Miért vagyok olyan félek, hogy elveszítem a kisbabámat Szoptatás

Tartalom:

Tavaly tavasszal született egy szép, egészséges, szőke fejű gyermek. Aztán választottam, hogy szoptassam. Mindig tudtam, hogy szoptatni szeretnék minden olyan babát, akivel talán van, és annak ellenére, hogy várom, nagyon meglepett mindent minden lehetséges módon. Sokkal nehezebb volt, kihívást jelentőbb és előnyösebb, mint valaha is elképzelni. Ez érinti azt, aki anyám vagyok (a fiamnak két anyja van, és szeretnénk viccelni, hogy én vagyok „boob anya”, és ő „pelenka anya”), és azt hiszem, megváltozott, aki személy vagyok. Néhány nap hihetetlenül próbálkozhat. Nehéz munkát végezni, elhagyni a házat, szexelni, vagy bármi mást, ami egyáltalán autonómnak érzi magát, amikor van egy apró személy, akinek szüksége van egy testrészére, hogy mindenkor többé-kevésbé elérhető legyen számukra. Volt napok, amikor kiáltottam a szabadságért, hogy úgy tűnik, hogy a palackozó anyák élvezik.

A fiam utál, gyűlöletet, palackot, és utálom a szivattyúzást, így még akkor is, ha alkalmanként kifejezte az anyatejet, általában azt kapja közvetlenül a csapból (azaz a mellem). És mégis, annak ellenére, hogy a szoptatás minden módja problémás és kellemetlenség lehet, tudom, hogy amikor vége van, mélyen el fogom hagyni. Valójában, ha teljesen őszinte vagyok, egyenesen megrémültem a gyermekem szoptatásától való elválasztása miatt.

A fiam 8 hónapos, ami azt jelenti, hogy bár a teljes elválasztás még nem eléggé a sarkon a számunkra, a táplálkozási rendszere már most változik. Végül megkezdte (többé-kevésbé) az éjszakát. Most naponta többször is élvezi a szilárd ételeket. Ahogy növekszik és változik, ahogy megtanulja bejárni, és látványait a gyaloglás céljára állítja, látom, hogy elfordul a mellemtől. És ez nagyon jó dolog. Határozottan úgy vélem, hogy nincsenek gyerekeink a kis babák és gyerekek körüli puszta örömért, gyermekeink számára megtiszteltetés számunkra, hogy segítsünk nekik, amikor felnőttkoruk felé nőnek.

Minden alkalommal, amikor a fiam még egy kicsit nagyobb függetlenséget ér el, annyira büszke vagyok rá, de ez nem teszi könnyűvé. Néha a szívem tágra nyílik. A választás ötlete határozottan az egyik ilyen terület számomra. El akarom engedni, hogy gyermekem, ha készen áll erre, de mivel a szoptatásunk idővel megváltozik, rájöttem, hogy hihetetlenül valószínű, hogy sokkal hamarabb kész lesz, mint én. Megijeszt engem a szart, és megpróbálom befogni a fejemet, hogy miért van ez.

Nehéz, és érzelmi képzelni, hogy elengednék valamit, amit keményen harcoltam és dolgoztam.

Számomra a szoptatás úgy érzi, mint egy nehéz győzelem. Mint sok más szoptató szülőnek, nem volt könnyű időm elkezdeni vele. Nem messze ez egy egyszerű és természetes folyamat (ami az volt, amit elképzeltem volna, annak ellenére, hogy figyelmeztették, hogy ez valóban trükkös lehet), mind az én újszülött, mind az újszülöttnek együtt kellett fejlődnie. Nemcsak ezt, hanem, amikor megpróbáltuk megtanulni, hogyan kell szoptatni, mindketten kimerültek egy hétig tartó munkából, amely egy c-szakaszban végződött (így visszanyertem a műtétektől, és nem igazán éreztem az új dolgokat) és a tanulás a kórház intenzív nyomásának navigálásához, hogy azonnal elkezdje a képlet-kiegészítést. Emlékszem, hogy ezekben az első napokban szinte minden alkalommal komolyan zokogtam, amikor megpróbáltam táplálni. A laktációs tanácsadók kis hadseregének és hihetetlen szülésznőjének segítségével és támogatásával végül leálltunk. És nehéz, és érzelmi, elképzelni, hogy elengedtem valamit, amit keményen harcoltam és dolgoztam.

