy olyan családot, amely teljesen szükség van rám. Már úgy érzem, mintha rövid időnkre és figyelmet szereznék minden gyermekemre és a férjemre. A házasságomra és az én idősebb gyermekeimmel való kapcsolataimat látom. Bár elmondhatom, hogy egy negyedik baba több szeretetet hoz, és mindenki biztosan jobb lesz, nem tudom, hogy ez igaz. Természetesen mindannyian őrülten szerelmesek lennénk egy másik babába, de tényleg ez egy kártya, amit játszanék? Vagy én önző vagyok, mert több időt akarok a baba színpadon?

Amikor a legidősebb fiam jön haza az iskolából, idővel meghalt velem. Várja, míg a fiatalabb húga leüt, míg a baba táplálkozom, és amikor foglalkozom azokkal a kis apró dolgokkal, amelyek a két dolgot próbálom csinálni. Néha egy óra. Néha többet vesz igénybe. Megkéri, hogy játsszam vele újra és újra, mielőtt képesek lennék. Ezután általában néhány perccel később valami más jön fel. A lejátszási idő megszakad. Úgy érzem, hogy a mi pillanatainkat ellopják, hogy mennyire elfoglalt az élet. Miért szeretnék hozzáadni ehhez? Miért akarok több időt elvenni tőle? És a nővére? És a bátyja? És a házasságom?

Kíváncsi vagyok, ha rájövök, hogy eltaláltam a korlátomat. Kíváncsi vagyok, hogy leszek-e korlátom. Már van egy életem, amely a szeretettel megtelik a karimával. Elégedett vagyok azzal, amit én. Szerencsés vagyok. Tudom. Hálás lennék, és én vagyok. Aztán látom, hogy mindannyian együtt játszanak, szeretik egymást, együtt nőnek. Elaludtam egy édes édes illatra, amit egy ellenem harcoltam. És azon tűnődöm, hogyan fogok életben maradni, amikor ezek az évek eltűnnek. Önző vágy, hogy ezek a kis pillanatok örökké maradjanak? Igen, valószínűleg. De azt mondja, hogy egy másik gyereknek nem lesz könnyű választás? Nem. Soha nem lesz. Még ha tudom, hogy önző.