Miért nehezebb a rettenetes születésem, mint most

Tartalom:

Én körülbelül 20 órás munka után péntek reggel születtem az ikreket. Néhány tolás és egy váratlan C-szakasz után 20 perces távolságra érkeztek, de csak órákkal később először láthattam őket. Túl korán születtek, csak 25 hetes terhességben, és szinte azonnal felrobbantották a NICU-ra - az a hely, amelyet majdnem a következő négy hónapban hazahívtak. Három hosszú napot vártam, hogy először tartsam a lányomat, és két agonizáló hétig tartottam a fiamat. Ez, és a NICU életének sok más valósága akkoriban szörnyű és szívverés volt, és valami, amit nem akartam új szülőtől. De amilyen nehéz volt, akkor soha nem vártam el, hogy majdnem három évvel később még nehezebb lenne megtartani a gyerekeimet a születésük után.

A kórházban két apró elővészrel való élet hihetetlenül nehéz volt. Tudtuk, milyen hosszú út áll előttünk, mielőtt elgondolkozhattunk volna hazafelé, és azt is tudtuk, hogy valami bármikor rosszul mehethet, ami megakadályozná, hogy valaha is képesek legyünk. Az első négy hónapban napok voltak, amikor soha nem gondoltam, hogy még átjutnék - például a lányomnak az első agyi műtétének napja -, és a napokat, amikor mindkettőt a saját karjaimra vágtam volna, hogy nem kellett megtapasztalnom . Hihetetlenül képzett lettem a szétválasztás során, kikapcsolva a gondolatokat és a mentális folyamatokat, amiket nem tudtam elgondolkodni, mert túlságosan túlnyomó volt.

Gyakran csodálkozom: milyen anyám lennék most, ha minden terv szerint lett volna?

Visszatekintem a NICU-ban töltött napokra, és emlékszem arra, hogy milyen jól tartottam együtt. Képes voltam beszélgetni és nevetni az ikrek ápolókkal (akik közül néhányan olyanok voltak, mint a családunk). Ugyanolyan lelkes voltam, mint bármely más új anya, hogy egymillió iPhone-fotót kapjak a csecsemőkről, hogy megosszák barátainkat és családtagjainkat. És minden este hazamehettem haza, és a gyermekeimet az orvosok és ápolónők gondozásában hagyta, mint a világon a legáltalánosabb dolog.

Ha a helyzet súlya ténylegesen visszaállt volna akkor, ha tudtam volna, hogy milyen szörnyű dolgok voltak és továbbra is lehetnek, valószínűleg nem is tudtam volna kijutni az ágyból.

Hálás vagyok azért, hogy ez a kis segítő szellemi csalódás, bár akaratlanul jött hozzám, mert azt jelentette, hogy minden reggel fel tudok kelni, egy lábat a másik elé, a kórházba menni, és boldog vagyok, szerető, tápláló anya az én gyermekeimhez. Ha a helyzet súlya ténylegesen visszaállt volna akkor, ha tudtam volna, hogy milyen szörnyű dolgok voltak és továbbra is lehetnek, valószínűleg nem is tudtam volna kijutni az ágyból. De a hátránya, hogy ezek az átgondolási készségek csak átmeneti jellegűek, és most, hogy minden csodálatos és rendben van, mindent megtettünk, amiről átmentünk, mint a konkrét téglák, amelyek az épület oldaláról horgottak. Miközben alatta állok.

Amikor a lányom 18 hónapos volt, a gyomor vírus beszerzése után kiszáradt, és kórházi kezelésre volt szükség. Nem volt komoly, és sok iv-folyadék és néhány Zofran után teljesen rendben volt, de a kórházban visszatért, mint ez nem volt móka semmi számára. Miután elismerte, a nővér azt mondta nekünk, hogy biztosan eltöltjük az éjszakát, és talán egy-két nap után, attól függően, hogy mit csinál.

Most gondolok ezekre a dolgokra - a szokás arra, hogy kérjem a kisbabámat, vagy hogy minden este egyedül hagyjam őket - és nehéz elképzelni. Valójában még nehezen emlékezhetünk rá, mert emlékszem arra, hogy a cucc olyan rosszul fáj, hogy néha úgy érzem, hogy hányhatom a parancsot.

- Nem fogunk senkit senkit ebbe a szobába vinni, így előre tudsz menni, és otthon hozhatod magad - mondta a nővér. - Kiegészítő takarókat és párnákat hozok nektek, hogy könnyebben aludjon ma este. - Egy percig tartott, hogy rájöttem, hogy nem hagyom el Madeleine-t a kórházban azon az éjszakán. Úgy értem, tudtam, hogy persze nem fogok elmenni - az anyja vagyok, és szüksége van rám, és én aludnék a padlón, ha szükségem lenne rá. De ha egyedül hagyta őt, egyszerre annyira második természetű volt számomra, annyira szomorúan automatikus, hogy azt várták, hogy vele maradnak, mint egy különleges kiváltság a szülői jogom helyett.

Most gondolok ezekre a dolgokra - a szokás arra, hogy kérjem a kisbabámat, vagy hogy minden este egyedül hagyjam őket - és nehéz elképzelni. Valójában még nehezen emlékezhetünk rá, mert emlékszem arra, hogy a cucc olyan rosszul fáj, hogy néha úgy érzem, hogy hányhatom a parancsot. Annyira könnyű volt. Kell lennie.

Néha kíváncsi vagyok, hogy másképp leszek, ha másfajta születésem lenne. Ha a végéig csináltam volna, egy óriás ikervér és egy kórházi táska várt az ajtón, mikor megszakadt a víz, vagy megkezdődtek a összehúzódások. Arra gondolok, hogy mi lehetett volna, ha a gyerekeimet ki tudnám tolni, és azonnal kiáltottak volna, a mellkasomra helyezve azonnali bőr-időre. Elképzelni tudom, hogy mindegyik karon tartom őket, és ránézek rájuk, kimerültek és túlterheltek és szerelmesek a két kis emberbe, akik az elmúlt 10 hónapban belém éltek. Gyakran csodálkozom: milyen anyám lennék most, ha minden terv szerint lett volna?

Valószínűleg kevésbé félek. Nem annyira traumatizált. Képes megnézni a képeket és videókat, amikor a gyerekeim kicsiek voltak, anélkül, hogy könnyek törtek volna. Nem tudok segíteni, de gondolom az összes gyönyörű első pillanatot, amit elszalasztottunk, azokat, akiket mindig úgy gondoltam, hogy megosztjuk. De az igazság az, hogy bár az idejük első napjai és hetei és hónapjai szomorúak és ijesztőek voltak, szerencsénk volt, hogy azóta sokkal többet közösen megosztottunk. Az összes ölelés és csók, és a nevetés és a szeretet, amellyel most élünk, soha nem törli a fájdalmat, amit a kezdetünkről érzek. De biztosan kevésbé érzi magát.