Adele, én is ismerem a postnatalis depresszió agóniáját
Az első alkalom, amikor posztnatális depresszió volt, két hónap múlva felborulhatott rám. Elsüllyedtem az első anyaság eufóriája; a késő tavasz fényesebb volt, mint azelőtt, a virágzáskori virágzáskori korai rózsák, amikor az új babámat kerestem a kertben, és énekeltem neki.
Nem láttam, hogy közelebbről szétterjedt a köpeny, az övék bezáródtak körülöttem, megbénítanak, ellopták a fényemet, megfojtottam, amíg nem voltam erőtlen. Zsibbadt. Üres.
Morbidikusan depressziós, néztem, ahogy a baba alszik Mózes kosárában, és 36 éves korában megtervezte a saját temetésemet, agonizálva a himnuszokat, és úgy döntött, hogy Jeruzsálem (egy ilyen szép dallam) felemeli a hangulatot. Feltételezve, hogy bárki felkelt.
Csendesen abbahagytam az evést, megálltam a kutyát. Mindketten meghaltak. Csak tudtam. A megrémült férjem belépett, hogy vigyázzon a kutyára. Átadtam neki egy listát azokról a nőkről, akiket el kell vennie, miután elmentem; azt mondták, komolyan mondtam, hogy jó mostohaanyák. Nem rossz.
Szörnyűnek éreztem magam, méreggel korrodáltam. A barátok és a családok számára napi hamisítást vállaltam; Csak egy kicsit fáradt vagyok. Babák, mi? De igen, olyan nagy, hogy elveszítjük a terhességi súlyt - és így tovább.
De kicsit többet tettem, mint egy magasan működő zombi. Tehát, amikor Adele ezen a héten beszélt a szörnyű postnatalis depressziójáról, úgy éreztem, hogy a napsugárzásomban rázkódtam. Amint félelmét fejezte ki, hogy második gyermeke van, és megnyitja magát - az egész családját - a démonok esetleges támadásához, ismét elhomályosítottam a Hades néven sötét emlékekben.
A 28 éves énekes, akinek fia, Angelo, most négy, olyan szégyenkezhetetlen és szokatlan volt a szavaiban, ahogy a dalszövegében van. Elmesélte a megszállottság és a bosszúság, a félelem, a szeretet és a nem megfelelőség mérgező amalgámját a pusztító betegség középpontjában. És megértettem.
Tablettákat vettem, nem. Mindketten mindketten szenvedtünk a félelem és a bűntudat kettős kötésében; el kell távolodniuk a babától, de rettegett, hogy egy kétségbeesetten szükséges félórás kávéfogyasztó barátnője önző árulás. Ez a szülés utáni depresszióról van szó; nemcsak az öröm, hanem a perspektíva rabja. Nem mondtam senkinek, hogy amint láttam a kisbabámat, agonizáló hátfájást éreztem, ahogy az izmok feszültek.
Miután elviselte a rettenetes, megdöbbentő NHS születést, elkezdett ragadni a fejemben. Elkezdtem felemelni, a visszacsatolások nőttek. Mire kértem orvosi segítséget az álmatlanságom miatt, poszt-traumás stressz alakult ki a posztnatális depresszióom tetején.
Azokat a depresszióellenes szereket írták fel, amelyek ilyenek voltak. Az akkori munkáltatótól származó magán egészségügyi ellátásnak köszönhetően pszichoterápiát kaptam a The Priory-tól. Jobban éreztem magam. De nem voltam jobb. Lehet, hogy jobb lettem volna, ha egy év után nem jöttem le a tablettákról, hogy IVF-et kapjak.
Ellentétben Adelével egy másik babát is akartam, függetlenül attól, hogy milyen. Beszélt az agonizáló disszonanciáról; hogyan fáj a méhje egy második gyermekre, de a posztnatális depresszió rosszindulatú rése visszatartja.
Ismerek két asszonyt, akiknek soha nem volt több gyermekük az oka miatt; megbánják? Sosem álmodnék, ha kérdeznék. Soha nem mondják.
Két napon belül, amikor az én idősebb lányom megszületett, tudtam, hogy a tejes boldogság ködében egy másodpercet kellett tartanom. Még az ezt követő rémálomban sem voltam egyszer. Miért? Mert makacsul megtagadtam elhinni, hogy bármi is olyan rossz lehetett velem.
Hat évnyi IVF-et és néhány apró tragédiát vesztettünk el - elvesztették a szívveréseket, a vetéléseket és a házasságom közeli összeomlását - mielőtt ismét terhes lettem volna. Megemlítettem, hogy a depresszió annyira mély volt, hogy három évig nem aludtam a férjemmel? A hátteret tekintve az ismétlődő szülés utáni depresszió kockázata még nem is számít.
A hét új anya közül egy - 90 000 nő - depresszióban szenved, különböző mértékben. Az előrehaladás lassú volt az ok meghatározásában, de 2013-ban áttörés történt, amikor a 200 Pszichiátriai Kutatási Központban közzétett, 200 terhes nőről szóló tanulmány két olyan „aláírást” talált az egyes egyének génjeiben, amelyek növelték a szülés utáni depresszió kockázatát. legfeljebb öt alkalommal.
