Valójában a szex a harmadik trimeszterem alatt félelmetes volt

Tartalom:

Szerettem a szexet a harmadik trimeszteremben. Szerettem, hogyan éreztem; Szerettem, hogy szexinek érzem magam, amikor 90 százalékos baba voltam; Szerettem ezt a kapcsolatot egy másik emberrel az életem egyedülálló pillanatában. Talán azt hiszed, hogy megfosztottam, hogy még a szexre gondolok, amikor emberi életet inkubálok. Talán megpróbáltad harmadik trimeszter szexet, és ez nem az Ön számára volt. De ahogy láttam, nem kellett aggódnom, hogy újra teherbe esnék, valamilyen edzést kaptam, ami nem hagyott rám, és az orgazmus jó neked. Mindent összevetve, a harmadik trimeszterem során a szex nagyon nagy volt.

Igen, volt egy kis sziklám a hasamban, és ez fizikailag korlátozott. Nem, nem tudtam pontosan, hogy hol volt többé, mert a hüvelyem tájképe eltűnt, és nem láttam egy-két hónap múlva a köldöket. Igen, először fájdalmas volt, mielőtt rájöttem, hogyan pozícionálhatom magam egy partnerrel. De szent tehén volt, szórakoztató!

Szerettem a terhes testemet. Általában nem annyira magabiztosnak nevezném magam, mint: „Elfogadtam a félelmet, és alkalmanként meg tudom dolgozni.” De könnyedén, megállíthatatlanul éreztem magam, amikor a gyomrom Kanada mérete volt. Amikor nem vagyok terhes, ami nagyrészt az idő, nagyon sokat harcolok a bőremmel és a hajammal, de ezek a két dolog kiegyenlített a terhességemben az első trimeszterem vége felé. A selymes hableány hajom és a ragyogó arcoddal úgy nézett ki, mint egy föld anya. Mindig úgy gondoltam, hogy a terhes nők szépek és szexiek voltak, így nem feltétlenül meglepődtem, hogy így éreztem magam, de tényleg, aktívan tetszett az, ahogy nézett.

És kanos voltam.

Már voltam szexuálisan kalandos ember, mielőtt teherbe esett volna, és ez nem ment el, amikor terhes voltam. A terhességem egy érdekes csekk-óra elemet is adott a szexuális élményeimhez. Nem terveztem, hogy hamarosan ismét terhes legyen; valójában nem terveztem, hogy most terhes legyen, és azt terveztem, hogy a fiamat befogadja. (Egy csodálatos homoszexuális párral él, és mindig látom őket - ez egy boldog végződésű történet.) Tehát mindössze kilenc hónappal a kísérletezéshez és intenzív, veleszületett kíváncsisághoz, hogy milyen a terhességi szex lenne, nagyon sokat akartam, hogy a terhes furcsa legyen, mielőtt elfogyott az időm.

Amikor azt mondta, hogy szeretnék (és idézem), „vigyél haza és szexelek veled” - nem számított arra, hogy valóban igen. De én megtettem.

Tehát az első trimeszterben volt egy felemelkedés egy polámoros fickóval, aki nem tudta eltölteni az éjszakát, és a második trimeszterben (kétszer egy hét alatt) csoportos szexgel dugtam. Ezek a tapasztalatok szórakoztatóak és szexiek voltak, de érzelmileg elégedetlenek és egy kicsit személytelen. Néha-kísérleti szexualitásom ellenére rájöttem, hogy az életem pillanatában már nem akarok többé egyszeri intézkedéseket. Reggel a sleepoverset és a hozzábújást és a villásreggelit akartam. Nem vártam, hogy eleget tegyek az életem szeretetének, de nagyon sóvárgtam a kapcsolatot .

Amint a Trimester Three-t kezdte, találkoztam egy barátommal, egy Irving névvel. Rájöttem, hogy Irvingnek személyes szabálya van: azt mondja, igen, minden nőnek, aki megkérdezte tőle. Emlékszem rá, hogy azt mondja: „Ábrázolom, ő magára húzta magát, a legkevésbé tudok egy dátumot adni.” És aranyos volt, így gondoltam, miért nem? Azon az éjszakán keresztül megkérdeztem tőle a Facebook-üzenetet. A szabálya szerint igen.