Amikor minden szörnyű volt, és nem akartam többé létezni, és még a lélegzés is lehetetlen házimunkának tűnt, a kisbabám az egyetlen dolog volt. Megkötöztem a szívemet, és nagyon örülök, hogy tettem.

Ezekben a korai hetekben is nagyon súlyos poszt-szüléses depresszióban szenvedtem. Erről korábban írtam, de a szoptatás végül a dolog volt, ami átment engem, és lehetővé tette számomra, hogy csak „vele” maradjak ahhoz, hogy segítséget lehessen elérni. A szoptatás volt a horgonyom. Amikor minden szörnyű volt, és nem akartam többé létezni, és még a lélegzés is lehetetlen házimunkának tűnt, a kisbabám az egyetlen dolog volt. Megkötöztem a szívemet, és nagyon örülök, hogy tettem. (És ezekben a napokban sokkal jobb vagyok.)

Az ápolás most az életem egyik sok félelmetes aspektusa, ami nagyszerű, de figyelmeztették, hogy sok szoptató szülő tapasztalja a második depressziót a választás ideje alatt. A depresszióval kapcsolatos tapasztalataim alapján szinte pozitív vagyok, hogy ez meg fog történni velem. Bizonyos értelemben a tudás jó, mert a családom felkészülhet, de persze retteg. Úgy értem, ki nem lenne?

Mikor jön le, csak szeretem a szoptatást. Nagyon szeretem. Meg tudom mondani ezt? Nem érdekel, azt mondom. Szeretem a szoptatást. Úgy érzem magam, mint egy szuperhős, mintha ez a varázslatos hatalom lenne, ahol a testem táplálkozik a gyerekemnek, és ez olyan nagy. Néha egy pillanatig megállítja az ápolást, hogy csak mosolyogjon és rámosoljon rám, mintha meg akarja mondani, hogy mennyire élvezi ezt a különleges időt, amit közösen osztunk meg. Ezek a legjobb pillanatok.

Egy másik dolog az, hogy növekszik, mindig elképzeltem, hogy sok gyermekem lesz. Valójában magabiztosan azt állítottam, hogy pontosan hét gyerekem lesz. Manapság 30 éves vagyok, és van egy gyermekem, és nagyon valószínűnek tűnik, hogy csak egy gyermek lesz. Ez rendben van, egy csecsemő valójában elég jó csecsemők száma, de néha még mindig küzdök azzal, hogy tudom, hogy soha nem leszem a hatalmas családom, amiről álmodtam. És ez a furcsa feszültség a családméret felett minden bizonnyal kiáramlik az érzéseimhez, hogy a fiam felnő. Rájöttem, hogy ő az egyetlen kisbabám, azt jelenti, hogy ő az első kisbabám és az utolsó gyermekem. Tehát az utolsó alkalom, amikor szoptat? Ez lesz az utolsó alkalom, amikor szoptatom is. Ez egy nagyon különleges élmény, és nehéz szavakat is elhelyezni arról, ami érzés. Szinte bármi más, amit a testemmel csinálok, eldöntöm, hogy megpróbálom-e újra próbálni. A szoptatással nem rendelkezem ilyen irányítással, szó szerint szükségem lenne egy másik gyermekre, hogy ez történjen. Minden jó okkal, hogy ne legyünk egy másik gyerek, a második kisbabám, így egy másik lövés lesz a szoptatásnál, abszurdnak tűnik.

Szeretem a baba etetését. Szeretem azt is, hogy megtanulja, hogy táplálja magát, és hogy lassan, de biztosan (de túl gyorsan is) nőtt fel és válik önállóvá. Megengedem, hogy eldobja, amikor eldönti, hogy itt az ideje, függetlenül attól, hogy érzem magam. De ez nem jelenti azt, hogy a kilátások nem éreznek nekem egzisztenciális rettegést és jó régimódi félelmet. Igen. De ugyanúgy, mint mondom neki, rendben van, hogy megijedjünk és túlterheltek a változás, csak tovább kell haladnunk.