A kutatók úgy vélik, hogy az ösztrogénszintek változásai érzékenyebbé teszik a terhes nőket a stresszhormon kortizolra, és a genetikai variációkkal rendelkezők nem képesek a hormonális egyensúlyhiányt a szülés után korrigálni. A férjem később elmondta, hogy aggódik a lelki egészségem miatt, de olyan boldog terhességem volt, hogy elkeseredett.
Szeretném azt mondani, hogy más volt a második kisbabámmal. Rosszabb volt. Különböző szörnyű. Volt egy másik hosszú, kísérteties, rosszul kezelt születésem, és a depresszió azonnal. Mire már visszatértem az osztályon, annyira elidegenedtem, annyira üres voltam, hogy szó szerint nem tudtam elviselni, hogy megnézzem az új kisbabámat. Arra törekszem, hogy emlékeztessem az ellenkező ágyban lévő asszonyra adott válaszomra, és az új csecsemőre pillantott, és egy hülye szopás kifejezéssel az arcán. Mocking nekem. Irracionális gyűlöletet éreztem a nyilvánvaló túlhajszolás miatt.
Eközben a lányom nem volt képes táplálni, sőt felébredni, és a különleges gondozó egységbe került. A napjaim az anyatej pumpálására vagy sírásra fordultak. Az ápolónők csendesen bezárnák a függönyöket, miközben megzavartam az igazi anyákat.
Megköszöntem Istent, amikor felépült, és egy hét múlva kibocsátásra került, de még akkor is, amikor elcsípettem, teljes csalást éreztem. Rettenetesen tisztában voltam azzal, hogy önelégítő undorral voltam, hogy semmi más, mint egy hamis - és pánikolás, ha valaki kiderül.
Ahogy jöttek a jó kívánságok, meg kellett találnom a szükséges mosolyokat, amik már régen kinyújtották a szemem előtt. Azt mondták, a baba nagyon szép. Tudtam, hogy hazudnak. De kötelességesen bólintottam és éreztem - semmi.
Semmi sem különbözik a horror érzésétől; hogy teljes szörnyeteg voltam. Bizonyára csak egy szörnyeteg lehetne annyira képtelenné, hogy szeresse ezt a apró embert, akit ő vitt a világba? Megdöbbent, hogy pszichológiailag károsíthatom őt, amikor megváltoztattam a pelenka, megpróbáltam a középső távolságra rögzíteni a szememet, és homályos karizmussal mosolyogtam. Félelmetesnek, szomorúnak, kétségbeesettnek és szégyellemnek éreztem magam. Ami a világot illeti, végül el is értem a boldogságomat. Hogyan tudtam beismerni, hogy nem volt elég jó; hogy nem voltam elég jó?
Egyszer felvettem, és elmentem egy szomszéd házába. Amikor kinyitotta az ajtót, a babát a karjaiba tolta, a sarokba fordult, és ott hagyta. Az ülőhely padlóján feküdtem, hallgattam a kóborolt vitorlázás hangját, két ajtó mellett, amíg nem tudtam biztosak lenni abban, hogy a sikítás ő vagy én.
Elmentem a GP-hez. Új antidepresszáns és NHS pszichoterápia volt, ami jó volt, de nem tartott elég hosszú ideig. A gyógyszerek azonban jóak voltak; Fogalmam sincs, mennyire jó, amíg hónapokig késik, amikor megszakítottam a hátam egy lovas balesetben. Szerencsés voltam. Túléltem. Nem voltam nyomorult. De a rekultiváció hosszú hónapjaiban nem tudtam megtartani a lányomat, aki csak 10 hónap volt, amikor a kötésünket ismét megszakítottuk. Nem volt felsőtestem; Nem tudtam felemelni, és amikor a karjaimba helyeztem, a fejem a hátsó nadrágom fémjéhez ütközött, megrepedt, sírni és megdöbbenteni, és a nővér felé nyúlt, mintha az anya és én az interloper.
Mert ez a trükk utáni szülés utáni depresszió; ez a gonosz szindróma rosszindulatú formája. Ön haszontalan és értéktelen, és felelős egy olyan bébiért, aki jobban megérdemli.
Most visszanyertem. Folyamatosan szedem a tablettákat, mert tudom, hogy érzékeny vagyok a depresszióra, és fenntartják az egyensúlyomat. Természetesen vannak olyan napok, amikor úgy érzem magam, mint egy szörnyű anya, de ez normális-rossz.
Tapasztalataim ellenére sem sajnálom. Mindent újra megtennék, ha kellett volna, hogy anyám legyek, de megértem, hogy miért nem valaki más. Imádom a lányaimat, akik most 14 évesek és nyolc évesek, akik olyan módon fejeztek be, amennyire én soha nem tudtam elképzelni. De nem álmodnám, hogy Adele tanácsot kínálnék, mert tudom, hogy elviselhetetlenül magányos és kemény postnatalis depresszió lehet.
Csak annyit mondhatok, hogy a stygiás homály, a pokolos sápaság után még egyszer dicsőséges technikában élhetek. És teljesen áldottnak érzem magam.
A Telegraph, London