És a csodák csodája, tényleges kémia volt! Meleg, hosszú öleléssel üdvözöljük egymást, és a munkahelyeinkkel kapcsolatban panaszkodtunk. Ugyanakkor nyilvánvalóan megállt a terhességemről, olyan kérdéseket tettem fel, mint: „Milyen rosszul vonzódik egy terhes nő?” Meglepődtem; miért lenne téved, ha egy terhes nőt vonzanak? Különösen akkor , ha megkérdezte? - Nem hibáztatom - mondta. - Úgy értem, jól nézek ki. - Nevetett, és azt mondta: - Igen. Te teszed."

Hiányoztam a szexet. Hiányoztam, hogy megérintettem. És tetszett neki.

Amikor azt mondta, hogy szeretnék (és idézem), „vigyél haza és szexelek veled” - nem számított arra, hogy valóban igen. De én megtettem. Az ő válasza: „Tényleg?” Én: „Igen!” Ő: „

Igazán? - Egy időbe telik, hogy meggyőzze őt, hogy komoly vagyok, de ha egyszer megtettem, együtt mentünk haza.

A szex vele együtt az első alkalommal egy kicsit fájdalmas volt. Még nem tudtam, hogyan pozícionálhatom magam, hogy ne fájjon. Nem volt szörnyű, csak nem tökéletesen sima vitorlázás - nyomást gyakorolt ​​a rossz hüvelyfalakra vagy valamire. Még mindig élvezem a szexet, amikor egy kicsit fáj. Nem annyira zavaró volt, mint: „Oké, tanulunk!” (Nagyon hasonlítottunk a missziós pozícióra a hasam miatt.) De az intenzitási tényező finom volt. Hosszú idő volt, mióta aludt valakivel, és a mindent elszenvedő szexuális csalódás mindkettőnk lelkes éjszakai életéhez vezetett. Amikor a fájdalom a szenvedély melléktermékeként jelenik meg, annyira nem bánom.

Büszke vagyok arra, hogy éltem az életemben, még akkor is, ha a gyomrom közeledik az arányokra. Büszke vagyok arra, hogy nem állítottam le a testem élvezetét.

Hiányoztam a szexet. Hiányoztam, hogy megérintettem. És tetszett neki. Tetszett, hogy kedves volt, mint én. Nekem tetszett, amikor elaludt rám. Elfelejtettem, hogy milyen volt szexelni valakivel, akit újra látni akartam. Mindketten egyetértettünk abban, hogy ezt meg kell tennünk valamikor.

Abban az időben nem voltam teljesen tisztában azzal, hogy a terhesség utáni szex szex tabu. Biztosan tudtam, hogy a terhesség ideje alatt váratlan volt. Minden terhességi könyv, amit megkaptam, csak hallgatólagosan feltételezte, hogy bárki, aki terhes volt, a férje volt, de futottam egy liberális, művészi tömeggel, aki megértette, hogy az egyedülálló anyák egy dolog. Még az elmém sem kerestem, hogy megítéljem magam. Számomra sem fordult elő, hogy a második trimeszterben a szex a második alatt a szextől eltérőnek tűnik. És miért hagynám abba a szexet csak azért, mert a hasam egy bizonyos méretű lett volna? Irving tudta az örökbefogadási tervemről, így nem volt implicit kérdés, hogy vajon valaha is el kellene-e vállalnia egy apasági szerepet. A fiam határideje még hónapok volt. Csak szórakozhatnánk.

A következő alkalommal, amikor együtt aludtunk, elég nagy volt. Nem tudom, hogy csak az volt az esélyünk, hogy dolgozzunk ki a kinkeket, de egyáltalán nem volt fájdalmas. Elmentünk, "Oké, tanulunk!", Hogy " Megvan ez!" Hosszabb ideig tudtunk menni, mint az első alkalom, és gyengéd volt, hogy nem volt ott először - bár talán csak az Adele album volt, amit a hátamra tette a trükkökre. Bármi is volt, a szenvedély és az intenzitás még mindig ott volt.

Később a szex mindkettőnk számára kevésbé vonzóvá válna. A dühös New York-i hőség és a duzzadt fájdalmas lábam jóval kevésbé szexinek érezte magát egy idő után, és Irving bevallotta, hogy zavarónak találja, hogy a „másik férfi baba” jelen van a testemben a szex közben. (Őszintén szólva, azt hittem, hogy mindenképpen meg kell tartanunk, de nem értett egyet.) Végül megálltunk mindaddig, amíg a fiam megszületett. De annak ellenére, hogy rövid volt, visszatekintek a harmadik trimeszteres szexre, szeretettel és még egy kicsit büszkeséggel is. Büszke vagyok arra, hogy éltem az életemben, még akkor is, ha a gyomrom közeledik az arányokra. Büszke vagyok arra, hogy nem állítottam le a testem élvezetét.